Todos los FML

Por HarryPotter - 27/05/2025 14:32

Hoy, aprendí que el Covid también tiene virtudes mágicas. Después de enterarse de que di positivo, mi ex tóxico, quien me dejó sin decir nada hace dos años y medio y por quien caí en depresión, volvió a dar señales de vida al seguirme en TikTok. FML

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Por AerOS - 27/05/2025 14:00

Hoy, mi novia planeó para mi cumpleaños una increíble salida al campo con unas asombrosas bicicletas de montaña, llena de paisajes espectaculares. Un cumpleaños perfecto en perspectiva. Si tan solo supiera andar en bicicleta. FML

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Por Anonyme - 27/05/2025 13:32

Hoy, mi hijo trajo un bonito pez negro que le dio un amigo. No sabía qué era un pez "limpiacristales" y me pasé el tiempo despegándolo de las paredes del acuario pensando que tenía un problema, hasta que mi hijo me lo explicó. FML

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Por Anonyme - 27/05/2025 13:00

Hoy, hace varios días que estoy postulando activamente a ofertas de trabajo. Un día excepcional, estoy un poco más atenta a mi carta de presentación. Acabo de darme cuenta de que he saludado respetuosamente a cierta señora Martínez en todas mis cartas. FML

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Por anonyme - 27/05/2025 12:00

Hoy, y desde hace 4 años, salgo con una chica que no habla español. Para sorprenderla, he estado aprendiendo su idioma natal durante varios meses. Me felicito por hablar suficientemente bien como para entender cuando le anuncia a su madre delante de mí que planea dejarme. FML

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Por Mary - 27/05/2025 11:32

Hoy, y desde siempre, estoy apasionada por Japón. Convencí a una amiga, que al principio era reacia y no sabía nada sobre Japón, de presentar su solicitud para un intercambio universitario conmigo a Tokio. La aceptaron a ella. A mí no. FML

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Por Burp - 27/05/2025 11:00

Hoy, estoy en prácticas en una pequeña radio local. Solo en la consola técnica y a pesar de la prohibición, agarro mi refresco, me lo tomo de un trago y suelto un eructo absolutamente enorme. Salió en directo al aire. FML

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Por Migala - 27/05/2025 10:32

Hoy, cena familiar. Salgo a fumar un cigarrillo con mi hombre y mi madre. Ella suelta un enorme pedo y se justifica diciendo: 'Oh, vamos, con mi hija ya debes estar acostumbrado.' ¡Dos años que hago esfuerzos sobrehumanos para contenerme! FML

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Por Inconnu - 27/05/2025 10:00

Hoy, le supliqué a mi novio, que generalmente no se levanta antes del mediodía, que viniera a mi casa a las 9, ya que estaba sola con mi hermano. Llegó a las 9... pero trajo su pijama y durmió en mi casa hasta el mediodía. Mi novio es un dormilón. FML

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Por Anonyme - 27/05/2025 09:32

Hoy, a las 22 horas, mi novio se plantó bajo mi ventana para hacerme una declaración: "Me he dado cuenta de que eres como un sol para mí. El problema es que yo soy un vampiro." Luego, se fue riéndose con la chaqueta delante de la cara. Realmente me ha dejado. FML

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Por Anonyme - 27/05/2025 09:00

Hoy, detuve mi coche para dejar pasar a una familia de patos. Miro cómo la madre y sus patitos suben a la acera. Al último se le dificulta subir el bordillo, y la madre lo abandona. Salgo de mi coche y me acerco al pequeño para ayudarlo. Él escapa y cae en una alcantarilla. FML

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Por Pepelny - 27/05/2025 08:32

Hoy, mi asociación de la universidad está jugando un juego muy divertido por WhatsApp e Instagram. Lo titulé: '¿Quién tardará más en responderme?' Llevan 4 días y ninguno de los miembros ha perdido. FML

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Por Cpi - 27/05/2025 08:00

Hoy, la persona que me gusta me rechazó. Se lo conté a un amigo, quien me dijo: 'Es normal sentirse inferior e insuficiente cuando alguien te rechaza'. No me sentía así en absoluto. Ahora sí. FML

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Por Anonyme - 27/05/2025 07:32

Hoy, y después de varios meses de búsqueda, POR FIN encontramos nuestro nidito acogedor con mi amor, y nos mudamos juntos por primera vez hace una semana. Acabamos de recibir un mensaje avisándonos que nuestro propietario ha fallecido, y que tenemos que mudarnos de nuevo lo antes posible. FML

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Por Anonyme - 27/05/2025 07:00

Hoy, hace seis meses que me preparo activamente para participar en un triatlón. Ciclismo, carrera, natación, estoy más en forma que nunca. Me bloqueé totalmente la espalda al cepillarme los dientes la mañana de la prueba, y tuve que cancelar mi participación. FML

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Por Anonyme - 27/05/2025 06:32

Hoy, hace varios días que busco la llave de mi buzón sin éxito y no tengo un duplicado. Me resigno y llamo a un cerrajero. Viene, pago una cierta cantidad, se va, recupero mi correo y... encuentro mi llave del buzón dentro. FML

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Por Idiote - 27/05/2025 06:00

Hoy, llego feliz del trabajo y quiero compartir lo que me pasó con mi novio, que trabaja en la misma empresa. Su reacción: 'No me interesa, ya pasé mi día en el trabajo.' Gracias, cariño. FML

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Por Anonyme - 27/05/2025 05:32

Hoy, mis hijos finalmente pensaron en darme un regalo para el Día de la Madre, algo que no habían hecho en años. Entonces, recibí varios ramos de flores. Qué pena, soy alérgica, y lo saben muy bien. Tengo un tratamiento médico fuerte por eso. Atentamente, 'tengo ojos de conejo con mixomatosis'. FML

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Por Idjy - 27/05/2025 05:00

Hoy, con el meñique fracturado, me lastimo sin querer al intentar: 1) quitarme la lechuga entre los dientes; 2) rascarme dentro del oído; 3) abrir la puerta del coche porque soy una mujer, y tengo que sostener todo en mis manos por la crucial falta de bolsillos. FML

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Por Anonyme - 27/05/2025 04:00

Hoy, a las 0:30, decido ver una película. Cerca de las 2 de la mañana, empiezo una segunda, y luego viene una tercera. Se acerca el amanecer y me sorprende no escuchar ruido en la calle, como todos los domingos por la mañana. Ah sí, es lunes por la mañana. Examen de matemáticas en dos horas. FML

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Por Poipoi - 27/05/2025 03:32

Hoy, en el trabajo, estoy orgullosa de lucir un encantador nuevo colgante en forma de una larga piedra blanca. Al final del día, dos de mis compañeros de trabajo varones vinieron a preguntarme por qué llevaba un collar que parecía un tampón. FML

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Por Anonyme - 27/05/2025 02:32

Hoy, muchas mujeres desesperan ver el día en que su pareja recuerde bajar la tapa del inodoro después de orinar. Yo aún estoy esperando que aprenda a levantarla. FML

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Por MrBobby - 27/05/2025 02:00

Hoy, me subo al autobús. Viendo a una señora ocupando el último asiento con su bolso, le pregunto: 'Hola, ¿podría mover su bolso para liberar el asiento, por favor?' - 'Si puedes hacer frases tan largas, debes tener la fuerza para quedarte de pie!' FML

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Por Mim - 27/05/2025 01:32

Hoy, como niñera, recibí a una clienta. Todo iba bien hasta que asomó la cabeza en mi habitación, cambió de color y salió huyendo. Intenten explicarle que las dos botellas de vodka vacías al lado de mi cama son para mantener la forma de las botas que llevo puestas. FML

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Por Dèche financière - 27/05/2025 01:00

Hoy, me encontré con una oferta de trabajo como modelo para clases de dibujo. Llamé para averiguar si todos los tipos de cuerpo son elegibles y si era desnudo. El tipo, emocionado, respondió tartamudeando: 'Sí sí, es desnudo. ¡Oh, no tienes miedo, eh, jeje!' No me dio buena espina, así que colgué. Desde entonces, me acosa. FML

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Por Anonyme - 27/05/2025 00:32

Hoy, en un trabajo grupal de alemán, decidimos hacerlo con ChatGPT. Cuál no fue nuestra sorpresa al recibir un cero, ya que entregamos el trabajo en neerlandés. FML

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Por Anonyme - 27/05/2025 00:00

Hoy, es la segunda vez que me deja la misma persona. La primera vez, todo bien, luego, varios años después, ella volvió a mí. Reconstruimos una nueva historia juntos, todo iba de maravilla, y luego, 3 años después, un buen día, sin previo aviso, me deja de nuevo. FML

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Por spawn - 26/05/2025 23:32

Hoy, para complacer a mi esposa embarazada, limpié todas las ventanas. Las dejé tan limpias que terminamos en urgencias por su fractura de nariz. FML

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Por JamaisSansMonPQ - 26/05/2025 23:00

Hoy, en el metro, me robaron el rollo de papel higiénico que sobresalía de mi mochila de senderismo. FML

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Por Inconnu - 26/05/2025 22:32

Hoy, nos mudamos a nuestro nuevo apartamento, y como tiene una habitación más que el anterior, mi esposa decidió, de forma unilateral pero totalmente seria, que a partir de ahora dormiríamos en habitaciones separadas. Quiere privacidad. Tenemos 30 años. FML

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Hoy, mi hermano, estudiante de medicina, quiso pagarme para practicar exámenes rectales. FML

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Hoy, dejo a mi hijo a las 5:30 de la mañana en un punto de encuentro para compartir coche que lo lleve a un aeropuerto a 150 km. Llego justo a tiempo al lugar de encuentro fijado por el conductor, nadie. Recibo un mensaje indicando que ha llegado y me espera. A 1 km del lugar que él mismo había decidido. FML

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Hoy, un pequeño momento picante con mi hombre en la cocina. Justo cuando toca mi intimidad, recuerdo demasiado tarde los dos chiles rojos extra picantes que acababa de cortar. FML

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Hoy, vuelvo a presentarme a los exámenes para obtener el título de ingeniero. Mi escuela atraviesa una crisis presupuestaria y nos ha dicho sin rodeos que el próximo año habrá estudiantes repitentes para aumentar la matrícula y cubrir el déficit. La escuela cuesta 7000 euros al año. FML

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Hoy, mientras mi marido repostaba, observé con ternura a una madre con su bebé en el regazo en el coche de al lado. De repente, ella introdujo su dedo en la nariz del bebé, sacó un enorme moco y se lo comió. FML

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Hoy, el teléfono sonó a las 7:30. Desperté sobresaltado y salté de la cama apoyándome en mi mesa de centro. Un movimiento que hubiera sido perfecto si no hubiera dormido toda la noche con el brazo doblado bajo la cabeza. Un brazo de gomaespuma no aguanta 75 kg. Caída violenta desde la mañana = FML.

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Hoy, tengo una llamada telefónica muy importante con un jefe de mi empresa. A pesar del enorme estrés, la entrevista va como la seda. Al final, el jefe me agradece y se despide. Aliviado, instintivamente suelto al colgar: 'Salau...' Por una letra, casi echo a perder mi carrera. FML

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Hoy, después de tres semanas con todos los amigos de mi esposa en casa, así como sus hijas y su exmarido, llego agotado del trabajo, listo para echarme una siesta, y me los encuentro a estos dos bien acomodados en mi cama viendo una serie. VDM

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