Hoy, como todas las mañanas, voy al instituto en metro. Está lleno a reventar y encuentro un hueco diminuto entre la gente de pie y la puerta. Me inclino para mirar si mis pies están en el paso de la puerta. Mis pies, bien. Mi cabeza, en cambio, no. FML
Hoy, mientras dejaba a mis hijos en el colegio, una madre me detuvo para felicitarme por la educación que les doy. Estoy a punto de divorciarme de mi mujer por un desacuerdo sobre la educación de nuestros hijos. FML
Hoy, mi hijo me dice que ha invitado a todos sus amigos y compañeros de clase a mi cumpleaños, que será el domingo. 'Te hago un favor, ya que no tienes amigos. Así al menos no estarás solo para tu cumpleaños.' FML
Hoy, me preparé durante cuatro horas: depilación, cremas, peinado con secador, repaso de mi atuendo, de mi ropa interior y limpieza total del apartamento. Todo eso porque mi ex dijo que pasaría a recoger unos CDs. Se quedó 1 minuto y 30 segundos. FML
Hoy, mi PC me indicó que el ratón casi se había quedado sin pilas. Ignoré el aviso y abrí una página algo comprometida. Alguien se acercó al escritorio; puse la mano sobre el ratón para cerrar la página y las pilas no funcionaban. Para nada. FML
Hoy, desde que trabajo, cada vez que me tomo vacaciones me da una gastroenteritis, una gripe o un lumbago que me deja postrado en la cama durante una buena semana. ¿Dos semanas de vacaciones? Siempre acaba con la muerte de algún familiar. Ya no voy a tomar más vacaciones. FML
Hoy, al caer la noche, un policía me ha empotrado contra una pared para quitarme el arma que llevaba en la mano: un pelapatatas que acababa de pedirle prestado a un amigo. FML
Hoy, primera revisión de mi coche después de 20 000 km. Decepcionado con su rendimiento, se lo cuento al vendedor, que me había prometido mucho más. Sorprendido, le pide a un mecánico que le eche un vistazo. Lo resolvió en un momento. Solo había que sacar la alfombrilla que estaba atascada debajo del pedal del acelerador... FML
Hoy, a la orilla de un lago particularmente tranquilo, un hombre me pregunta si puede sentarse a mi lado. Le digo que sí. Más tarde se me acerca desnudo y me dice que tiene veinticinco años y que todavía es virgen, y me pregunta si no querría venir a tomar un café con él. FML
Hoy, y como desde hace más de dos años, mis padres me obligan a beber cada día un caldo asqueroso que supuestamente combate el acné. ¿El argumento de mi padre ante cualquier protesta? «Yo lo bebo todos los días y, ¿ves una sola espinilla en mi cara?» Joaquín, 58 años. FML
Hoy, vuelvo a ver una vez más las películas El Señor de los Anillos. En una escena en la que aparece Gandalf, mi padre pasa frente a la tele y me pregunta: ¿Estás viendo Fort Boyard? Me quedé de piedra. FML
Hoy, mi marido habla dormido. ¿Juana? ¡Esa puta está muerta! Juana, soy yo, y mañana por la mañana le voy a hacer algunas preguntas a mi marido. FML
Hoy estaba hablando seriamente con mi novio, tratando de solucionar los problemas recientes. Le dije algo profundo sin mirarlo y, cuando me volteé a verlo, me di cuenta de que se había quedado dormido. VHP
Hoy, la salida del conducto de ventilación está justo encima de la ducha. No puedo acceder al tubo y el casero se niega a llamar a un profesional. Cada vez que me ducho me cae 'jugo' de la tubería. Puaj. FML
Hoy me llamó mi ex a decirme que me extraña y que quería verme. Después me dejó plantada. VHP
Hoy, mi aspiradora robot aspiró la caca del perro y la esparció por toda la casa. Limpié todo, incluida la aspiradora, con un cepillo de dientes viejo que enjuagué rápido y dejé secar junto al fregadero. Esta noche, alguien lo agarró sin pensar para cepillarse los dientes. FML
Hoy, mientras estaba en clase, me acerqué a mi novia y, por detrás, le agarré el pecho y le di un beso en el cuello... hasta que me di cuenta de que era mi profesora de administración. FML
Hoy, encontré una trucha entera, cocida, con su salsa de mantequilla, en mi buzón. Anoche olvidé que estaba invitada en casa de mi mejor amiga, que desde hace meses me prometía su famosa trucha casera. FML
Hoy, al entrar en los vestuarios de la piscina, una mujer me miraba fijamente. Cuando me quité la camiseta, me señaló con el dedo y gritó: '¡Lo sabía! ¡Pareces un chico pero eres una mujer!'. FML
Hoy, mi mujer me regañó porque la llamé por el nombre equivocado. «¿Tienes una amante, verdad? ¿Te das cuenta, Paula, que ya ni sé si debo confiar en ti ahora!» Me llamo Daniel. FML
Hoy, teniendo a mis hijas conmigo durante el día y sin casi nada en la nevera, decido salir a hacer la compra. Voy en bicicleta con un remolque donde van sentadas mis hijas. De camino nos cae un chaparrón y, para colmo, había olvidado mi tarjeta bancaria para pagar. FML
Hoy, cuando por fin decidimos darnos una oportunidad porque la relación había ido mal por la diferencia de edad, mi novio me invitó a salir con sus amigos para beber... y mi mamá no me dejó. VHP
Hoy, conversación con mi madre sobre los deseos de regalos de Navidad de su nieta. Cuando ella me dice que mi hermana tiene una idea, tengo que responder que ya la tenemos. Me echó un sermón diciéndome que está demasiado mimada. Es hija única y la familia política es numerosa. FML
Hoy, les transmití a mis hijos mi gusto por el humor, pero no el hábito de adaptarse al público. Tengo que repetirles a mis adolescentes que yo, su madre, no soy el público adecuado para sus chistes en formato '¡TÍTULO!' y otras insinuaciones de doble sentido. FML
Hoy, en un restaurante tras el funeral de mi madre, me siento en un taburete de bar. Al cabo de veinte minutos, mi hijo me dice que se me había roto el pantalón y que parte de mi entrepierna había quedado al descubierto. Todos lo veían, menos yo. FML
Hoy, después de 20 días de haber estado durmiendo juntos en mi casa, peleé con mi novio: cuando fui a buscarlo a su casa me enteré de que tiene mujer y vive con ella hace 20 días. Vivimos en el mismo barrio y todos los vecinos lo sabían. Todos, menos yo. VHP
Hoy teníamos la exposición de un trabajo en grupo pero me enfermé y, como no pude asistir, mis amigas presentaron el informe que yo hice y borraron mi nombre. Además, cuando la docente les preguntó por mí, ellas dijeron que me había ido de juerga. VHP
Hoy, llevo varios días intentando convencer a mi pareja para que consuma más productos locales, de origen español. Se lo he repetido tanto que al final se enfadó y dijo: "Si sigues dándome la brasa con eso, te voy a dar una bofetada 100% hecha en España.". FML
Hoy, mi cuñado, vago como él solo, me afirma sin pestañear que tiene diez semanas de vacaciones pagadas: sus cinco semanas y otras cinco cuando su jefe está de vacaciones. FML
Hoy, se organizaron varias visitas a mi piso porque un nuevo propietario quiere comprar el edificio. Tras el paso de más de 50 personas por mi casa, me di cuenta de que había dejado mi vibrador rosa bien a la vista sobre la cama. FML
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