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Por Delphine - 02/02/2025 05:04

Hoy, propongo a mi novio que venga a verme en mi espectáculo de baile de fin de curso. Le digo que la entrada cuesta 8 euros. Él me responde que prefiere ir a comer dos kebabs en su lugar. FML

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Por opodumam - 12/03/2025 22:16

Hoy, mi abuela me llamó para saber si quería un programa de uno o dos meses en Weight Watchers para Navidad. Qué ganas de que sea miércoles. FML

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Por KTW - 05/05/2025 14:32

Hoy, después de cenar en un restaurante con una encantadora señorita, terminé diciendo: "¿Continuamos la noche en tu casa o en la mía?" Ella respondió: "Hacemos las dos cosas, yo voy a mi casa y tú vas a la tuya." FML

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Por Mathilda - 31/07/2025 01:32

Hoy, fui a Correos para enviar una carta. Para deshacerme de mis pequeñas monedas, usé la máquina. Desafortunadamente, me falta 1 céntimo y me veo obligada a poner la moneda más pequeña que me queda: 20 céntimos. La máquina me devuelve el cambio en monedas de 1 céntimo. Grrrrrr. VDM

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Por Joanie - 02/02/2025 06:08

Hoy, una anciana entra en la perfumería donde trabajo y me dice: 'Estoy buscando un perfume para un hombre-pez.' Le pido que repita y saca un artículo de una revista de 1991 sobre cómo elegir una marca de perfume según su signo astrológico. FML

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Por Dada - 13/03/2025 02:16

Hoy, un miembro de mi familia me preguntó nuevamente si había aprendido el lenguaje de señas. Treinta años después del diagnóstico, todavía no entienden que para que funcione, ellos también deben aprenderlo. Por mi soledad en las reuniones, en el restaurante, en las comidas familiares, y en Navidad, FML.

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Por Lucy - 05/05/2025 22:32

Hoy, finalmente he vuelto a trabajar y me preparé en consecuencia. La profesora no me reconoció y no quiso devolverme a mi hija después de la escuela. FML

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Por Anonyme - 31/07/2025 09:32

Hoy, soy veterinario y recibí una llamada de una señora que recogió un perro callejero hace varios días. Me dice que, desde hace dos días, el perro ya no está en buena forma. A la pregunta: '¿Pero qué le das de comer?', ella respondió: 'Pues nada, ¿qué come un perro?' FML

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Por Anonyme - 02/02/2025 07:12

Hoy, le pregunto a mi novio qué piensa hacer para el Año Nuevo, pero no me responde. Insisto, diciéndole que me gustaría pasar el día juntos. Él me responde: 'Es que no había previsto que todavía estaríamos juntos en ese momento.' FML

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Por Anonyme - 13/03/2025 06:16

Hoy, en casa de mi novio, que es más bien ahorrador, se me cayó el rollo de papel higiénico al WC. Con un aire serio, me preguntó: "¿En agua limpia o en agua sucia?" FML

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Por Anonyme - 06/05/2025 06:32

Hoy, recibí una llamada furiosa de una amiga, preguntándome por qué no había ido al picnic que organizaron al mediodía. Después de verificar, resultó que mis amigos se habían olvidado de invitarme. FML

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Por bim - 31/07/2025 18:00

Hoy, en una fiesta, reemplazaron todos mis contactos por nombres de Pokémon. VDM

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Por Anonyme - 02/02/2025 08:16

Hoy, tuve mi primera reunión por Teams con los compañeros de mi nuevo trabajo. Estoy trabajando desde casa y le avisé a mi familia. Mi madre, sin discreción, apareció y se puso a buscar frenéticamente sus medicamentos en mi escritorio. La cámara estaba encendida. Iba en calzones. Todos mis compañeros la vieron. FML

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Por Anonyme - 13/03/2025 10:16

Hoy, soy alérgico y estornudo sin parar. Sería menos vergonzoso si cada estornudo no viniera acompañado de una fuga urinaria. FML

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Por edialeda - 06/05/2025 15:00

Hoy, cumplo 18 años, y me doy cuenta de que de los diez chicos con los que he estado, el único que no me abandona y que me hace tocar el cielo con las manos, es mi patito vibrador. FML

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Por sun2023 - 01/08/2025 02:32

Hoy, la hija de una turista canadiense de 84 años hizo un escándalo porque después de haber tenido un paro cardíaco en urgencias, su mamá fue reanimada sin su consentimiento. Trabajo en Tailandia y los hospitales privados son muy caros. La paciente no tiene seguro, así que la hija debe pagar. FML

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Por naim - 02/02/2025 09:20

Hoy, descubrí que a mi novia no le gustaban particularmente mis vellos. Esta mañana, me desperté con una tira de cera pegada bajo cada axila. FML

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Por nosexinjob - 13/03/2025 14:16

Hoy, durante un momento íntimo con mi nuevo novio. Después de tener un orgasmo, él grita: "¡Sí, una más!", se viste, le envía un mensaje de texto a su mejor amigo, me deja y se va. FML

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Por mrsrobinson - 06/05/2025 23:32

Hoy, estoy de viaje en Perú. En una semana, logré perder mi vuelo, perder mi maleta y que un cajero se tragara mi tarjeta. Tengo miedo por los próximos tres meses y medio… FML

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Por Laro - 01/08/2025 11:00

Hoy, aprendí que no solo en las películas un hombre roba las bragas de las mujeres en una lavandería. Sin embargo, que se las meta completamente en la boca para intentar esconderlas, eso sí es nuevo. FML

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Por Niagara - 02/02/2025 10:24

Hoy, mi novio me pidió que le mostrara mi compresa usada para demostrarle que no estaba en condiciones de tener relaciones sexuales con él. FML

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Por Anonyme - 13/03/2025 18:16

Hoy, tengo tan pocos contactos íntimos que ya no cuento el tiempo desde mi última relación sexual, sino desde la última vez que me dieron un abrazo. Tres semanas. Para mi vida sentimental y mi salud mental, VDM

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Por naufrage - 07/05/2025 07:32

Hoy, mi hombre quiere saber si entendí bien mi lección de ayer sobre el lenguaje morse. Después de media hora de señales, yo sigo asintiendo con la cabeza como aceptación. Finalmente, él exclama: '¡Mierda, pensé que te lo tomarías mal!' Me había dejado. FML

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Por Lyamistie - 01/08/2025 19:00

Hoy, trigésima séptima hora de clase de manejo. Mi instructor me da las llaves del coche y me dice que las gire. Las giro en mi mano... VDM

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Por lola - 02/02/2025 11:28

Hoy, llego a casa con mi hija de 6 años. Suena el teléfono mientras estoy en el baño y le pido a mi hija que conteste. Desde mi taza, escucho: "Está haciendo caca." Cuando termino, le pregunto quién era y ella me responde: "Es un hombre que quiere ofrecerte trabajo." FML

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Por kakerlaken71 - 13/03/2025 22:32

Hoy, mi profesor de filosofía, que es medio enano, lleva zapatos con cierre de velcro y tiende a escupir al hablar, mencionó la 'crematística' unas 33 veces. Estoy en primera fila. VDM

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Por chouchou - 07/05/2025 16:00

Hoy, fui al cine con el hombre que me interesa. Justo cuando estábamos a punto de besarnos, la persona de atrás puso una revista entre nosotros. Miró a mi amigo y le dijo: 'Ten cuidado, jovencito. Te tengo vigilado.' Tengo diecinueve años, y era mi madre. FML

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Por Wordmaman - 02/08/2025 03:32

Hoy, estoy haciendo crucigramas en el tren. La señora sentada a mi lado no me dejó ni pensar y me dio inmediatamente todas las respuestas. FML

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Por Anonyme - 02/02/2025 12:32

Hoy, siendo de naturaleza bastante recatada, decidí dar el paso con mi novio. Este no pudo encontrar una excusa mejor que decirme: "No puedo, tengo mi período." FML

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Por MiiSS-MiiA - 14/03/2025 02:32

Hoy, una paciente llega a la sala de emergencias donde trabajo por un esguince de tobillo. Cuando le pregunto de dónde proviene el fuerte olor que parece venir del pie afectado, ella me responde que es su vendaje de alcohol. Su vendaje de vino blanco, para ser más precisos. FML

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Hoy, tenía que trabajar una hora por la noche, pero, al estar extremadamente cansado, no tenía ganas de tener que salir para ir a trabajar. Mi gato cumplió mi deseo de no trabajar esa hora mandándome a urgencias con un arañazo en el ojo. FML

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Hoy, y desde hace varios meses, mi ex me acosa en las redes sociales. Además piratea mis cuentas para enviarle mensajes de ruptura a mi novio haciéndose pasar por mí. FML

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Hoy, que es mi cumpleaños, organicé una comida para celebrar y preparé los platos favoritos de mi novio, pero cuando lo invité me dijo que no podía estar conmigo porque tenía un torneo muy importante. Luego me enteré de que el torneo había sido cancelado semanas antes. VHP

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Hoy, le mostré a mi novio en Internet el perfume que me gustaría que comprara diciéndole: 'Huele realmente muy bien.' Él olfateó la pantalla. FML

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Hoy, un poco irritada porque mi nuevo teléfono no funciona desde hace dos días, voy a la tienda de mi operador. Allí, explico el problema al asesor, mientras le paso mi teléfono. Me mira, mira el teléfono, y luego desactiva el modo avión. FML

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Hoy, un paciente recibió sus resultados de análisis de sangre: demasiado sodio. Me llama entonces para decirme que padece de 'hipersodomía'. Por su hipernatremia y mi ataque de risa. FML

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Hoy, al entrar en mi habitación, vi un paquete de pañuelos acompañado de una nota de mi madre: 'Esto será más suave que el rollo de papel de cocina, ¿no crees?' Creo que tendré que aprender a ser más discreto. FML

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Hoy, regreso de una semana de viaje de negocios y voy directamente al apartamento de mi novia, deseando mucho un abrazo. La siento sobre un mueble del pasillo de entrada, el cual golpeó la pared varias veces. Escuché al vecino gritar: "¿Es todos los días, ahora?" FML

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