Mejores · Top de siempre

Hoy, después de varios días distanciados por una pelea con mi novia, ella vuelve a mí, llena de deseo. Vamos a mi habitación; ella me ata las manos y los pies a la cama, luego saca cera para depilar, esmalte de uñas, etc. "Esto es mi venganza antes de dejarte." FML

Hoy, por la Fiesta de la Música, mis vecinos aprovechan que tienen derecho a hacer ruido sin que el otro pueda denunciar para saldar cuentas. Uno escucha a Bad Bunny; el otro, a Los del Río, los dos a todo volumen y en bucle. Vivo en el medio. FML

Hoy, después de haber hecho semanas de 50 a 60 horas durante casi dos años, me tomo dos o tres horas de pausa para fumar, repartidas a lo largo de la semana. Normal, ¿no? Mi jefa le dijo a la dirección que fumo demasiado y que no sé organizarme, cuando ella nunca hace ni una hora extra. FML

Hoy, mi hija de seis años me hace LA pregunta: ¿cómo se hacen los bebés? Le inventé una bonita metáfora en la que los espermatozoides son pequeñas serpientes, los óvulos, pequeños huevos, etc. Su única pregunta: "¿Se comen las serpientes pequeñas?" No supe qué responder. FML

Hoy, mi mujer me dice que es asexual y que no tiene sentido discutirlo, a pesar de que yo lo he intentado durante dos años en esta sequía sexual. Debo aceptarlo y no buscar a nadie más. La misma que al principio de nuestra relación me dijo que era poliamorosa y que yo debía aceptarlo. Por mi amor ciego. FML

Hoy, mi novio critica todo lo que hago y aprueba todo lo que hace su madre. No hace nada y siempre me contradice. Basta que le diga 'blanco' para que empiece a gritar 'negro, negro, negro'. Me va a volver loca, literalmente. FML

Hoy, en el autobús, un niño de cinco o seis años me mira sonriendo. Me parece lindo y yo también le sonrío, haciéndole un gesto con la mano. Él sigue sonriendo y me dice: «¡Te voy a matar mientras duermes!» . FML

Hoy, después de años juntos con mi pareja y con planes de futuro, él decidió dejarme siguiendo el consejo de un vidente por teléfono, porque supuestamente le dijo que iba a conocer al 'amor de su vida' a finales de año. Nuestra historia valía tan poco. FML

Hoy, al saltear cebolla con taquitos de bacon, me di cuenta de que mi novia llevaba el mismo perfume. FML

Hoy, conozco a una hermosa desconocida en un club de salsa. Tras varios bailes, ella me invita a su casa para el gran final. Como no tengo preservativos, salgo a buscar una máquina expendedora en la calle. Encuentro una. Ya no sé dónde vive. Pero tengo condones. FML

Hoy, desde hace más de 20 años soy fan del cantante Robbie Williams. Y hoy me han preguntado, al menos por décima milésima vez en todo este tiempo, si soy gay. No sabía que había que ser gay para escuchar a Robbie Williams. FML

Hoy, por fin me he comprado el suéter con el que soñaba desde hacía meses. Al salir de la tienda, paso por delante de la casa de mi prima. Me acuerdo de que es su cumpleaños, así que paso a felicitarla. Sin darme cuenta, dejo mi bolso sobre la mesa. Ella me da las gracias por ese maravilloso regalo. FML

Hoy, como todos los días, mi gato de 8 kilos viene a buscarme maullando para que ahuyente a la horrible bestia que ha venido a robarle su pienso. ¿La horrible bestia? Un adorable erizo. FML

Hoy, atascada en el tráfico y llegando tarde a una cita, recibo un mensaje de mi madre, que está en una visita urgente al dentista, y luego otro de mi suegra anunciándome que ha habido un fallecimiento en la familia. El día empieza bien. FML

Hoy, colaborador en Wikipedia desde hace tres años, descubrí que el material que repartió mi profesor era un texto copiado y pegado de un artículo que yo mismo había escrito. Paradoja, cuando menos te lo esperas. FML

Hoy, mi padre compró el CD de Los del Río para la Nochevieja. FML

Hoy, empieza el fin de semana. Tuve que llevar a mi hija a urgencias porque está enferma. Tuvimos que cancelar las salidas previstas, pero mi pareja prefiere hablar y reírse por mensajes con sus compañeros, y los familiares no se preocupan demasiado. FML

Hoy, después de haber perdido más de 20 kilos, mi grupo de amigos intenta persuadirme de recuperar esos kilos porque, según ellos, era más bonita cuando era obesa. FML

Hoy, guardo en la frutera las frutas que acabo de comprar. Unos instantes después, mi amor llega, indignado, sosteniendo en la mano izquierda un limón y en la derecha un pomelo, y me dice: "¿Ves la diferencia entre un limón tratado y uno sin tratar?!" . FML

Hoy, un niño de unos 4 o 5 años me preguntó si tenía un bebé en la barriga. Al decir que no, añadió: Ah, pues creo que hay espacio de sobra para poner uno. FML

Hoy, llegando tarde al trabajo, tomo una calle normalmente reservada a los autobuses. Cuando llego al semáforo, un peatón que me observaba me dice: «No creo que usted sea un autobús». Divertido, le respondo: «No creo que usted sea policía». Entonces saca su placa y me dice: «Creo que sí». FML

Hoy, recibo una llamada y no entiendo quién está al otro lado. 'Eh, el consultorio de ortodoncia de su hija.' Tengo 18 años, no tengo hijos y nunca he ido al ortodoncista. Para la persona que se equivocó al dar su número. FML

Hoy, un cliente de mi banco me pidió que le enviara por correo unos sobres con franqueo pagado para que pudiera devolverme los documentos que tiene que firmar. Vive en el edificio que está justo enfrente del banco. FML

Hoy, tres años después de un ictus, me doy cuenta de que la persona que más he visto este año y que me conoce mejor que mi marido o mis "amigos" es mi fisio. Mi único vínculo social es un tipo al que le pago y que solo hace su trabajo en horario de oficina. FML

Hoy, mi profesor de matemáticas nos reparte el solucionario de un problema por el que me he estado arrancando los pelos durante horas. El solucionario consta, ni más ni menos, de UNA sola frase: "No tiene solución." Ah. FML

Hoy, me armé de valor y me levanté de la cama para meter mi scooter en el portal, por no correr riesgos innecesarios, aunque ya había pasado muchas noches en la acera. Me lo robaron en el vestíbulo. FML

Hoy, estudio para la Selectividad. Como me distraigo con facilidad, decido quitar de mi escritorio todo lo que pueda molestarme. Se me olvidó la caja de clips. Ahora tengo pulseras caseras. FML

Hoy, doy clase de informática a alumnos del segundo año del máster en Letras. La sala de informática asignada apenas tiene un ordenador, el del profesor, y el Wi-Fi es prácticamente inexistente. Además, la misma sala me ha sido asignada para todo el semestre. Se va a hacer largo. FML

Hoy, voy a casa de la tía de un amigo. Su hija de siete años nos presenta su pequeña familia de cobayas. "Aquí están Caramelo, Chocolate y Almendra." Y yo suelto: "¡Ah, solo falta Vainilla y tendrás una bonita familia!" Vainilla... está enterrada al fondo del jardín. FML

Hoy, empiezo la conducción acompañada con mis padres, después de haber hecho veinte horas de conducción con un instructor de autoescuela y de haber aprobado el examen teórico a la primera. A juzgar por los gritos de pánico de mis padres, no sé girar a la izquierda. FML