Mejores · Top del mes

Hoy, alojada en una familia en España, muy cansada por el viaje, intento hacerles entender que me gustaría ir a dormir. Tras diez minutos de lucha, se ríen y me dicen: "Su habitación está por aquí." Son franceses. FML

Hoy me he cambiado de corte de pelo y quería enseñárselo a mi crush para alegrarle el día. Su respuesta fue de lo más surrealista: "Es verdad, tienes un ligero estrabismo, pero eso es lo que te da encanto". FML

Hoy, con mi marido no tenemos vida sexual. Al principio pensé que era tímido en ese tema. Desde que nos casamos y tuvimos hijos, ha empeorado. He intentado de todo: hablar, fines de semana románticos, ropa sexy, provocarlo… "esa actividad" (como él la llama) no le interesa. Estoy desesperada. FML

Hoy, voy a trabajar en coche por el descarrilamiento del tren. En los atascos estoy atrapado detrás de un camión que lleva este anuncio: «Aprovecha el trayecto, lee una novela. El tren regional te permite tomarte tiempo para ti.» Cierto, en el tren había recuperado tiempo para leer. Pensando en las víctimas y qué ironía. FML

Hoy, recibí la respuesta a una de mis solicitudes de empleo: «No estamos contratando en este momento. Sin embargo, mi hijo está buscando novia y usted parece tener el perfil ideal para él. ¿Aceptaría conocerlo?» . FML

Hoy, un coche se estampó contra el muro que acababa de mandar a reparar. Era mi coche y lo conducía mi hijo. A pagar el parachoques y la reparación del muro. FML

Hoy, por primera vez tuve un fallo con mi novia. Su reacción: "Bueno, pues al parecer no te gusto, así que vamos a seguir siendo amigos, ¿eh...". FML

Hoy, mi madre por fin recibió el paquete que le envié desde Tenerife. Estuve allí el verano pasado haciendo prácticas y elegí envío exprés. Sí, en las Islas Canarias parece que nueve meses se consideran 'exprés'. FML

Hoy, momento de ternura con mi novio. Estamos tumbados el uno al lado del otro, mirándonos a los ojos. Le digo que me encantan sus ojos, su voz, que soy feliz con él. Me corta de golpe para hacerme una pregunta urgente: "¿Cuánto pesas?". FML

Hoy, tengo que trabajar duro para mantener a mis hijos porque su padre, poco involucrado, vive parte del año en el extranjero y se niega a contribuir económicamente; y ahora me reprocha que le pida que acompañe a nuestra hija a su cita médica porque "trabajo demasiado". FML

Hoy, me di cuenta de que mi novio pone la misma cara cuando está concentrado en un videojuego que cuando me hace el amor. FML

Hoy, el camión del circo Zavatta tuvo la maravillosa idea de aparcar en el aparcamiento de la tienda donde trabajo. Nos puso música de Patrick Sébastien a todo volumen durante una hora. FML

Hoy, recibo una llamada de mi novio desde un número extranjero. No es tan raro, solo que no me había dicho que se mudaba de continente. FML

Hoy, estoy cuidando a unos niños y tengo que aguantar sus preguntas ingenuas. Nunca me habían preguntado: «Oye, ¿cuál es el contrario de 'tiburón'?». FML

Hoy, mi novia me regaló el libro 'Sexo para Dummies'. FML

Hoy, estoy haciendo bricolaje en casa. Tengo las manos llenas de grasa, así que me las limpio con un pañuelo para quitar el exceso antes de lavármelas. Resulta que el pañuelo es el de Hermès que mi mujer recibió en Navidad. FML

Hoy, hago de niñera de una niña pequeña y, después de la salida del colegio, volvemos a su casa. Le sirvo agua fresca. Ella me mira de arriba abajo, mira su vaso y me dice: «Tú no estás tan fresca como el agua». FML

Hoy, me gusta la cajera de mi supermercado. Voy siempre a su caja, a pesar de mi timidez. Cuando me dijo que compraba yogures con frecuencia, me escuché responderle: "¡Los lácteos son nuestros amigos para toda la vida!" cantando como en el anuncio. FML

Hoy, he cumplido la fantasía de mi novia: hacer el amor sobre mi moto. Todo iba bien hasta que la pata de cabra se plegó. Resultado: 250 € en reparaciones y un tobillo roto. FML

Hoy, mi hijo de 16 años tiene su título profesional de cocina desde junio. Estoy tan orgullosa de él. Pero no puede trabajar: tiene 16 años. Me echa en cara la fecha en la que fue concebido. FML

Hoy, después de hacerle un favor a unos amigos yendo a buscar una caja de Pokémon ayer por la mañana, porque al parecer estaban muy solicitadas en algunos sitios, y entregársela anoche, sacaron una carta de 20.000 euros. Qué tonto soy. No me atrevo a decir nada, pero lo pienso muy fuerte; podrían haber compartido. FML

Hoy, profesor de Historia en un instituto, fijé la fecha del próximo examen (sobre la Primera Guerra Mundial) para el 11 de noviembre. Nadie reaccionó. FML

Hoy, mi hijo se atragantó con una magdalena en casa de la niñera. Resultado: directo a urgencias. Esta mañana, mientras le doy el biberón, el personal sanitario se acerca y, con total tranquilidad, me pregunta: «¿Quiere darle cereales?» Digamos que, en lo que a sólidos respecta, mejor esperamos un poco. FML

Hoy, empieza el bloqueo en el instituto. Como miembro elegido del Consejo de la Vida Escolar, me subo a un contenedor para movilizar a los alumnos. Todo va bien hasta que doy un pisotón para manifestar mi enfado y el contenedor se rompe dejándome caer dentro. Delante de todos los estudiantes. FML

Hoy, he utilizado toda la caja de preservativos que compré hace unos meses, a pesar de que mi vida sexual es inexistente. Mis amigas me apodan "el distribuidor". FML

Hoy, estaba haciendo el amor con mi mujer cuando, al cabo de un rato, me ha soltado: "¿Ya has terminado?". Se me han quitado las ganas de golpe. FML

Hoy, mis gatos parecen haberse confabulado contra mí. Anoche, el primero vomitó una enorme cantidad de pienso. Durante la noche, el segundo hizo caca en el suelo. Esta mañana, el tercero vomitó un poco de bilis, y todo eso me hizo llegar tarde al trabajo. FML

Hoy, hago un viaje en autobús. Hay enchufes para cargar teléfonos, portátiles, etc., pero son puertos USB-A (los de siempre). Mis cargadores son todos USB-C y el trayecto dura 6 horas y 20 minutos. FML

Hoy, momento de mimos con mi novio. Él se baja para darme placer. Resultado: me soltó un eructo en la entrepierna. Muerta de risa, no pude evitar tirarme un pedo. FML

Hoy, aprovechando que reinaba el silencio en la mesa, le pregunté a mi marido qué le parecía la comida que había preparado, orgullosa del resultado. Estaba a punto de responder cuando mi hijo de 18 meses vomitó en su orinal. Y su padre exclamó: 'La verdad sale de la boca de los niños'. FML