Hoy, en el restaurante, llega el momento de pedir el postre. Con ganas de helado, se lo pido al camarero, que me responde secamente: "No tenemos helado, no es temporada." Ah... Pues entonces un coulant de chocolate, ¿no? "¡Sí, perfecto! ¿Quiere una bola de vainilla con él?" FML
Hoy, hace seis meses que la compañía eléctrica confunde mi contador con otro, me cobra importes que no me corresponden, lucho para que lo arreglen y le he pedido a mi banco que rechace esos cargos. Sin embargo, han cortado mi suministro por impago. FML
Hoy, me cruzo con la madre de una amiga de la infancia que me pregunta a qué me dedico. Recién titulada y encantada de haber encontrado trabajo, le digo que soy auxiliar de guardería. Ella me responde: «Ah, bueno... hacen falta...» con cara de pena. FML
Hoy, y desde el principio de nuestra relación, mi novia es muy celosa: revisa mi teléfono y me arma escenas. Hoy me ha echado la bronca porque está embarazada y tiene que tomar pastillas porque nuestra hija es del grupo sanguíneo B-. Yo soy O+, ella es A+. Su mejor amigo es B-. FML
Hoy, vuelvo de la estación tras 20 minutos caminando. Nada más llegar, mi madre me recibe diciéndome que podría haberla llamado para que viniera a recogerme. Y la noche anterior me había echado en cara haberla llamado para que me llevara, diciéndome que podía volver a pie. FML
Hoy, me sacan las muelas del juicio. Para eliminar todos los gérmenes en el quirófano, tengo que usar un enjuague bucal especialmente potente. Me duele tanto que se me cae una lágrima. Por curiosidad, miro las instrucciones. Había que diluirlo. FML
Hoy, por llegar tarde para tomar el tren con mi hermano por un problema con el autobús, llegué a la estación y mi tren ya no aparecía en los paneles, lo típico. Me gasté 200 € en un billete nuevo… pero el tren original seguía en el andén, y mi hermano, ya dentro del vagón, no pudo avisarme porque no tenía cobertura. FML
Hoy, mi jefe me pregunta si sé cómo comprometerme con la empresa en la que trabajo. Le respondo que no, con aire orgulloso de estar aprendiendo cosas nuevas (soy becario). Me dice '¡Pues toma!' y me tiende la aspiradora. FML
Hoy, después de 10 años de ausencia por razones complicadas, me reencuentro con mi madre. Todo va bien. Tras una salida a la piscina y a cenar entre madre, hija y nieta, le escribo que lo pasamos bien, y me dan ganas de decirle 'Te quiero'. No respondió. FML
Hoy, descubrí que mi hija de cinco años usaba mi raqueta de tenis para hacer cacas cuadradas. FML
Hoy, llevo cuatro años en pareja. Desde siempre, mi novio rechaza la idea del matrimonio, que no representa nada para él (aparte de facilidades administrativas y un montón de líos en caso de separación). Enamorada, le doy un ultimátum. Él me mira con una ligera sonrisa y me dice: "No te retengo." FML
Hoy, mi padre me regala un libro. Leo la contraportada: "No es muy bonita, un poco gordita, tiene acné y además no tiene muchos amigos. Sin embargo, su vida va a cambiar." Lo miro, sorprendida. "Me hizo pensar en ti." Gracias, papá. FML
Hoy, estoy en proceso de divorciarme. Mis hijos han elegido vivir exclusivamente con mi futuro exmarido, aunque él ni siquiera es su padre. Él los apoya en esa decisión. FML
Hoy, el chico que me gusta desde hace un año me mandó «Te quiero» por mensaje. Me apresuré a contestar «Yo también», hasta que él respondió: «Ups, destinatario equivocado». FML
Hoy, he oído a mi hermana hablar en su habitación: 'Sí, mi gatita, ¿te gusta cuando te acaricio así? Oh sí, estás ronroneando.' No tenemos gato. FML
Hoy, estoy jugando con la pizarra blanca de la oficina. Dibujo un falo gigante con un rotulador... ¡indeleble! Ahora intento que parezca un conejo gigante: le añado las orejas y los dientes. En fin, una catástrofe. El jefe llega en cinco minutos y estoy solo en la oficina. FML
Hoy, conocí a un chico súper guapo en una discoteca. Le pregunté si estaba soltero y me dijo que sí. Lo encontré por casualidad en las redes sociales y le escribí para ver si podíamos conocernos. Imagínense mi cara cuando su novia me respondió con un mensaje de voz. FML
Hoy, estoy fumando un cigarrillo en la ventana del quinto piso mientras miro mi teléfono. Al terminar, en vez de tirar la colilla, tiré mi teléfono. FML
Hoy, como sustituto en una clase de 4º de primaria, les pregunto a mis alumnos si tienen alguna idea sobre su trabajo futuro. Presidente, astronauta o incluso aventurero, ¿por qué no?, pero cuando el pequeño Marcos me dijo 'urólogo', me quedé sin palabras. FML
Hoy, como suelo hacer, me puse a ver porno en mi cuarto. Mi madre me encontró no solamente viendo porno sino también masturbándome. VHP
Hoy, hablé por primera vez con una vecina que, al igual que yo, tiene un bebé. Ahora sé que mi hija debería haber llevado un gorrito, que debería tener un chupete, que le falta la vacuna BCG y que tengo que ponerle enseguida la segunda dosis. FML
Hoy, me tomé una semana de vacaciones. Mi jefe: «Te va a venir bien… Creo que no vas a ser el único al que eso le venga bien, por cierto…». FML
Hoy, mi querido me pidió matrimonio. Había escondido el anillo entre mis michelines mientras dormía la siesta. FML
Hoy, hace frío y llevo un gorro blanco que me mantiene bien caliente. En la calle, un hombre se me acerca y me pregunta si llevo calcetines blancos. Le digo que no y me responde: «Qué pena, habrías sido un magnífico bastoncillo de algodón». FML
Hoy, por fin consigo grabarme tocando entera y sin fallos la muy difícil canción "Stairway to Heaven" en la guitarra. Al dar la última nota se oye claramente un "plof" y un suspiro de alivio. Genial, tengo la habitación justo al lado del baño. FML
Hoy, soy fan de Mylène Farmer, odio el fútbol y me encanta el patinaje artístico. Cuando digo que soy 100% heterosexual, nadie me cree. Y sin embargo, es verdad. FML
Hoy, le pido un poco de presupuesto a mi jefe para mejorar las herramientas de trabajo de mi equipo. Me contesta, desde su seminario de dos días, que no hay presupuesto. FML
Hoy, mi gato es inmortal. En dos semanas, es la tercera vez que salta por la ventana del tercer piso y reaparece unas horas más tarde, orgulloso de sí mismo, sin un rasguño. FML
Hoy, me enteré de que un amigo al que le gasté una broma hace dos días —le bajé el contraste de la pantalla al mínimo, dejándola en negro— se había comprado una pantalla nueva. No me atreví a confesarle que la 'avería' era solo una broma. Ahora me da mucha vergüenza. FML
Hoy, en un bar, me encontré con un buen compañero que no veía desde hacía tiempo. Me dijo que se había tomado seis meses de vacaciones pagadas. Yo: «Ah, las vacaciones... ¡No hay nada mejor...!» La patada de mi novia, que ya me había advertido de que en realidad eran seis meses de cárcel, también fue bien real. FML
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