Mejores · Top de siempre

Hoy, al ver a mi hijo abrir un paquete nuevo de bollos, le digo que ya hay uno abierto. Su reacción no se hizo esperar: "Pues ahora hay dos." FML

Hoy, de camino a Praga, mi coche tuvo un problema. Mientras esperaba a la grúa, me dio un dolor de barriga terrible y me vi obligada a cagar junto al poste SOS de la autopista alemana, bien visible para los demás vehículos, que pudieron disfrutar de una vista magnífica. FML

Hoy, se cumplen dos semanas desde que mi novio escondió un ramo de flores en el garaje, sin agua ni jarrón, esperando dármelo para San Valentín. FML

Hoy, mi mujer me suplicó que la dejara acostarse con su 'magnífico colega', que va a ser trasladado al otro lado del mundo a finales del verano. FML

Hoy, descubrí en la habitación de mi novio un calendario con las fechas de mis próximas reglas. FML

Hoy, llamo al operador de mi abuela para dar de baja su línea tras su fallecimiento. El asesor me responde: «¿Desea proceder a la baja de su abuela, que ha fallecido?» Tuve que explicarle que solo quería dar de baja la línea; la vida ya se había encargado. FML

Hoy, estoy en el aeropuerto con muletas. En el control de seguridad me las quitan junto con el cinturón. Mis manos tuvieron que elegir entre agarrarme para no caer y sujetar mis pantalones. No me caí. FML

Hoy, en el servicio donde trabajo, una paciente parapléjica se cayó de su silla de ruedas. Como si quedarse con los pantalones bajados y no poder subírselos por sí sola no fuera ya bastante vergonzoso, tuve que pisar su peluca al ayudarla a levantarse. FML

Hoy, mi marido está enfermo, se siente pachucho y no soporta estar así. Lleva una hora acostado y yo me acerco de puntillas para acompañarlo. Al mover la colcha lo desperté. No le hizo gracia y me empujó. Me di un golpe contra la mesita de noche. Cuatro puntos de sutura. FML

Hoy, subí las compras a mi casa. Empecé a subir las escaleras con una bolsa en cada mano, pero una de ellas se me cayó. Era la única bolsa que contenía una botella de alcohol. Mi madre me castigó obligándome a limpiar las escaleras del edificio. FML

Hoy, mi amiga con derechos, de la que estoy secretamente enamorado desde hace seis meses, me confiesa que quiere acabar con todo porque: "Hay demasiados sentimientos en nuestra relación". FML

Hoy, descubro que no es por "vergüenza" que mi pareja se niega a pedir prestaciones, aunque no trabaja y no tiene derecho al paro. Heredó un gran paquete de acciones y los dividendos superan con creces mi salario. Por su tacañería y porque yo llevo pagando todo desde hace dos años. FML

Hoy, mi novio me hizo la más bonita declaración de amor desde que estamos juntos: "Prefiero esperarte para ir al McDonald's que ir al McDonald's y esperarte toda mi vida." Lo peor es que me emocioné. FML

Hoy, después de una separación difícil, dejo mi apartamento. Mi ex vino esta mañana a devolverme las llaves. Acabo de descubrir que ha arrojado pintura por todas las paredes. La inspección del piso es mañana. FML

Hoy, mientras paseo a mi boyero bernés, un hombre me pregunta si es un "perro de montaña". Como es una raza suiza, le respondo que sí y aclaro que se utilizaba para proteger los rebaños de vacas. Él me replica: "¡Entonces debe sentirse muy protegida!" Eh... ¿Muu-chas gracias?. FML

Hoy, decidí probar un gel anestésico para tratar mi problema de eyaculación precoz. Al aplicarlo sobre mi glande, eyaculé en cuestión de segundos. FML

Hoy, mientras comíamos, suena mi teléfono. Mi hijo corre a buscarlo y me lo entrega, diciéndome quién llama. Resoplo y le digo que lo vuelva a dejar, que la llamada puede durar un buen rato y que no tengo ninguna gana de hablar. Mi hijo me responde, desconsolado: "Yo ya contesté...". FML

Hoy, recibí un mensaje de mi hermano anunciando la llegada de su hija: se llama Camille. Dentro de una semana voy a dar a luz y mi bebé también iba a llamarse Camille. Los dos habíamos querido mantener la sorpresa del nombre hasta el nacimiento. FML

Hoy, salgo de sesión, corro hacia el baño con la vejiga a punto de estallar, descubro en la taza unas marcas asquerosas, meto el cepillo a toda prisa y me llevo un montón de gotas en la cara, lo que me provoca arcadas y una descarga masiva de pis en los calzoncillos. FML

Hoy, la mujer con la que salgo aprobó el examen al que aspiraba desde que la conocí, y para el que la he estado ayudando desde el inicio de nuestra relación hace tres años. Además, me ha ghosteado. FML

Hoy, con cierto entusiasmo, me siento frente a una chica guapa en el tren y le ofrezco la mano diciendo: "Hugo, mucho gusto." Ella me responde, tomando mi mano: "Julie, no estoy interesada." FML

Hoy, reencuentro de los exalumnos del instituto quince años después. Habían hecho apuestas a mi costa. ¿Los que ganaron? Los 28 a 1 que apostaron que estaría soltero, sin hijos y en el paro. FML

Hoy, bajo al sótano para recuperar una esponja que había dejado en un cubo de agua durante las obras. Sentí algo raro en la mano. Era un ratón. FML

Hoy, mi mujer, que se vanagloria de "pilotear" en vez de "conducir", tomó una curva demasiado rápido: rueda delantera doblada, dirección rota. Coche para desguace. El mes pasado, con otro coche, una maniobra temeraria en un estacionamiento, choque por detrás, la luna trasera y el maletero hechos añicos y el vehículo vendido por piezas. FML

Hoy, recibí un mensaje de mi novio: «¿Lista para esta súper noche?!» Sabiendo que voy a cenar en un restaurante con él y sus dos abuelas, sí, estoy a tope. FML

Hoy, me hicieron notar que podía parecer indecente porque el plátano que llevaba en el bolsillo de mi pantalón de chándal podía dar lugar a confusión. ¿Qué plátano?. FML

Hoy, primer día de mi formación como técnico de soporte informático. El instructor nos permite usar nuestras propias memorias USB. Muy contento conmigo mismo, inserto la mía en el equipo que me asignaron. He infectado 300 equipos conectados en red. FML

Hoy, siendo auxiliar de vuelo, le pregunto a un pasajero qué desea beber. «—Un jugo de tomate. —¿Picante? —Iré más tarde, gracias.» Gran momento incómodo. FML

Hoy, mi pareja se queda de perfil, hace todo lo posible por no mirarme de frente. Termino por obligarlo a mirarme y entonces lo entiendo: se pasó la cortapelos por la ceja izquierda olvidando el peine. La dejó totalmente rapada. FML

Hoy, a las 3 de la madrugada, ya van cuatro veces que mis vecinos cantan "Le temps des cathédrales" a todo pulmón. Desafinados. Y se aplauden cada vez al final. Tengo un examen mañana a las 8. FML