Mejores · Top del año

Hoy, harta de mis intentos fallidos, mi pareja me hizo bajar de mi coche deportivo alemán para que ella hiciera el aparcamiento en paralelo en mi lugar, delante de un grupo de moteros y de jóvenes que se reían a carcajadas. La aplaudieron cuando lo consiguió. FML

Hoy, quise hacerle una sorpresa a mi novio. Me puse lencería sexy, encendí velas y... prendí fuego a las cortinas. FML

Hoy, mi novio me anuncia que va a presentar su candidatura en una empresa que le duplicaría el sueldo. A 930 km de casa. Añade que esta idea se la sugirió una de sus amigas, locamente enamorada de él desde siempre, que quiere a toda costa que él "trabaje" con ella. A mi novio inocente y a nuestra relación. FML

Hoy, estoy en el hospital. El médico entra en mi habitación y me pide permiso para fotografiar mi suero, que me habían colocado cuidadosamente en el muslo. Acepto, y entonces me explica: "Es para mostrar a mis alumnos lo que no deben hacer bajo ningún concepto." FML

Hoy, olvidé mis llaves. Así que me quedé esperando a que pasara el tiempo en el umbral de mi puerta. Mi gato me hizo compañía unos minutos, luego entró por la gatera. Desde entonces me mira burlonamente a través de la puerta y tengo hambre. FML

Hoy, llevo mi coche nuevo al taller porque el aire acondicionado no funciona. Dos horas después me llama: 'Su coche no trae la opción de aire acondicionado, señora.' FML

Hoy, tras recibir unos resultados médicos muy malos y una llamada de mi ginecólogo, le anuncio a mi novio que nunca podré tener hijos, buscando un poco de consuelo. Ahora estoy soltera porque él 'ya no puede proyectarse conmigo'. Tenemos 19 años. FML

Hoy, estaba preparando una ensalada aliñada con aceite de oliva y vinagre. Al abrir un mueble de la cocina, rompí la botella de vinagre balsámico y se derramó por todas partes. Al intentar limpiar, rompí también la botella de aceite de oliva. FML

Hoy, llevo varios meses trabajando en una tienda. Un hombre viene a hacer la compra unas dos veces por semana; es especialmente guapo y me derrito por él. Se lo cuento a una compañera y me responde que no soy la única: así pasa con tres cuartas partes de las chicas que trabajan aquí. FML

Hoy, estoy en un tratamiento de reproducción asistida para tener un bebé muy esperado, pero mi madre, aunque está muy implicada en mi proceso, me regaló unas bragas menstruales. FML

Hoy, es la novena vez que mi gato viene a buscarme porque tiene hambre. No, su comedero no está vacío. Solo quiere que lo mire mientras come. FML

Hoy, le muestro a mi padre unas fotos mías hechas durante una sesión con un amigo fotógrafo. Desgraciadamente, una de ellas salió borrosa. El único cumplido que recibí de entre todas las fotos fue: "¡Guau! ¡Estás súper guapa aunque salgas borrosa!". FML

Hoy, tuve una cita arreglada por una amiga. El chico era muy guapo. Hablé mucho; me pasé. Al volver a casa, le propuse que subiera a tomar una última copa. Me miró y simplemente dijo: "No, está bien, que te vaya bien." FML

Hoy, me encuentro con una vieja conocida que no veía desde el instituto. Intercambiamos novedades, le digo que me hice psicóloga. Me mira con cara de inquietud: "¿Psi... psicópata?" — "No, no, psicóloga". FML

Hoy, trabajo en un área de servicio de la autopista que ofrece, entre otras cosas, ensaladas para llevar. Veo a una clienta volcar el contenido de un envase de plástico, recoger los ingredientes del suelo, volver a meterlos tranquilamente en el recipiente, colocarlo de nuevo en el estante y marcharse como si nada. FML

Hoy, durante la noche me moví mucho mientras dormía. Lo sé porque mi pareja encendió la luz del dormitorio para despertarme, me gritó y luego se fue a dormir al sofá haciendo todo el ruido posible. FML

Hoy, desde hace algún tiempo, soy estudiante en Alaska. Esta mañana, por primera vez, llegué tarde a clase. ¿La razón? Una mamá caribú y su cría decidieron acampar en mi jardín durante varias horas, impidiéndome alcanzar mi coche, que estaba justo detrás de ellas. FML

Hoy, al llegar a la oficina, paso por delante del despacho de mi jefe, que se llama Bruno, y me equivoco al saludarle: dije 'Hola, imbécil'. Adiós a mi petición de aumento. FML

Hoy, compro un calzoncillo sexy que me cuesta un ojo de la cara para regalárselo el 14 de febrero a mi amante. Él me anuncia que ha encontrado a alguien con quien piensa construir el resto de su vida. Para mi Día de San Valentín. FML

Hoy, el metro estaba abarrotado y delante de mí una mujer llevaba su enorme bolso a la espalda. Me rozaba constantemente la barriga y mi bolso bandolera, y cada diez segundos se volvía para comprobar que yo no le estaba robando nada. FML

Hoy, mi novio me dejó enviándome este mensaje de texto: "GAME OVER." FML

Hoy, mi padre me echa en cara que soy despistado porque le pedí que me confirmara quién venía a mi comida de cumpleaños. Ese mismo padre que cada cumpleaños me pregunta cuántos años cumplo porque no se acuerda de mi año de nacimiento. FML

Hoy, al encontrar billetes de avión a precios más que razonables, le propuse a mi novio pasar una semana en Roma en diciembre. Me respondió que no le interesaba porque se estrena la nueva película de Star Wars esa semana. FML

Hoy, al entrar en la sala de cine dije: «Bah, no había ni un gato.» Creyéndome sola, no había visto a los tres jóvenes al fondo de la sala. Escuché maullidos durante todos los avances. FML

Hoy, es muy tarde pero paso a ver a un amigo que necesita hablar. Cansada, le pregunto si tiene café para espabilarme, y él me lo ofrece con gusto. A medida que lo bebo, no siento ningún efecto. «Qué raro, el café no me despierta.» — «Es descafeinado.» ¿En serio?. FML

Hoy, para ordenar sus papeles, mi madre tiene una carpeta "facturas" y una carpeta "por clasificar". Cuando recibe una factura, la guarda en la carpeta "por clasificar" durante unos días porque si no, "esa carpeta no serviría para nada". FML

Hoy, con su juego de Meccano, mi hijo de 3 años construyó una 'máquina para pegar a las mamás'. FML

Hoy, mis compañeros fumadores vinieron a pedirme que saliera con ellos cada vez que hacen una pausa para fumar, es decir, cada hora: «Porque si no, tu rendimiento es mejor que el nuestro y quedamos mal ante el jefe; queda un poco mezquino por tu parte». FML

Hoy, hago la compra en el supermercado. Veo a una antigua profesora, ya mayor. Con nostalgia, decido saludarla. Ella me ignoró y volvió unos minutos después acompañada de un guardia de seguridad, que me pidió que me marchara del lugar. Había olvidado que me tenía manía. FML

Hoy, soy agente inmobiliaria y, durante la inspección de salida, me entran unas ganas irresistibles de hacer una gran cagada. Tras pedirle permiso al inquilino, uso su baño. Ahora puedo indicar en el informe que la cisterna no funciona. FML