Hoy, caminaba tranquilamente por la calle cuando oí a alguien gritar «¡Señorita!» detrás de mí. Por reflejo me di la vuelta. Tengo 60 años. FML
Hoy, invito a LA chica al cine. En la sala, no hay forma de encontrar dos asientos uno al lado del otro. FML
Hoy, llegamos a nuestro destino de vacaciones con mi novio; unas vacaciones que él me regaló por mi cumpleaños. Justo antes de llegar, me anuncia, encantado, que tiene una enorme sorpresa para mí. ¿Su enorme sorpresa? Su mejor amigo pasa las vacaciones con nosotros. FML
Hoy, baño romántico con mi novio. Al ver algo en el fondo de la bañera, tira de eso. Era mi tampón. FML
Hoy, la primera vez con mi novio, me di cuenta de lo pequeños que son mis pechos. Él desabrochó mi sujetador, se detuvo, miró atentamente mis pechos, me volvió a abrochar el sujetador y siguió como si nada. FML
Hoy, después de pensar en el regalo que le hará mi hija a mi mujer por el Día de la Madre, viene a verme y me dice: "Papá, ¡ya sé! A mamá no le gustan los pájaros que cantan por la mañana. Ayer maté a uno. Creo que eso le va a gustar." Tiene seis años. FML
Hoy, hace 3 meses que me mudé para dejar de tardar 1 hora y 15 minutos en volver del trabajo y pasar a tardar 55 minutos. A partir de mañana cambian el servicio de mis trenes y empezarán a parar en todas las estaciones. Resultado: volveré a tardar 1 hora y 15 minutos en llegar a casa. FML
Hoy, salgo de un supermercado y encuentro una nota sobre el parabrisas: "¡Guauu! ¡Eres preciosa!" seguida de un número. Siendo una soltera empedernida, corro a mirar mi teléfono. Contesta mi hermano. Ahora está seguro de que estoy completamente desesperada. FML
Hoy, mientras me cepillaba el pelo, toqué una costra en el cuero cabelludo: recuerdo de cuando mi cabeza quiso besar la mampara de la ducha buscando una toalla después de lavarme el pelo. Resultado: una herida de unos 3 cm en el cuero cabelludo, sangre por todo el baño y una visita a urgencias. FML
Hoy, cuido durante todo el día a mi hijo de seis años y a dos de sus amigos. Para divertirlos, hice de villano: los tres vengadores enmascarados me atraparon y me ataron a una silla. Son buenos con los nudos. Esperé casi dos horas a que mi mujer volviera para liberarme. FML
Hoy, me ha pasado eso que toda persona sensata sueña vivir al menos una vez en la vida: que se me rompa un bote de yogur de fresa dentro de la funda del portátil. FML
Hoy, «¡Joder, no vuelvas a hacer eso! ¡Casi rompes las placas de la cocina con tu cabeza!» fueron las primeras palabras de mi querido tras desmayarme en su cocina. FML
Hoy, recibo unas zapatillas que pedí en cierto sitio web. Para hacer una broma, al abrirle la puerta al repartidor que traía el paquete, grité como en el anuncio. Me lanzó el paquete a la cara y salió corriendo. FML
Hoy, lo tenía todo preparado para el regalo de cumpleaños de mi mujer: la compra por Internet, borrar el historial de navegación, una dirección de correo falsa y la entrega en un quiosco. Solo debía haber avisado al quiosquero que, al ver mi nombre en el paquete, se lo entregó a mi mujer cuando vino a comprar su periódico. FML
Hoy, mi mejor amiga insiste en que me abra una cuenta en al menos una red social, porque según ella sería más práctico para mantenernos en contacto. Llevamos 23 años viviendo en el mismo pueblo y viéndonos al menos dos veces por semana. FML
Hoy, estoy embarazada de tres meses y todavía no lo he anunciado en el trabajo. Un compañero, al que conozco poco, se acercó en la oficina abierta y, dándose golpecitos en la barriga mientras miraba la mía, soltó: «¡Ah, ahora lo entiendo!» Y encima insistió. Delante de todo el mundo. FML
Hoy, la chica nueva que acaba de llegar al departamento me mandó a hacer fotocopias. No soy la secretaria, soy su compañera con tres años más de experiencia y mejores títulos. Cuando me negué, ella se mostró muy sorprendida. FML
Hoy, después de varios polvos con mi novio en su casa, nos dimos cuenta de que nos estaban mirando desde la casa de al lado. Con una cámara. VHP
Hoy, oigo al gato atrapado en un árbol. Voy a buscar la escalera y me faltan 40 cm con los brazos extendidos. Así que voy por la escalera grande y la coloco bastante inclinada para que pueda bajar solo. Lo veo a mi lado, intrigado por lo que hago. FML
Hoy salimos con unos amigos a un bar. Había una chica espectacular y me quedé mirándola esperando hacer contacto visual, pues creí conocerla de antes. La chica me vio y, efectivamente, ya la conocía: era la misma de la que yo me burlaba en el colegio por su aspecto físico. VHP
Hoy, primera entrevista con mi consejero del SEPE. Le explico que soy una joven diseñadora de vestuario que necesita consejos para que mis candidaturas sean atractivas para las compañías teatrales. Su respuesta: «¿Qué es exactamente eso, diseñadora de vestuario? No lo conozco para nada». FML
Hoy, mi hija de cinco años me trae un dibujo. "¡Oh, es precioso, cariño. Gracias. Pero, ¿qué significa ese '5€' al final?" Ella, muy seria: "¡Significa que será tuyo si me das cinco euros!" . FML
Hoy, soy conductor de autobús y recibo mi nueva misión: llevar a un grupo de personas hasta Lourdes. En el espacio reservado al cliente estaba escrito: "Por favor, nada de radio, el grupo rezará y cantará durante el viaje." Siete horas de trayecto. FML
Hoy estaba hablando con mi jefa, pero yo estaba algo distraída. Cuando me comentó que su hermana estaba en el cementerio, le pregunté que si trabajaba allá. "No, está enterrada", me respondió. VHP
Hoy, hago las compras del mes. En la parada del autobús, al llegar con las bolsas, se me acerca una señora mayor y me pide que vaya a mirar el nombre de la calle. Dejando las bolsas a su lado, voy a mirar. Al volver, ni rastro de la señora, ni de las compras. FML
Hoy, mi novia me dejó. Como no tuvo el valor de decírmelo en persona, me envió una carta con un regalo. El regalo era una vagina artificial. FML
Hoy le estaba contando a una amiga sobre el chico extremadamente guapo que conocí. Cuando le mostré su foto me dijo que ya lo conocía: habían salido juntos y terminaron porque él se metió con todas sus amigas. VHP
Hoy, en el restaurante, llega el momento de pedir el postre. Con ganas de helado, se lo pido al camarero, que me responde secamente: "No tenemos helado, no es temporada." Ah... Pues entonces un coulant de chocolate, ¿no? "¡Sí, perfecto! ¿Quiere una bola de vainilla con él?" FML
Hoy, hace seis meses que la compañía eléctrica confunde mi contador con otro, me cobra importes que no me corresponden, lucho para que lo arreglen y le he pedido a mi banco que rechace esos cargos. Sin embargo, han cortado mi suministro por impago. FML
Hoy, me cruzo con la madre de una amiga de la infancia que me pregunta a qué me dedico. Recién titulada y encantada de haber encontrado trabajo, le digo que soy auxiliar de guardería. Ella me responde: «Ah, bueno... hacen falta...» con cara de pena. FML
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