ameeliiie - 23/09/2025 22:31

Hoy, en la discoteca, el chico que se cayó de la tarima no tuvo mejor idea que agarrarse a mi oreja. FML

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Kei - 23/09/2025 21:31

Hoy, no queriendo despertar a mis perros porque han estado muy inquietos durante el día, intento ir al baño sin encender la luz. Mis perros son negros. Me tropecé con uno de ellos y caí encima del otro. FML

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Yu. - 23/09/2025 20:31

Hoy, un tipo se presenta en mi oficina con una petición que no forma parte de nuestros servicios. Sorprendida, llamo a mi jefe. Él, que suele ser muy educado, me responde más o menos así: '¡Uf, no él, joder! ¡Mándalo a la mierda!' Tengo el volumen del teléfono alto: el tipo lo escucha todo. FML

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Misscata - 23/09/2025 19:31

Hoy, una lata de spray decorativo se me escapó de las manos y explotó en casa. Ahora vivo en un mundo de hadas con purpurina por todas partes. FML

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balthazar - 23/09/2025 18:31

Hoy, mi hijo de 18 años, que acaba de sacarse la licencia de conducir, se durmió en el asiento trasero de nuestro coche aparcado frente a casa. Quería 'acostumbrarse a la idea de acabar borracho y no poder conducir después'. FML

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Le Mush - 23/09/2025 17:31

Hoy, me entero de que quien me sustituyó en mi ruta de cartero, en lugar de pasar por la puerta de servicio, entró en la iglesia por la puerta principal en plena misa fúnebre y le hizo firmar el correo certificado al cura delante de todo el mundo, apoyándose en el ataúd. FML

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Ahouaismaisnan - 23/09/2025 16:33

Hoy, después de una pelea con mi novio, que me reprochó haber engordado, corro a morirme de pena en mi cama. Rompí tres listones del somier. FML

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Anonyme - 23/09/2025 15:31

Hoy, mi hija de cinco años me trae un dibujo. "¡Oh, es precioso, cariño. Gracias. Pero, ¿qué significa ese '5€' al final?" Ella, muy seria: "¡Significa que será tuyo si me das cinco euros!" . FML

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Lilas91 - 23/09/2025 14:31

Hoy, mi madre nos lleva al cementerio, a mi hermana y a mí. Mi madre tiene los ojos llenos de lágrimas; perdió a su propia madre siendo joven y nunca lo superó del todo. Mi hermana, que estaba harta de cargar las macetas con flores, suelta de repente: «¿Y tu mamá, dónde la tienen?» Mi hermana tiene 15 años. FML

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Superquartier - 23/09/2025 13:31

Hoy, veo un erizo en el camino cuando voy a recoger a mi hija al colegio. Al volver, le digo a mi hija que se dé prisa, porque tengo algo muy lindo para mostrarle. El erizo seguía ahí; alguien lo había atropellado mientras tanto. FML

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marj - 23/09/2025 12:31

Hoy, mi novio odia tanto a mis amigas que me veo obligada a cambiar sus nombres por nombres de hombre en mi lista de contactos para evitar problemas. Es realmente el colmo. FML

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Sissou - 23/09/2025 11:31

Hoy, recogí a una autoestopista. Al cabo de unos minutos, noté un olor muy fuerte. Al principio pensé que había pisado una caca de perro. Fue cuando se bajó que me di cuenta de que se había hecho encima, en mi asiento. FML

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Jaipeur - 23/09/2025 10:31

Hoy, y desde siempre, tengo fobia a las arañas. Se lo explico a mi novia después de que ella me mostró una foto de una tarántula. En lugar de hacer un esfuerzo o tranquilizarme, me dice que tendré que acostumbrarme y que me las va a mostrar a menudo. FML

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Anonyme - 23/09/2025 09:31

Hoy, después de años de trabajar en un laboratorio de investigación cultivando mohos, fue mi vivienda insalubre la que resolvió el misterio de mis crisis de asma: soy alérgico al moho. FML

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Dans les dents - 23/09/2025 08:31

Hoy, como llevo haciendo desde hace una semana, compro el pan en la panadería que está a 1 km de mi casa porque estoy colado por la panadera. Impulsado por un arrebato de valor, me atreví a preguntarle, después del fatídico '¿Algo más?', si quería salir conmigo. 'Limítese a comprar pan, con eso me basta.' FML

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elazuline - 23/09/2025 07:36

Hoy, soy vendedor de coches. Un hombre llega para comprar un coche familiar. Al echar un vistazo furtivo a su vehículo, le confirmé que sería del tamaño adecuado por el enorme perro que vi en el suyo. Era su esposa. No hice la venta. FML

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Anonyme - 23/09/2025 06:31

Hoy, mi pareja, con la que llevo siete años, me reprocha que vaya a la graduación de mi hija porque ella no podrá asistir por motivos laborales y la madre de mi hija sí estará presente. Le expliqué que hay acontecimientos, ajenos a ella, a los que estoy ligado para siempre. Tendremos que hablar. FML

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Finchon - 23/09/2025 05:31

Hoy, probé los Powerisers (zancos con muelles que te convierten en un canguro urbano). ¡Es genial — adelantas a todo el mundo con ellos! Adelantas a peatones, a quienes van en patines en línea y hasta a las bicis, pero no me sirvieron para evitar la cola de urgencias: acabé con la muñeca y las rodillas raspadas. FML

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Anonyme - 23/09/2025 04:31

Hoy, descubrí un nuevo nivel de friendzone. Una amiga me regaló un perfume carísimo que a ella no le gustaba cómo olía para que yo 'pudiera ligar con las mujeres en las fiestas.' FML

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Anonyme - 23/09/2025 03:31

Hoy, tuve la confirmación de que cuando sueñas que vomitas es como cuando sueñas que te haces pis: lo haces de verdad. A las 3 de la mañana estaba cambiando las sábanas. FML

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Anonyme - 23/09/2025 02:31

Hoy, la víspera de una cita con un dermatólogo concertada hace ocho meses, me entero de que deja de ejercer esa misma noche. FML

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Anonyme - 23/09/2025 01:31

Hoy, nos hemos tomado un fin de semana en un hotel, pero mi hija de dos años se niega a dormir en la cuna. Son las 3:33 de la madrugada, estoy sentado en un sillón, he pagado 120€ para pasar la noche en vela y leer VDM. FML

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Emilie - 23/09/2025 00:31

Hoy, como becaria en una agencia de viajes, estoy encargada de llamar a los clientes para saber si su estancia salió bien. Durante una llamada, una clienta me respondió: "Estuvo bien... en general. Es que, bueno, ¡había demasiada arena en la playa!". FML

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anglaiseuro - 22/09/2025 23:31

Hoy, examen oral de inglés para el bachillerato. Mientras esperaba frente a mi aula, una chica pasó a mirar la lista de candidatos y se volvió hacia su amiga gritando: "¡Oh, ¿has visto el nombre que tiene esa tía? Debe tener una vida de mierda." No, está bien. FML

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Krevan - 22/09/2025 22:38

Hoy, corriendo para tomar el autobús, se me cayó el cigarrillo al suelo. Lo recogí y, con prisas, me lo volví a poner en la boca... ¡por el extremo encendido! Tengo una bonita quemadura en el labio, mi amiga se rió a carcajadas de mí y perdí el autobús. FML

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Anonyme - 22/09/2025 20:31

Hoy, me amenazaron con denunciarme, me llamaron incompetente, me insultaron, me arrojaron una tarjeta sanitaria encima, y eso sin contar a los que no dicen ni buenos días ni adiós. Soy farmacéutica y mi farmacia fue requisada por las autoridades. La única farmacia de la ciudad. FML

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Earendil - 22/09/2025 19:31

Hoy, abrí las persianas al mismo tiempo que mi vecina de más de 80 años. La diferencia es que yo sí llevaba ropa. FML

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Pendazaz - 22/09/2025 18:31

Hoy, un alumno de 2º de primaria me aseguró: «¡El papel es pura proteína!» Luego se comió su cuaderno. FML

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Grizzly girl - 22/09/2025 17:31

Hoy, decido ponerme una falda por primera vez. En el tren, todos los pasajeros a mi derecha parecen contener la risa. Incluso una señora mayor me mira fijamente, con gesto serio, haciendo pequeños gestos incomprensibles hacia abajo. Me había olvidado de afeitarme la pierna derecha. FML

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moufa - 22/09/2025 16:32

Hoy, una amiga me llama para que le lleve una falda para esa misma noche. No estoy en casa, así que hago el viaje de ida y vuelta. Me llama dos horas después: «Eh... en realidad no voy a ir a esa fiesta». Aun así tuve que hacer el viaje. 3:45. FML

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