Todos los FML

Por Voisinparano - 19/03/2025 13:16

Hoy, encontré un post-it en mi puerta de mi vecino avisándome que hago demasiado ruido. Acabo de regresar de un viaje de 3 semanas. FML

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Por chienethomme - 19/03/2025 13:00

Hoy, estoy paseando a mi perro. Me cruzo con una chica guapa con su perro, así que hago que nuestras correas se crucen. Ella se cayó, yo también. FML

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Por chguette - 19/03/2025 12:48

Hoy, en mi quiosco, me inclino para tomar una revista y de repente siento una mano deliberadamente posada en mis nalgas. Me doy la vuelta y me encuentro con una abuelita sonriente que suelta: "Oh, vamos, no te vas a enfadar con una abuelita de 82 años, ¿verdad?". FML

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Por boudinette - 19/03/2025 12:16

Hoy, recibí el vestido sublime que había pedido por Internet, una talla más pequeña para motivarme a perder peso. Aún así, conseguí ponérmelo a la fuerza y lo llevé puesto todo el día, pero llevo dos horas intentando quitármelo sin romperlo. FML

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Por travaildemerde - 19/03/2025 12:00

Hoy, siendo estudiante de medicina, tuve que evacuar manualmente un fecaloma (tapón fecal) de una señora mayor. Mi guante se rompió mientras estaba en plena acción. FML

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Por Anonyme - 19/03/2025 11:48

Hoy, mi esposa y yo no estábamos de acuerdo sobre el destino de nuestras vacaciones. En un arrebato de ira, le dije que podría irse a España y que yo iría a Portugal. Ella realmente reservó el alojamiento y sus boletos. Sin mí. FML

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Por anonyme - 19/03/2025 11:16

Hoy, mientras batía un merengue, mi largo cabello se enredó en la batidora. Todavía no puedo quitar los batidores. VDM

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Por chou-marreur - 19/03/2025 11:00

Hoy, mientras conducía con la radio a todo volumen, sonó 'Obsesión' del grupo Aventura. Al principio de la canción hay un tono de llamada y fingí contestar mi teléfono para hacer reír a mi novia. El policía que me detuvo evidentemente no tenía el mismo sentido del humor. FML

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Por traumatisé - 19/03/2025 10:48

Hoy, mi profesor de inglés se entera de que toda la clase fue al cine a ver 'Con la muerte en los talones' de Hitchcock. Luego se me acerca con paso decidido, toma de repente mi estuche, lo tira violentamente al suelo y lo pisa mientras grita: '¡Con la muerte en los talones!' FML

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Por Bouaha - 19/03/2025 10:32

Hoy, me mudé a Tahití y, para terminar mi aprendizaje en conducción, tendré que hacer 2000 km en una isla de 45 km de largo. FML

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Por ClumsyN - 19/03/2025 10:16

Hoy, mi hermano me culpa por su indigestión alimentaria. Es mi culpa que se haya comido mi barra de chocolate olvidada en una caja, en uno de mis cajones de ropa interior, en mi habitación. FML

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Por Hahapasdroleleptit - 19/03/2025 10:00

Hoy, estoy llorando en el autobús por una desilusión amorosa. Un niño de no más de seis años me mira y me lanza con toda la compasión del mundo: "¿Estás llorando porque eres fea?" FML

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Por pregnant - 19/03/2025 09:32

Hoy, estoy embarazada. Con mi novio, buscábamos una manera original de anunciarlo a sus padres. Seguramente, mi suegra encontró original que vomitara sobre sus zapatos cuando nos abrió la puerta. VDM

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Por TheHobbit - 19/03/2025 09:16

Hoy, compartiendo piso en un Erasmus, se nos acabó el detergente para platos. No hay problema, solo necesitamos ir a comprar más. Pero eso fue sin contar con mi compañera de piso que, en un arranque de generosidad, lo reemplazó con su champú: 'Con mucha agua, funciona de maravilla.' FML

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Por neofranss - 19/03/2025 09:00

Hoy, pasé como previsto a buscar a mi vecino para que me ayudara a vaciar mi sótano. Toco el timbre de su casa, él me abre y al verme dice: "Ah, tienes razón, yo también me voy a vestir de forma horrible." Yo estaba vestido normalmente. FML

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Por Emimolette - 19/03/2025 08:48

Hoy, siendo estudiante de Traducción e Interpretación, espero con ansias saber qué ciudad vamos a visitar para el viaje de fin de curso. ¿Londres? ¿Berlín? ¿Praga? No, Lille. Vivo en el Norte. FML

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Por Gamerzz - 19/03/2025 08:32

Hoy, mi familia me suplica que deje un juego al que soy adicto. Estoy tan obsesionado que decido ponerme en contacto con la persona que ha obtenido la mejor puntuación para preguntarle su técnica. Es mi esposa. FML

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Por Blinkette - 19/03/2025 08:16

Hoy, recibí un mensaje de texto de mi padre de 60 años. Tardé 5 minutos en darme cuenta de que 'pan 1/2' quería decir 'pan de molde'. Tengo 18 años y los roles se invierten. FML

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Por Ushioko - 19/03/2025 08:00

Hoy, rompí la tabla de planchar de la familia irlandesa con la que soy au pair. Al ver esto, el padre se echó a reír y explicó que su esposa la había heredado de su difunta abuela, luego salió de la habitación silbando la Marcha Fúnebre. FML

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Por Anonyme - 19/03/2025 07:48

Hoy, mi examen fue tan desastroso que cuando se lo devolví al profesor, me sentí obligada a pedirle disculpas. FML

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Por Moulette - 19/03/2025 07:32

Hoy, me he despertado en casa de una amiga con la que pasé una noche de chicas. Después de tres horas de intensa conversación esta mañana, me suelta: '¿No quieres ir a lavarte los dientes antes de seguir con la charla? ¡Es que no aguanto! Parece que tienes un mapache muerto en la boca.' FML

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Por Craps - 19/03/2025 07:16

Hoy, en la farmacia donde trabajo, una joven en teleconsulta literalmente cagó en el cubo de basura. Nos tomó 30 minutos averiguar de dónde venía el olor que había inundado todo el espacio de ventas. VDM

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Por oups - 19/03/2025 07:00

Hoy, mi portera vino a buscarme con la excusa de un problema en el sótano. En realidad, solo era para presentarme a nuestro nuevo vecino soltero, que estaba en la lavandería, porque: 'Hace demasiado tiempo que está demasiado silencioso en su casa por la noche.' FML

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Por monsieurolive - 19/03/2025 06:48

Hoy, después de una fiesta organizada en mi casa, mi madre me castigó sin salir durante dos meses porque encontró "mierda" en la sala de estar. Era un hueso de aceituna. FML

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Por Anonyme - 19/03/2025 06:32

Hoy, encontré un reproductor MP3 que había perdido. Lo conecté y, al escuchar a Lorie, Alizée y todos los éxitos del verano de 2003, me di cuenta de que realmente hacía mucho tiempo que lo había perdido. FML

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Por Niini - 19/03/2025 06:16

Hoy, mi madre me dijo que había tirado el bolígrafo que estaba en mi escritorio y que ya no escribía. Era el lápiz de mi tableta gráfica nueva. FML

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Por Bettyoups - 19/03/2025 06:00

Hoy, tengo 28 años y, para intentar ligar con un joven atractivo de 23, le hago creer que tengo cuatro años menos. Todo iba muy bien hasta que me invitó al teatro con entradas para menores de 25 años. Había que mostrar el DNI. FML

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Por grr - 19/03/2025 05:48

Hoy, soy camarera. Un cliente me hizo llevar su plato a la cocina ocho veces con varios pretextos solo para mirar mi escote cuando ponía el plato frente a él. FML

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Por iet_Wyrda - 19/03/2025 05:32

Hoy, mi perro destruyó un solo libro entre las decenas que tenía a su alcance. Este famoso libro se titulaba: 'Cómo adiestrar a su perro'. FML

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Por Noé - 19/03/2025 05:16

Hoy, al final de la comida, mi tía abuela sacó un paquete de galletas. Al notarles un sabor extraño, miré la fecha de caducidad: 02/11. Estaba a punto de decir que las galletas estaban caducadas desde hacía más de tres años cuando desplegué completamente el envoltorio: 02/11/1997. FML

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Mejores

Hoy, estoy tomando una 'última copa' en casa de una persona encantadora. Nos vamos acercando poco a poco hasta terminar uno sobre el otro, arrancándonos la ropa. Mi mano se desliza hacia su intimidad. Había olvidado que, justo antes, estuve picoteando alegremente en un bol de aceitunas marinadas con chiles picantes. FML

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Hoy, almuerzo con mi madre y mis hermanos al mediodía. Tengo 24 años y acabo de terminar una relación amorosa. Le explico a mi madre que no me gusta que siga hablando con mi ex y le mande apoyo en sus fotos de Facebook. ¿Su respuesta? '¡Tú hablas todavía con mi ex, también!' ¿Su ex? Mi padre. FML

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Mejores

Hoy, mi Apple Watch Ultra, al detectar que estaba realizando algún esfuerzo físico, me preguntó si iba a empezar a hacer ejercicio. Recién había agitado el envase de rosé para exprimirle las últimas gotas. FML

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Hoy, un simpático joven me observó sonriendo durante todo el viaje en autobús. No fue sino hasta que lo vi bajar que noté mi reflejo en la ventanilla: tenía un Chocapic pegado en la mejilla. FML

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Hoy, a los 25 años, mi única actividad sexual consiste en ser atacado en las pantorrillas por mi conejo enano. FML

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Hoy le regalé una torta a mi mamá por su cumpleaños y oí cuando más tarde dijo que estaba triste porque quería una torta, no la ridiculez que yo le había dado. Después le di un regalo a mi papá y me preguntó a quién se lo había quitado. En realidad era nuevo. VHP

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Hoy, les anuncio a mis padres que estoy de paso por Francia. "Ah sí, pero solo si no cuidamos a los niños de tu hermano." Ellos los ven cada dos semanas, yo cada dos años. FML

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Hoy, volvía a casa en moto y me encontré detrás de un cortejo cuya última coche llevaba cintas blancas por todas partes. Empecé a adelantar alegremente a todo el cortejo tocando el claxon hasta que vi el coche fúnebre delante. Era un funeral. VDM

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