Mejores · Top del año

Hoy, mi secretaria en prácticas pidió una reunión con su tutora de prácticas por un conflicto conmigo. Motivo de su queja: le pedí que lavara una taza de café. La tutora la regañó duramente por haberla molestado por eso. Menos mal que no me llamo Bill C. FML

Hoy, hace casi una semana que me cortaron la electricidad por error y, debido a una huelga, ningún electricista está disponible para restablecerla. Forzado a repasar a la luz de una vela, al encender una cerilla prendí fuego a mi trabajo práctico. FML

Hoy, a menudo rodeada de niños, uso palabrotas inofensivas. Así que digo 'Chips' en vez de 'mierda'. Hace un rato, en el coche, descubrí que para mi cerebro 'Chips' ya es una mala palabra cuando grité '¡Chipolata!' al evitar por poco una colisión en un parking. FML

Hoy, descubrí el video de mi reciente boda, grabado por mi suegra. Ella invirtió los botones 'grabar' y 'detener'. Tengo 2 horas y 34 minutos de planos de pies, del fondo del bolso y de idas al baño. El día más hermoso de mi vida, en alta definición, por favor. FML

Hoy, fui al baño público con inodoro de descarga automática. Se activó mientras todavía estaba sentada, en plena faena. Equipo 'culo plano' no detectado. FML

Hoy, a pesar del combo anillo-cochecito-embarazo, un desconocido volvió a proponerme que los abandonara para vivir la aventura con él. Y yo ni siquiera soy especialmente atractiva, no lo entiendo. FML

Hoy, me hice una tendinitis al tirar de la manta porque me daba pereza levantarme. FML

Hoy, veo que mi novio me eliminó de su lista de amigos en Facebook y le pido una explicación. "Tenías una puntuación más alta que yo en Angry Birds y no lograba superarla. Quería estar en primer lugar. ¿Lo entiendes?" Sí, perfectamente. FML

Hoy, mi hijo de seis años me pregunta con la mayor seriedad del mundo: "¿Qué son los preservativos?" Me muestra su cuaderno de lectura de 1.º de Primaria. La maestra ha fotocopiado su ticket de la compra para trabajar los tipos de texto. Entre todos los artículos se esconden preservativos y tampones. FML

Hoy, al volver de su primer día de preescolar, mi hijo me dijo que ya no necesitaba volver al colegio porque ya lo había aprendido todo. FML

Hoy, después de escuchar un rumor sobre nuevos vecinos en el edificio que tenían problemas con la limpieza, lo comprobé al volver de mi jornada: charco de vómito y botellas de alcohol en el portal, charco de orina y colillas en la escalera. Menudo recibimiento. FML

Hoy, estamos de vacaciones en la playa de Manfredonia, en Italia. Un italiano, que decía ser profesor de francés, se puso a hablarnos. Nos insistió a capa y espada en que la palabra FAIM se pronuncia "FAIME" y no "FIN". Claro, como era profesor, sabía mejor que nosotros nuestra propia lengua materna. FML

Hoy, durante un debate, alguien pregunta: "¿Tienen idea de cuántos homófobos hay en la población?" Segura de mí, respondo: "Demasiados." En realidad había dicho homosexuales, no homófobos. FML

Hoy, por una vez, mi gato hace caso a lo que le digo. No se sube a la mesa ni intenta colarse en mi cama. Eso sí, se cree un pavo asado y se ha puesto a dormir en el horno. FML

Hoy, siguiendo los consejos que me dio mi novio, me esfuerzo por ser un poco más activa durante el sexo. Él me mira a los ojos y me dice: "No, en realidad no, creo que al final estaba mejor cuando no hacías nada". FML

Hoy, en el trabajo, al salir a la terraza para reunirme con los compañeros con mi taza de café en la mano, no vi la puerta de cristal cerrada. Por suerte, la mano, la taza y luego la camisa amortiguaron el golpe. Aún me queda media jornada. Nota: llevar ropa de recambio en el coche. FML

Hoy, voy a dar un paseo en bicicleta con mi hija y mi hijo. Pero antes tenía que inflar las ruedas de la bicicleta de mi hija. Mi hija, al verme con la bomba, me pregunta: «Papá, ¿qué es esto?» Le respondí al instante: «Es como tu madre, algo que se infla.» Buenas noches, sofá. FML

Hoy, estuve coqueteando por WhatsApp durante horas con una amiga. De repente, dejó de contestar y, tras media hora de espera y ocho mensajes míos preguntándole si estaba bien, recibí: «Pues quien te estuvo respondiendo todo ese tiempo era mi novio, así que, como te imaginarás, no está nada contenta». FML

Hoy, en el restaurante con mi suegra, mi novio y sus dos hermanos pequeños. En la mesa, los niños intentan tocarse la lengua con la nariz, y yo me uno al juego. Al no lograrlo, el más pequeño dice: "¡Pero ella no sabe hacer nada con su lengua!" Mi novio responde: "Oh sí que sí." FML

Hoy, después de prestarle mi iPhone a una amiga para una llamada, tuve que quitarle el maquillaje al teléfono. FML

Hoy, me llamaron para una entrevista de trabajo. ¿Feliz? Podría haberlo estado, salvo que ya tengo un empleo que me conviene y no postulé ni envié mi CV. FML

Hoy, la oficina de impuestos se puso en contacto conmigo dos veces: mi contable cometió un error que me perjudica por varios miles de euros y ahora tengo que presentar una rectificación; después, se equivocaron con el régimen fiscal de mi empresa, lo que me permite ahorrar varios miles de euros. La ronda corre por mí. FML

Hoy, acabo de entender por qué una parte de la mesa de la cocina estaba un poco más baja que las demás cuando sorprendí a mis padres en plena acción justo ahí. Nunca volveré a desayunar allí. FML

Hoy, mientras pedía una información precisa para rellenar una casilla en un formulario de impuestos, la persona me respondió cómo encontrar la casilla: con la barra de búsqueda. Así que volví a enviar un mensaje con una captura de pantalla de la casilla pidiendo cómo rellenarla. FML

Hoy, mi hija de catorce años me llama. Está en casa y quiere meter una rebanada de pan con queso en la tostadora. Para evitar que el queso se derrita y chorree al fundirse, la mete en una bolsa para congelar. De plástico. FML

Hoy, mi madre tiró "la piedrecita que estaba por ahí". Era en realidad un fragmento único y raro del Muro de Berlín que guardaba de mi abuelo. FML.

Hoy, quise demostrarle a mi marido que podía ser más atrevida viendo un porno con él. Los actores estaban en cosplay del universo de Naruto y no paré de criticar los disfraces y la interpretación. FML

Hoy, mi ex, con quien intentamos separarnos 'en buenos términos', y que no deja de repetirme que siempre podré contar con él, no vino a regar mis plantas durante mis vacaciones porque no tuvo tiempo. FML

Hoy, para sorprender a mi novia, pasé toda la tarde cocinando a fuego lento un surtido de especialidades de Serbia, mi país de origen. ¿Lo primero que dijo al llegar a casa? "¿Qué es ese olor? ¿El gato vomitó otra vez?". FML

Hoy, funeral. Mi novio ve mi ropa y me dice: «Estás demasiado sexy.» Le doy las gracias y él me mira, incrédulo. «No, estás demasiado sexy para un funeral. Vete a cambiarte.» Ah. FML