Mejores · Top del mes

Hoy, tengo gases. Tenía que ser justo cuando me eché a reír en plena entrevista de trabajo cuando se me escaparon, en un cuartito de 4 m². FML

Hoy, mi mujer y yo decidimos comprar un cachorro. 2010 es el año de la 'F' para perros y gatos, y cometí el mayor error de mi vida al dejar la elección en manos de mi mujer. El perro se llama Francisco. Francisco es MI nombre. FML

Hoy, después de haber trabajado todo el verano, por fin estoy de vacaciones y voy a poder disfrutar de dormir hasta tarde. Mi pareja se olvidó de avisarme de que el carpintero venía a cambiar las ventanas toda la semana desde las 8 de la mañana. Por los ruidos del taladro y mis mañanas en la cama. FML

Hoy, voy a la Torre Eiffel con mi hija de cuatro años. Subimos hasta la cima de la torre, pero ella me hizo una rabieta porque quería subir hasta la antena y yo le estaba explicando que no era posible. FML

Hoy, para hacer reír a mi hija en la mesa para cambiar pañales, me puse un pañal en la cabeza. Luego hice otra cosa y, al llegar al trabajo, por fin entendí por qué la gente se reía al mirarme en la calle. FML

Hoy, llevo dos meses y medio peleando con mi compañía de seguros para que por fin cancelen mi póliza. Y, encima, tuvieron el descaro de enviarme con entusiasmo el calendario de pagos para 2023 diciéndome que les complace tenerme entre sus asegurados. FML

Hoy, he empezado un trabajo nuevo en una tienda ecológica. Ha venido la policía porque una clienta les avisó de que estaban explotando a una menor. Pensó que yo tenía 12 años. Tengo 20. FML

Hoy, he perdido mi permiso de conducir por segunda vez en seis meses, tres días antes del reconocimiento médico de los seis meses para validar definitivamente el permiso que había recuperado. FML

Hoy, mi novio me dejó. No vivimos juntos. Cuando se marchó, yo estaba triste. Unos 15 o 20 minutos después lo escuché tocar la puerta. Me lancé a abrir, toda sonriente, pensando que se había arrepentido. Sólo se había olvidado su comida en la nevera. FML

Hoy, no pensaba que un lavavajillas pudiera arrancar estando abierto. Sí, sí. FML

Hoy, estoy cuidando a Mathieu, un adorable niño rubito de 8 años, y hago todo lo posible para caerle bien. Al final me dice con una sonrisa angelical que por qué finjo ser cool y si es para que me paguen más. FML

Hoy, estoy de niñera. El niño que cuido me mira fijamente y me dice: "Eres bonita." Le sonrío y le respondo: "¿De verdad? Gracias, cariño." Respuesta de este pequeño ángel: "No, no es verdad, pero quiero que me des un pastel.". FML

Hoy, quise espiar a mi novia. Así que tomé su teléfono y leí un mensaje: "Oye, mi chiquita, ¿sigues con ese otro idiota?" Por la noche la regañé hasta que ella me confesó: "Es un mensaje de mi padre". FML

Hoy, tengo un presentimiento: miro el teléfono de mi novio con el que llevo ocho meses. Descubro que me engaña con su ex, que es su vecina, desde hace ocho meses. Llevaba una doble vida. FML

Hoy, trabajo en un restaurante de comida rápida y mi hermanita me hizo notar que hacía el mismo trabajo que Bob Esponja. FML

Hoy, mi hija de 4 años está preparando un cuadro con las huellas de sus pies y manos llenos de pintura para el cumpleaños de su papá. ¡Ding dong! ¿Quién sale corriendo a toda pastilla por la moqueta beige para abrir la puerta blanca y saltar a los brazos de su papi querido, que lleva un traje claro? FML

Hoy, salimos de viaje con mi pareja y mi hijo. Al abrir el coche, ups, se nos quedó el asiento infantil en el coche del abuelo. Mi hijo se acerca a un coche de la policía local para decirles: "Olvidamos el asiento infantil, pero no pasa nada, me voy a poner en el regazo de mamá." FML

Hoy, antes de tratar la caries de una adolescente, le aseguré que con la inyección no sentiría nada, ni mientras la tratara ni después. Al terminar la intervención, me suplicó que le pusiera una inyección en ambas piernas para poder depilarse sin sufrir. FML

Hoy, mi compañero de piso alemán encerró a una cucaracha en un tarro de mermelada, le puso el dulce nombre de Ángela y se la llevó a dar una vuelta. FML

Hoy, suspendí un examen muy importante. Para intentar consolarme, mi papá me dice: "No te preocupes, todos tenemos fracasos en la vida. Mírame a mí: mi mayor fracaso eres tú.". FML

Hoy, en el tranvía, dos chavales hablaban animadamente del placer que les daba aterrorizar a la gente en la calle con un arma, matarlos a sangre fría y, a veces, robarles el coche. Me tomó diez minutos, aterrada, escucharlos hasta que comprendí que hablaban de un videojuego. FML

Hoy, tengo que firmar un contrato para una sociedad civil inmobiliaria (SCI) que mi marido y yo coadministramos. Llamé a la aseguradora y me encargué de todas las gestiones. El director de la agencia es un contacto profesional mío desde hace 7 años. Mi marido los ha llamado dos veces en su vida. Aun así, el contrato figura únicamente a su nombre, incluso después de tres correos pidiendo que lo corrigieran. FML

Hoy, estaba haciendo el amor con mi mujer. Me di cuenta de que empezó a rascarme la espalda, así que, pensando que le gustaba y que lo hacía por placer, continué con más fuerza. Ella terminó diciéndome: «¡No te muevas, ya casi lo tengo!» En realidad, me estaba exprimiendo los granos. FML

Hoy, una amiga me llama y me anuncia que se casa dentro de unos meses. Me alegro sinceramente por ella. Me dice que han tenido que tomar decisiones por falta de presupuesto. Así que no estoy invitada porque ya tienen 200 invitados. Por nuestra 'hermosa' amistad. FML

Hoy, estaba en el metro con una amiga y me fijé en un chico. Como no sabía cómo abordarlo, le dije: "Hola. Con mi amiga apostamos 10 euros a que me darías tu número." El chico me mira, gélido, y me responde: "Dile a tu amiga que ha ganado 10 euros." FML

Hoy, voy al psicólogo por mi extrema timidez y mi fobia social. En la sala de espera, un hombre muy agitado y en plena crisis delirante me ha ordenado que fuera a sentarme a su lado. No me he atrevido a negarme. FML

Hoy, jornada de puertas abiertas. Presento el Certificado de Iniciación a la Aeronáutica. Aún no sé qué me pasó por la cabeza para decirles a las familias: "Si les gusta tener un mando entre las piernas…". Las miradas de los padres, de los futuros alumnos… Sálvennos, a mí y a mi bocazas. FML

Hoy, estoy en una salida con mis alumnos de tercero. Se les ocurrió a todos llamarme 'papá' durante toda la salida y delante de los transeúntes, que se quedaron boquiabiertos. FML

Hoy, mi gato es mi única motivación para repasar para la selectividad. Me mira tanto cuando no hago nada que me resulta incómodo y me siento obligado a estudiar para impresionarlo. FML

Hoy, mi hija encontró mi nuevo disfraz. Le encanta la diadema con orejitas de gato de encaje y decidió ponérsela para ir al cole. Cuando pienso en lo que hice cuando me la puse... Qué vergüenza. FML