Hoy tenía planeado ir a la casa de mi novio para arreglar las cosas pero hace una hora me llegó un correo con fotos de una chica desnuda... él era el remitente. Lo dirigía a su amigo pero se equivocó y me lo mandó a mí. VHP
Hoy, el picaporte de la puerta del baño se me quedó en la mano. Después de varios intentos al estilo 'MacGyver', tuve que resignarme a esperar a que mi compañero de piso volviera del trabajo. Sentado en el trono, recibo un mensaje: 'No me esperes, estoy en casa de Julia.' Una lástima por la puerta y la fianza. FML
Hoy, mis padres se van de vacaciones. Hace una semana los oí decir: «Ha sido buena este año, deberíamos llevarla con nosotros». Eufórica, bajo con mi maleta. Estaban hablando de la perra. FML
Hoy, viene un técnico para el mantenimiento de la caldera que está en el baño. Así que: sin agua caliente, sin intimidad, sin ducha disponible. Justo no era el momento para que el bebé vomitara tripas y vísceras sobre mamá, ¿no? . FML
Hoy, mientras hablaba de todo y de nada con mi hijo de cuatro años, de repente me interrumpió y me dijo: «Mamá, ¿sabes? Mi cerebro me dice un montón de palabrotas, pero mi boca no las repite.» FML
Hoy mi mamá, que no sabe usar Facebook, vio que su amiga había subido la foto que se habían tomado juntas. Como ella no quería que la gente la viera (y no entendía por qué había personas comentándola) apagó el celular estando muy segura de que así nadie podría acceder a su foto. VHP
Hoy, tomo una porción de uno de los pasteles que habían traído los invitados a un cumpleaños. No me gusta y se la paso discretamente a la chica que está a mi lado diciéndole: "¿La quieres? Está asquerosa." Ella me responde: "Gracias, la hice yo". FML
Hoy subí al bus con mi bebé en brazos y me senté junto a una desconocida. Durante todo el trayecto me estuvo diciendo que era inaceptable que yo tuviera un bebé tan joven. Y que ella, en cambio, estaba orgullosa de ser virgen a sus 31 años. VHP
Hoy llegué a la casa de mi novia y sus padres me dijeron: "Está en su cuarto" pero fui y no estaba. Les dije que no la había encontrado y me dijeron "Tal vez si te tuteamos lo entiendes: ella está en TU cuarto". VHP
Hoy, mi padre se operó del brazo y me pide un chocolate. Para bromear, le digo la célebre frase: "Sin brazos, sin chocolate." Solo que olvidé que su otro brazo aún funciona y aprovechó para darme una enorme bofetada. FML
Hoy, soy gerente en una gran superficie. Hay un hombre que viene a la tienda desde hace meses y no dejo de pensar en él. Pero no me atrevo a hablarle. Por mi timidez y falta de confianza en mí. FML
Hoy, los adolescentes que hacían cola delante de mí en el supermercado empezaron a pelear lanzándose galletas María. Ahora sé que las galletas de mi infancia son armas temibles después de recibir un proyectil perdido en plena cara. FML
Hoy, una semana después de que le dijera que sí al chico que me siguió por cuatro meses para que fuera su novia, recibí un mensaje suyo que decía "necesitamos un tiempo". VHP
Hoy, en mi oficina, regañé a mi becaria por su falta de concentración y su torpeza. Al salir me estampé contra la puerta de cristal. FML
Hoy, después de haber recibido la semana pasada una amonestación muy severa por consumir cannabis en mi lugar de trabajo, se me ocurrió pedirle por correo a mi jefe unas vacaciones "del 28 de mayo al 6 joint". FML
Hoy, sorpresa: la mitad del aparcamiento de la estación está llena; la otra mitad está salpicada de carteles de 'obras' que aparecieron durante la noche. Mi tren sale en 5 minutos; dilema: o pierdo la entrevista de trabajo que llevo esperando tanto tiempo, o vuelvo y me han quitado el coche. FML
Hoy, habiendo bebido demasiado, le envío una declaración de amor por mensaje a un amigo que pensaba que estaba en la misma onda. A pesar del alcohol en la sangre, el mensaje está bien escrito. Él solo me respondió: 'Tú estás borracha.' FML
Hoy, primera visita a casa de mi nueva novia. Me enteré de que ella y su compañero de piso (y de paso, ex) todavía duermen juntos en la misma cama por falta de espacio. Es increíble los "pequeños detalles" que se le había olvidado decirme. FML
Hoy, cortaron el agua en mi edificio. No me preocupo, hay obras, será solo temporal. Salgo a trabajar hacia las 3 de la tarde... sin darme cuenta de que el grifo se había quedado totalmente abierto. Creo que no me voy a llevar bien con mi próxima factura del agua. FML
Hoy, tengo una cita médica en un lugar que no conozco y que el GPS tiene problemas para encontrar. Entro en un consultorio médico y espero 10 minutos a que una señora mayor termine de contarle su vida a la recepcionista antes de presentarme, y entonces escuchar que no estoy en el lugar correcto. Llego tarde. FML
Hoy, una pequeña sesión de mimos con mi novia. Mientras me acariciaba el pene, hizo un mal movimiento y se cayó de la cama. Se agarró a lo que tenía a mano. FML
Hoy, soy el dueño de una empresa de reparto de pizzas. La clienta a la que fui a entregar la pizza insistió en dejarme una propina. «¡Pero shh! ¡Que su jefe no se entere!» Le expliqué que yo soy el jefe. Reacción: «Ah... En ese caso, devuélvamela.» FML
Hoy, iba en el autobús para ir al instituto. Vi a una chica que me miraba con una sonrisa de oreja a oreja. Pensando que la conocía, me acerqué y le pregunté. Ella respondió: «No, es que simplemente tu cara me hace reír». FML
Hoy, heredé: gracias a mi padre, padezco trastornos mentales hereditarios, y mi madre me transmitió problemas ginecológicos. Ambos son raros, mi hermana no tiene nada, los médicos no me creen... nunca pensé que tendría las dos enfermedades a la vez. FML
Hoy mi madre me prestó su celular para tomarme una foto. Cuando abrí la galería me encontré con fotos de penes... y de ella teniendo relaciones con su nueva pareja. VHP
Hoy decidí ir a celebrar con la familia de mi novio entonces llevé a su casa una botella de tequila. Cuando entré y vi que me miraron feo, recordé que todos eran rehabilitados. VHP
Hoy, dibujé una vaca y un coche en el parte amistoso de un accidente de tráfico. FML
Hoy, y como hago dos veces por semana, voy a la esteticista. A través de la cabina oigo a una mujer decir: "¡Qué bien sienta una buena depilación! Mi marido estará contento porque después de 3 años empieza a rechinar los dientes." Al salir de la cabina, descubrí que era mi jefa. FML
Hoy, escribo el mensaje de ruptura de una amiga porque ella no sabe cómo hacerlo. Otra vez. ¿Yo? Soltero desde hace 7 años, y mi única misión es encargarme de las rupturas. FML
Hoy, llevo a mi madre mayor de compras. En el coche, su móvil empieza a sonar. Ella lo busca desesperadamente en su bolso y luego me dice que no lo encuentra: Bah, igual lo olvidé traer. FML
¿Quieres compartirlo con los demás usuarios de FML?
¡Gracias, tu FML ha sido enviada y aparecerá pronto en la moderación!
