Mejores · Top del año

Hoy, estoy teletrabajando en casa de mis suegros y es el cumpleaños de mi mujer. En esta época del año no hay mucho ajetreo en el trabajo y estoy lejos de estar desbordado. Pero han decidido celebrarlo sin mí, con toda la familia. Y ahí estoy yo, con mi regalo sin abrir. FML

Hoy, escribo el mensaje de ruptura de una amiga porque ella no sabe cómo hacerlo. Otra vez. ¿Yo? Soltero desde hace 7 años, y mi única misión es encargarme de las rupturas. FML

Hoy, me han entrado a robar. Sin excusas, había dejado las llaves de mi piso en el buzón. No hubo forzamiento. El tipo, además, volvió a dejar las llaves en mi buzón después de llevarse mi portátil y mi cámara digital. Todo un detalle. FML

Hoy, con el portátil en el regazo, cambio de posición y veo por el rabillo del ojo un bichito corriendo por mi pantalla. Se me para el corazón. Luego me doy cuenta de que era solo el cursor del ratón. FML

Hoy, trabajo en una tienda de telefonía. Estoy transfiriendo los datos de un cliente de su teléfono antiguo al nuevo. Al manipular su teléfono para comprobar la transferencia, aparece una foto de su pene. No estaba preparada. Él tampoco. FML

Hoy, cita en el hospital. Como tengo una enfermedad rara, el médico me pregunta si puede hacer entrar a unos médicos internos. Acepté. No pensé que fueran ocho y que cada uno tuviera una cámara. FML

Hoy, después de volver a alabar las cualidades de mi cachorro de 4 meses que nunca hace travesuras, encontré el linóleo completamente arrancado en el salón. Les dejo adivinar quién cometió la fechoría: el perro o el pez dorado. FML

Hoy, tengo que instalar una cocina y, según el plano, coloco el botellero en el lateral del horno. La clienta me grita porque es "una aberración". Sin embargo, su firma en el documento de venta confirmaba su aprobación previa. FML

Hoy, mi padre, tan tacaño, me hizo llenar el salero con los sobrecitos de sal que él había recogido en un restaurante de comida rápida antes de la cena. FML

Hoy, miro con cariño a mi novia, absorta en sus pensamientos con una sonrisa en los labios. Le digo que tiene una sonrisa bonita. Ella me responde: "Sí, es normal, estoy pensando en mi ex." FML

Hoy, tras una fiesta pasada de copas, voy al baño. Justo mientras hago pis noto que está especialmente caliente a lo largo de mis muslos. Me había bajado la falda, pero no la ropa interior. FML

Hoy, llevo ya una semana y media con una familia inglesa en una estancia lingüística. Hoy me enteré de que el padre de la familia venía a escondidas a mi habitación para comerse mi chocolate francés, que él describe como 'delicious'. FML

Hoy, me quedé con el trasero en el suelo frente a una decena de desconocidos. ¿Tropecé? No, simplemente fallé al intentar sentarme en el banco de la parada de autobús. FML

Hoy, preparo rollitos de primavera. Me llevo dos horas haciendo unas veinte, para al final descubrir que los camarones que puse dentro estaban crudos. FML

Hoy, soy inspector de transporte en Lyon. Me disponía a pedirle la tarjeta de transporte a un joven cuando empezó a correr. Lo seguí y, al cabo de cinco minutos, conseguí alcanzarlo. Se dio la vuelta, me sonrió y me tendió su tarjeta de transporte. FML

Hoy, estaba preparando una ensalada aliñada con aceite de oliva y vinagre. Al abrir un mueble de la cocina, rompí la botella de vinagre balsámico y se derramó por todas partes. Al intentar limpiar, rompí también la botella de aceite de oliva. FML

Hoy, después de ocho semanas trabajando en el pretérito perfecto y en los infinitivos, corrijo los exámenes de mis alumnos: infinitivo de 'he ido': 'idir', infinitivo de 'he visto': 'vistir'. FML

Hoy, mi novia me da una mala noticia y una buena. La mala es que me ha estado engañando desde hace unos meses; yo le respondo que yo también. La buena es que lo de la mala era una broma. FML

Hoy, tras 20 años de convivencia y dos hijos, mi pareja me dejó sin avisar... pero todo bien: dos semanas después se mudó al otro lado de la calle con su nueva pareja. FML

Hoy, la familia de mi pareja nota mi barriga redondeada y mis cambios en los hábitos alimenticios. Les digo, avergonzada, que no estoy embarazada; entonces interrogan a mi pareja para confirmarlo, insistentes. Él termina por anunciarles... que estoy estreñida. FML

Hoy, 2026: ¡el año del vicio! Catorce minutos después, me pusieron los cuernos. Bueno, pues será el año del divorcio, entonces. FML

Hoy, desde que llevo tres meses con mi novio, sufro un tortícolis constante. La razón es sencilla: sus 1,90 m frente a mis 1,57 m. FML

Hoy, mi marido me mandó a paseo. Solo le pedí que no quemara nuestro stock de leños pequeños y que priorizara los troncos grandes para alimentar la estufa de leña, porque él puede usar los dos brazos y yo no. Tengo el brazo roto. Debo poder calentar la casa cuando estoy sola. FML

Hoy, examen de francés del bachillerato. Una profesora de francés lee el enunciado y suelta "¡Joder!" Tranquilizador. FML

Hoy, de niñera en una familia muy ecologista. Como no había comido antes de venir, me dejé tentar por uno de sus yogures. Son tan estrictos con el reciclaje que, al no encontrar el contenedor para envases de yogur, me vi obligada a volver a casa con el vasito vacío. FML

Hoy, en mi nuevo apartamento, mi cama provisional es un colchón hinchable. Para que fuera cómodo, lo inflé al máximo. Debería haberlo pensado antes de tirar mi iPhone 4 encima: rebotó y salió por la ventana. FML

Hoy, le digo a mi novio que me voy a duchar. Él responde: «¿Qué te pasa con querer ducharte todos los días?» . FML

Hoy, salgo de Burger King y vuelvo a casa esperando que las bebidas no se derramen. Al abrir todo para por fin comerlo, toda la comida atraviesa la bolsa y se estampa contra el suelo. FML

Hoy, llevo varios meses trabajando en una tienda. Un hombre viene a hacer la compra unas dos veces por semana; es especialmente guapo y me derrito por él. Se lo cuento a una compañera y me responde que no soy la única: así pasa con tres cuartas partes de las chicas que trabajan aquí. FML

Hoy, mi marido fue a inscribir a nuestro bebé. No le puso el nombre que habíamos acordado. FML