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Por MadameDodue - 09/08/2026 14:31

Hoy, varios de mis compañeros han dado positivo por COVID y, teniendo yo síntomas, llamo a mi jefa para avisarle que me ausentaré mientras me hacen la prueba, o quizá por más tiempo. Su respuesta: "Sería mejor que te hicieras la prueba más tarde, tenemos demasiadas ausencias". FML

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Por delphinelafine - 26/07/2026 09:31

Hoy, mi suegra me regaló el mismo perfume que ella usa, para que su hijo piense más a menudo en ella. FML

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Por Trop épuisée pour l'envoyer chier - 30/07/2026 10:32

Hoy, soy una damnificada de Biscarosse. Me cruzo con un vecino que me pregunta si cree que el centro de jardinería que se quemó va a reabrir la semana que viene porque tiene un pedido que recoger. FML

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Por Esrys - 24/08/2026 08:31

Hoy, le pregunto a mi madre si es posible alojar a una amiga durante unos meses. Su respuesta: «No, quiero poder tirarme un pedo cuando me apetezca». FML

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Por grillpastartine - 26/07/2026 10:32

Hoy, mi tostadora decidió que debía ponerme a dieta: lanzó mis tostadas directamente al cubo de la basura. FML

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Por nomi - 17/08/2026 00:34

Hoy, embarazada de ocho meses, me cruzo con una compañera que no había visto en más de un año. No solo no se da cuenta de inmediato de que estoy embarazada (cuando eso se nota a kilómetros), sino que además me pregunta si "mi novio está al tanto". FML

De acuerdo, es una vida HP 42

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Por hibahunt - 29/07/2026 03:32

Hoy, me vi obligada a detenerme al entrar en una calle de sentido único porque una furgoneta circulaba en sentido contrario (es decir, en dirección prohibida). Cuando le señalo que está cometiendo una infracción, me dice que vaya a releer el reglamento de tráfico. FML

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Por Bombesaeau - 03/08/2026 12:31

Hoy, hace varios días que mi madre no me habla por los condones que encontró en mi mochila, aunque solo tengo 14 años. Me dio demasiada vergüenza confesarle que esos condones solo iban a usarse como bombas de agua en una fiesta. FML

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Por Anónimo - 15/08/2026 01:32

Hoy, pasé todo el día provocando a mi novio con la esperanza de hacer el amor con él. En vano. Vimos una serie y la escena erótica de un minuto con una mujer madura y esquelética lo dejó erecto. FML

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Por Ouestlechien - 25/07/2026 20:32

Hoy, viajé en avión con mi labrador de 15 kg. Al ser demasiado grande para viajar en cabina, tuvo que ir en un transportín en la bodega. El viaje transcurrió sin problemas y me devolvieron el transportín. Pero no mi perro. FML

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Por Anonyme - 04/08/2026 05:32

Hoy, mi gato alcanzó el título de maestro del mal. Aprendió a tirar de la cadena mientras yo estaba en la ducha. FML

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Por 0enfant - 05/08/2026 14:31

Hoy, después de que mi mujer finalmente aceptó formar una familia, tras dos años intentando convencerla, fue al parto de su mejor amiga. De vuelta a la casilla de salida. FML

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Por Anonyme - 09/08/2026 01:31

Hoy, en una reunión familiar me vengo abajo porque empecé hace poco a trabajar en el hospital y los pacientes de la planta caen como moscas por el calor. Mi primo me tranquiliza diciéndome 'tranquila, no ha muerto nadie'. Pues sí, en realidad sí. FML

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Por anonymous - 10/08/2026 10:31

Hoy, mientras mi novio se sienta a ver el partido, decido subir para prepararle una sorpresa. Bajo 30 minutos más tarde con un conjunto súper sexy y me encontré frente a diez hombres. Él no me lo había avisado. FML

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Por Anonyme - 15/08/2026 02:32

Hoy, estoy viendo fotos familiares con mi marido y mis hijos. Me veo tan fea en las fotos que no puedo evitar decir: "Dios mío, ¿cómo pude tener hijos tan guapos siendo tan fea?" Mi hija responde: "Porque papá sí es guapo." FML

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Por utuyoga - 27/07/2026 21:31

Hoy, me enteré de que mi mujer llevaba seis meses vendiendo su cuerpo para comprarse ropa. Pero según ella, no tengo motivos para quejarme, no me cobra. FML

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Por Mel - 09/08/2026 02:32

Hoy, el anuncio del revisor en el tren se limitó a: «Señoras y señores, circulamos actualmente con un retraso de unos quince minutos… Al fin y al cabo, ya están acostumbrados». FML

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Por DjiDji - 08/08/2026 11:31

Hoy, fui al cine con mi nueva novia. En la taquilla le propuse pagar su entrada, pero ella me dijo: "¿No preferirías guardar tu dinero para comprarte ropa, como cambiar esa chaqueta, por ejemplo?" Esa chaqueta la compré ayer, especialmente para ella. FML

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Por Babacool - 21/08/2026 20:32

Hoy, mi jefe me citó. Durante 30 minutos elogió mis cualidades como líder, mi eficacia y mi seriedad, para luego anunciarme mi despido con una gran sonrisa. FML

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Por Anonyme - 23/08/2026 05:32

Hoy, mi abuelo envió una foto al grupo familiar. La miré, pero era una foto de él desnudo. Tuve que enseñarle a borrarla antes de que todo el mundo la viera. FML

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Por Anonyme - 01/08/2026 00:32

Hoy, terminé de pintar y empecé a quitar la lona para ver cómo quedaba con el suelo. Fue en ese momento cuando mi gato decidió subirse a la tapa del bote de pintura que estaba abierto y luego pasearse por toda la habitación, dejando huellas de pintura por todas partes. FML

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Por Anonyme - 04/08/2026 08:31

Hoy, fui de compras con mi novio. En la caja sacó su cartera. Pensé que íbamos a compartir los gastos. No, solo quería presentar su tarjeta de la tienda para acumular puntos. FML

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Por Gilles Tourette - 09/08/2026 04:31

Hoy, fiesta entre vecinos del edificio: cada habitante trae algunas especialidades o bebidas a su elección. Una vecina preparó pasteles típicos de su país de origen. Su hijo se acomodó junto a la mesa y se los comió todos. Nadie pudo probarlos. FML

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Por Celestino - 19/08/2026 21:32

Hoy, mi madre (cuarenta y seis años) ha descubierto el traductor de Google. Lleva dos horas escribiendo insultos y se parte de risa cada vez que pulsa 'Escuchar', cuidando de cambiar el idioma. FML

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Por babysitteure - 22/08/2026 14:31

Hoy, mientras hacía de niñera, le propuse a Louise, de tres años, que viniera a jugar conmigo. Ella me dijo: «No, prefiero jugar con mis amigos imaginarios. Tú eres muy pesada.» FML

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Por choupinette7777 - 23/08/2026 06:32

Hoy, aprendí que no hay que reír y beber al mismo tiempo. El agua salió por la boca y la nariz, y mis amigos ahora me llaman Senseo. FML

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Por CtteHonte - 30/07/2026 01:31

Hoy, preocupada, tomo una clase de natación para por fin vencer mi miedo al agua. Estoy súper nerviosa al borde de la piscina. Tiene que notarse, todo el mundo me mira. O quizás es porque me olvidé de quitarme la ropa interior antes de ponerme el traje de baño. FML

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Por Anonyme - 18/08/2026 15:32

Hoy, confundí mi Ventolin con el mini spray lacrimógeno que me regaló mi madre paranoica. Me desperté en el hospital. El amable transeúnte que me acompañó confirmó haberme visto "vomitar dos o tres veces antes de desplomarme en el suelo". FML

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Por Toutnudehors - 22/08/2026 16:32

Hoy, mi novia me encerró desnudo en el balcón porque me atreví a desnudarme delante del cachorro y dijo que 'sus ojitos no tienen la edad para soportar semejantes horrores'. FML

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Por Anonyme - 24/08/2026 00:32

Hoy, después de un abrazo, mi novio me dijo todo entusiasmado que, según sus "cuentas", ahora soy la chica con la que ha tenido más relaciones sexuales y que, por tanto, soy la relación principal de su vida. FML

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Hoy, nuevamente me negué a hacer el amor con mi novio, y él me llamó torturadora. No quiero ser la verdugo de mi novio, yo trabajo jornadas de 14 horas mientras él trabaja jornadas de 11 horas y pasa la diferencia descansando. ¡Entiéndeme! FML

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Hoy, entierro gris de un pariente lejano. Me sorprende no conocer a nadie entre los que asisten a la ceremonia. Y con razón, no es hasta que oigo el nombre del difunto que me doy cuenta de mi error y salgo discretamente de la iglesia. Me equivoqué de funeral. FML

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Hoy, mi novio me dejó por Facebook: quitó el estado 'en pareja', borró todas nuestras fotos y me eliminó de su lista de amigos. Aún piensa venir a la boda de mi hermana, que es en cinco días. FML

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Hoy, estoy coqueteando con un hombre que me gusta mucho; ya estamos en la fase de abrazos bajo el edredón, todavía vestidos. Y entonces, entre caricia y caricia, escucho: "Tengo ganas de rellenarte, como se rellena un pollo." Se acabó para mí. FML

De acuerdo, es una vida HP 35

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Hoy, mi novia se niega a tener relaciones sexuales conmigo a menos que le dé 70 € para que se compre los zapatos con los que sueña. No sé cómo será para los demás, pero aquí lo llamamos prostitución. FML

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Hoy, como la lavadora está averiada, llamamos al técnico. Sacó del tambor a la culpable: una moneda de un céntimo, y nos cobró la visita, setenta euros. FML

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