Mejores · Top del mes

Hoy, después de ponerme perfume, mi hijo de 6 años me suelta: «Mmm, tu perfume huele buenísimo, ¡mamá!» Iba a darle las gracias cuando añadió: «Deberías ponértelo también en la boca.» FML

Hoy, la chica que iba delante de mí en la escalera mecánica se desmayó. Nunca había visto un efecto dominó humano. FML

Hoy, me crucé con un chico que me miró y me dijo: «¿Desde cuándo están juntos?» Sin entender, le pregunté: «¿De quién hablas?» Me respondió: «¡Tus cejas!» y salió corriendo. FML

Hoy, hace un año que estamos juntos. Le pido a mi novio que me regale un anillo para la ocasión. Él responde: «¿Por qué? ¿No tienes ya suficientes en los dientes?». FML

Hoy, alcanzo a un perro que iba a ser atropellado. Un transeúnte me dice: '¡Si tienes un animal, te haces cargo!' Le explico: '¡No es mi perro!' y me voy. Y entonces se oyen los gritos: '¡Ahora abandona a su perro!'. FML

Hoy, estoy de vacaciones en el Caribe. Me detengo bajo un inmenso cocotero y me pregunto cómo hacen los lugareños para recoger los cocos tan arriba. Lo entendí rápido: no los arrancan del árbol, los recogen del suelo. También me recogieron a mí. Qué simpáticos. FML

Hoy, mi novio se muda a mi apartamento. Al abrir las cajas, encuentra una carta con mi letra en el sobre. Me la entrega y me pregunta qué es. Es una carta que le pedí que echara al buzón hace 5 años. FML

Hoy, mi compañero me pidió matrimonio escondiendo el anillo y el estuche dentro del kebab que acabábamos de comprar, entre los trozos de carne y la salsa blanca. Romántico. FML

Hoy, invasión de polillas alimentarias en la habitación de mi hija. Encontré, escondido al fondo de un armario, un caldero de bruja lleno de envoltorios de caramelos y cáscaras de cacahuete. Ella: «¿Ah, eso? Era de Halloween hace dos años.» FML

Hoy, tengo una migraña horrible y no soporto ningún olor fuerte. A mi lado, en la sala de espera de la estación, un tipo acaba de sacar su barra de pan y su lata de sardinas. FML

Hoy, como vivo lejos de mis padres, querían venir a verme. Al estar de viaje cerca de su casa, les digo que voy yo para ahorrarles el viaje. ¿Su respuesta, con un tono casi decepcionado? «Pero... no veremos a nuestro Chouchou.» Es el apodo que le han puesto a mi caballo. FML

Hoy, hacemos 55 km para llevarle un paquete a una amiga de mi mujer, que está enferma y demasiado cansada para venir a buscarlo ella misma. Durante la visita, esta amiga nos cuenta que el día anterior fue a visitar a Claude X..., que vive en nuestra misma ciudad. Por mi mujer y su amabilidad, FML

Hoy he descubierto que mi pareja desde hace un año me engaña con una de sus compañeras de trabajo desde el principio, que está apuntado a páginas de citas y que tira los tejos a todo lo que se mueve. Y pensar que me decía que quería casarse conmigo y tener hijos. FML

Hoy, mientras fumaba tranquilamente en mi balcón, me he cruzado con una vecina. Me ha saludado y yo la he saludado amablemente. Unos segundos después, la oigo decirle a una amiga mientras se aleja: "Es insoportable". FML

Hoy, mi mujer, que está embarazada, me pidió que cortara salchichón para que pudiera ponérselo en su bol de cereales. Faltan más de siete meses. FML

Hoy, termino de repasar para la Selectividad y me duele la cabeza. Muy concentrada en mis apuntes, abro un bote de pastillas y me tomo una. Solo cuando quiero volver a cerrar el bote me doy cuenta de que me he tragado el tapón, que se parecía muchísimo a la pastilla. FML

Hoy, hago un examen de práctica. El vigilante recorre las filas, comprueba nuestras identificaciones, se detiene frente a mí y me acusa de llevar un documento de identidad falso porque no se parece al de mis compañeros. Es mi documento real, simplemente soy belga. FML

Hoy, maestra de primaria, cité a los padres por los repetidos retrasos. Llegaron... tarde. FML

Hoy, estoy arreglando cosas en casa. Suena el teléfono, mi hija de tres años sale corriendo a contestar y... le explica a mi jefe: 'Mamá, ella está bebiendo en el garaje'. FML

Hoy, mi novio me dejó plantada otra vez. Su abuela ha muerto. Por quinta vez. FML

Hoy, mientras espero el autobús bajo la lluvia, lo veo pasarme de largo. Le hago señas al conductor para que me pare y, al subir, me suelta alegremente: 'Perdón, no le había visto; le había tomado por un árbol.' Llevaba un abrigo verde y botas marrones. FML

Hoy, cuando le pedí sellos a mi madre para mi cumpleaños, me regaló un cuadernillo de sellos medio usado y me dijo: 'Eran de tu abuela; me los quedé cuando murió'. Eso fue hace dos años, por cierto. Fue mi único regalo en mi trigésimo cumpleaños. FML

Hoy, mis padres me amenazaron con confiscar el objeto que uso todos los días y devolvérmelo solo si saco buenas notas. ¿Mi celular? ¿Mi computadora? No. Mi báscula. FML

Hoy, oí un ruido de agua corriendo en la cocina. Pensando que mi gato estaba haciendo pis en el fregadero, fui a comprobar. No era mi gato el que estaba orinando en el fregadero, sino mi suegro. FML

Hoy, tengo las dos piernas enyesadas y estoy en silla de ruedas. Para animarme, mis amigos organizan una noche de fondue. Me quemé la mano durante la cena. Ya no puedo girar una de las dos ruedas de mi silla de ruedas. FML

Hoy, mi novia me dejó por mensaje y me bloqueó en todas las redes sociales. El único modo de reclamarle la gasolina de los 1000 km que hice este verano es mandarle un recordatorio a su correo universitario. FML

Hoy, tengo la gastro. Para entretenerme, decido jugar a la consola. Encuentro este papelito en la tele: "Los juegos de la consola, la tablet, el cargador del portátil y el mando de la tele están en mi mochila. Pero tus deberes están ahí. Besos, papá." FML

Hoy, mientras paso por serios apuros económicos, mi pareja, que podría haberme conseguido un trabajillo, ha preferido dárselo a otra tía porque "económicamente está en la misma situación que tú". FML

Hoy, después de siete años de convivencia, finalmente me atreví a decirle a mi novio que quería tener hijos. ¿Su respuesta? Ninguna. Se fue a comprar y volvió con dos cajas de preservativos. FML

Hoy, como persona con discapacidad, me siento en un pequeño puf en la entrada para clientes del supermercado esperando al empleado. Un hombre me dio 50 céntimos diciéndome que 'estaría bien' y que lo hacía de buen corazón. FML