Hoy, me despertaron a las 5 de la mañana por la nueva mascota de mis vecinos: un gallo, que luego se puso a cantar religiosamente cada cinco minutos. ¿Tengo la suerte de vivir en el campo? Ni por asomo: vivo en el barrio de mierda de una gran metrópoli. FML
Hoy, mi abuela se dio cuenta de que ya había entrado en la pubertad. Para celebrarlo, me regaló sus reservas de compresas y tampones que no llegó a usar antes de la menopausia. FML
Hoy, en la comida no paré de perseguir a la pequeña Josefina, incontrolable, que se niega a comer lo que le ponen pero devora todo tipo de porquerías en cuanto puede. Tuve que llegar a confiscarle su objeto fetiche para que se detuviera: su andador. Bienvenido a la residencia de ancianos. FML
Hoy, como todas las mañanas, aunque había puesto una papelera en el baño, mi novio siempre deja sus asquerosos bastoncillos de algodón en el borde del lavabo para que yo los tire, como hacía su querida mamá. Al diablo con los hijos únicos, esos pequeños reyes. FML
Hoy, mercadillo. Paseaba y me topé con el puesto de mi mejor amiga, que estaba vendiendo los regalos que yo le había hecho. FML
Hoy, decido lanzarme por primera vez con mi novia. Una vez desnudos, mi novia me mira el pene de forma extraña y se echa a reír a carcajadas. Momento súper embarazoso. FML
Hoy, mi novio descubrió Minecraft. Había conseguido que dejara WoW. FML
Hoy, debido al éxito del año pasado, mi huerto está lidiando con todo tipo de plagas: primero las orugas se comieron un tercio de los retoños, luego pasaron las chinches y los escarabajos, y ahora me pregunto quién ganará entre el oídio y las ardillas. FML
Hoy, estoy de vacaciones con mi mejor amiga porque ella quería que pasáramos tiempo juntas. El único problema es que se pasa el día hablando con chicos en apps de citas y pasa cada noche con uno de ellos. Y cuando no tiene un ligue, se va a dormir a las 20:00. FML
Hoy, fui a la Fnac. Quise escuchar un CD de rap titulado "Prohibido para los payasos". No quiso funcionar... ¿Qué debo concluir? FML
Hoy, por hacer una broma, puse el teclado de mi novia (que es un desastre con la informática) en modo QWERTY. Ella le puso corrector líquido a todas las teclas y volvió a escribir encima según las letras que aparecían en la pantalla. FML
Hoy, releo el comentario que dejé en Airbnb tras una estancia en Ruan. En él digo que me gustó mucho la vista al río Loira. FML
Hoy, estoy esperando a mi padre frente al instituto. Me llama, enfadado: "¿Dónde estás?" Yo: "Justo delante del instituto." Él me responde: "¿En el instituto? ¿Ya no estás en el colegio?" El curso empezó hace dos meses. FML
Hoy, después de 5 meses de estar en un horrible y largo duelo porque mi novio me dejó, decidí besar apasionadamente a un amigo para seguir adelante. Dos horas más tarde vi que mi ex me envió un mensaje diciendo que me extrañaba. VHP
Hoy, mi suegra me dijo: «Ahora que eres madre, vas a entender lo difícil que es aceptar a una nuera». O cómo dar un mensaje de forma 'sutil'. FML
Hoy, mi madre, que es una gran maniática de la limpieza, por fin aceptó que mi perro entrara en la casa. Según ella, eso ensuciará el suelo de la sala de estar más rápido y le dará una excusa para fregarlo más a menudo. Pronto, ensuciará la casa a propósito. FML
Hoy, voy a comer a McDonald's con mi hermanita. Al momento de pagar, dejo mi dinero sobre el mostrador y busco unos euros para que cuadre la cuenta. Al fin los encuentro, pero ya no veo mis otras monedas: mi hermana las había metido en la hucha de la Fundación Ronald McDonald. FML
Hoy, primer beso con la chica de la que estoy enamorado. Los dos criados con las películas de Hollywood, tras habernos mirado largamente a los ojos nos lanzamos el uno hacia el otro con la esperanza de un beso apasionado. Ella me rompió un diente. FML
Hoy, intento tramitar una declaración de seguro de vida en la web de Hacienda tras una herencia, usando la dirección habilitada. Recibo una respuesta automática: debo reformular la solicitud en la sección 'No encuentro un tema correspondiente.' No encuentro esa sección. Imposible escribirles. FML
Hoy, mi esposa y yo visitamos una casa con un gran terreno y varias dependencias. Nos encantó. Nos imaginamos tanto que hasta discutimos sobre dónde pondríamos la barbacoa. Irónicamente, al final no conseguimos la casa. FML
Hoy, en el supermercado, un hombre se sintió mal y se formó una multitud a su alrededor. Mi madre gritó: "¡Aléjense! Soy médico." Ella no lo es. FML
Hoy, llevo 7 años trabajando en la misma empresa. Nunca falto a un turno y llego 10-15 minutos antes sin que me paguen, y lo único que los jefes dicen es que tengo mala actitud. En resumen, ya ni siquiera puedo decir que estoy cansado. FML
Hoy, mi hijo de 5 años me ofrece un Smarties y me dice: 'Este no me lo he metido en la nariz antes, no como la última vez.' FML
Hoy, me dio por ponerme a cocinar, cuando normalmente me parece un rollo. Receta: sopa de espárragos, 20 minutos. Perfecto. Me llevó 40 solo para el primer paso, súper pesado ("pelar los espárragos"), todo para un resultado muy mediocre, y al final vomité toda la noche. FML
Hoy, en el autobús, le pido amablemente a un adolescente si me cede su asiento porque, al usar un bastón, me cuesta mantenerme de pie. Su tía me gritó: «es huérfano y una vieja como yo (61 años) no tiene por qué coger el autobús para molestar a la gente», y además me amenazó con dar conmigo. FML
Hoy, estoy hablando con un compañero en su despacho. Sin pensarlo, me meto en la boca uno de los chicles que había tirados por su mesa. Era Blu Tack. FML
Hoy, estaba nadando tranquilamente en la piscina cuando vi a un señor mayor que se estaba secando con mi toalla. ¿Su excusa? "Se me olvidó la mía en casa." FML
Hoy, segundo día en mi nuevo trabajo, y las dudas sobre la empresa que me emplea se confirman y se concretan: la música de espera de la centralita, elegida al parecer por el jefe, es "Tragédie": "¿Me oyes, hey oh?" FML
Hoy, ya no tengo intimidad. Resulta que mi gato, al que salvé nada más nacer, me sigue a todas las habitaciones. Adorable. Pero cada vez que voy al baño, se pone a imitarme en su arenero, pegado al váter, a diez centímetros de mí. FML
Hoy, primer encuentro con la familia del chico con el que estoy saliendo desde hace poco. Seguimos conversando y fuimos a la sala. Todo iba bien, hasta que me senté en un puf con vista directa a los shorts demasiado grandes de mi tío abuelo, que dejaban a la vista sus genitales. FML
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