Mejores · Top de siempre

Hoy, mis vecinos han puesto una denuncia contra mí por ruidos nocturnos. No, simplemente me levanto a las 4 de la mañana para ir a trabajar. FML

Hoy, han salido los resultados de los exámenes de derecho en los que trabajé día y noche durante semanas. Nota mínima para obtener mención: 12. Nota obtenida: 11,99725. FML

Hoy, me levanto y voy a hacer huevos revueltos. Consigo, no sé cómo, romper un huevo con solo agarrarlo. Luego me doy una ducha. Y, de nuevo, no sé cómo, consigo que la puerta de la ducha se salga de su sitio con solo abrirla. FML

Hoy, mi hijo no ha pasado la aspiradora en su habitación desde hace tanto tiempo que cuando el gato pasó por debajo de su cama, salió disfrazado de oveja. FML

Hoy, padre soltero de dos hijas adolescentes, llamo al fontanero por un inodoro atascado. Hablando con él mientras trabajaba, le digo en broma que seguro encontrará algo improbable si busca bien. Poco después, sacó un consolador mirándome con cara rara. FML

Hoy, y desde hace muchos meses, he dejado de teñirme el pelo para recuperar mi castaño oscuro natural. Cuando por fin estoy a punto, aparecen mis primeras canas. FML

Hoy, revisé las cuatro trampas para ratones que había colocado en mi jardín para atrapar a unos ratones. Tres trampas no atraparon nada y los ratones se robaron la cuarta. FML

Hoy, como desde hace varios días, estamos en plena ola de calor. Mi compañero, con buena intención, fue a poner el aire acondicionado en el comedor nada más llegar al trabajo. Buena idea... si no se hubiera equivocado y hubiera puesto la calefacción en su lugar. Tengo calor. FML

Hoy, mi perro aprendió a usar el timbre de la casa, y le encanta. FML

Hoy, de vacaciones y de excursión por la montaña con mi novia. Frente a una vaca ella me dice: "¿Nunca has tenido ganas de poder cagar delante de la gente con tanta despreocupación y luego seguir con tu vida?" Eh, no. FML

Hoy, después de 16 años de matrimonio, me acabo de comprar un juguete sexual. ¿Para avivar mi vida sexual? No, para darme la impresión de que tengo una. Hace dos años que mi marido no me toca. FML

Hoy, en la caja, la señora me pregunta por qué pasé por su caja y no por la caja preferente. "¡Sí, está embarazada! Debería haber ido a la caja preferente." Le respondo que no lo estoy y ella insiste: "Es que todavía no lo sabe, ¡es algo muy reciente!" No puedo tener hijos. FML

Hoy, fui de excursión en grupo a visitar un acuario. Tuve una erección al ver un pulpo. Se notó. FML

Hoy, soy música y cené en casa de una amiga a la que le vendí un disco autoproducido hace dos años. Cuando otros invitados pidieron poner mi CD, ella se mostró algo incómoda: ni siquiera lo había abierto. FML

Hoy, vivo en un dúplex. Mi habitación está arriba y el baño en la planta baja. Al ir al baño en mitad de la noche, no vi el último peldaño y me caí. Fue más el susto que el daño, salvo que me hice pis encima. FML

Hoy, después de haber limpiado mi acuario de 270 litros, preparado una buena comida, doblado la ropa y pasado la aspiradora y fregado los suelos de las dos plantas, me permití un descanso frente a la tele. Fue justo en ese momento cuando mi padre entró y soltó: «No haces nada en todo el día.» FML

Hoy, decido escribir una carta apasionada a mi novio, que estudia lejos de mí. Sin inspiración para el final, la dejo sobre mi escritorio para ir a ver la televisión. Al volver, me doy cuenta de que mi madre ha corregido todas las faltas de ortografía con un bolígrafo rojo. FML

Hoy, estoy comiendo en el restaurante de mi hotel. Solo. Se acerca una chica guapa, deja un condón frente a mí y me dice con voz sugerente: '¿Sabes usar eso?' — 'Eh, sí…' — 'Entonces, ¿puedes explicarle a mi estúpido hermano, el que está ahí, cómo tiene que hacerlo?' . FML

Hoy, mi hermano me dice que quiere ponerse a hacer cómics y me enseña unos dibujos que ha hecho. Yo le tomo el pelo diciéndole que mi hija de 4 años dibuja mejor que él. Él responde: 'Pues tú, con esa cara, pareces un dibujo de Picasso.' FML

Hoy, vivo con mi novia desde hace casi una década. Tuve que hacer una llamada por trabajo y fue imposible... la cobertura era catastrófica. Mi novia me pasó su teléfono; cuando la llamada terminó, llegó una notificación: ella está coqueteando con mi mejor amigo por WhatsApp. FML

Hoy, en lugar del treintañero que iba a hacer el coche compartido, fue su padre de 76 años quien estrenó su nuevo SUV guiado por las indicaciones de su hijo, que además le iba señalando las señales y quién tenía la prioridad. Tras varios sustos, pedí que me dejara en la estación de tren más cercana para terminar mi viaje. FML

Hoy, estoy en pareja con una mujer absolutamente preciosa. El problema es que no tiene la menor cultura general, es alarmante. En un juego con amigos cae una pregunta: "¿Cuál es la capital de México?" Ella respondió: "Old El Paso". FML

Hoy, hice una dominada y, con demasiada confianza, me pasé de la raya. Al final, me caí y me rompí el brazo. FML

Hoy, en el gimnasio vi a un guapo moreno muy musculoso. Decidí acercarme y soltar la frase fatal: «¿Cuántas veces podrías levantarme?» Él me miró de arriba abajo antes de soltar: «Eh... No muchas». FML

Hoy, hace seis semanas que di a luz. Mi marido, que desde hace una semana duerme en el salón para no ser despertado por las noches, está enfadado conmigo porque no tengo ganas de sexo. FML

Hoy, bautismo de parapente en La Reunión. En el folleto decía que podría ver los campos de caña de azúcar, las paille-en-queue (aves locales de cola blanca), el magnífico litoral y sus tortugas... El folleto no mencionaba que también vería cómo forzaban mi coche y el ladrón se lo llevaba. FML

Hoy, mi nieto me dejó amablemente en la mano el moco que acababa de sacarse de la nariz. FML

Hoy, conducía de noche por una carretera rural cuando atropellé a un ciervo. Radiador destrozado, el móvil sin batería. Un desastre total. A lo lejos vi las luces de un coche que se acercaba. El coche se detuvo, bajaron dos tipos, cargaron el ciervo y arrancaron. Por la solidaridad rural. FML

Hoy, tuve un sueño erótico con uno de los residentes de la residencia de ancianos donde trabajo como enfermera. FML

Hoy, llego al centro de prácticas medio dormida. Intento abrir la puerta con mi tarjeta de acceso una y otra vez, hasta que mi jefe la pasa junto al dispensador de gel desinfectante y me dice: 'Si pasas tu tarjeta por el dispensador de gel hidroalcohólico, claro que no va a funcionar.' FML