Hoy, cito a mi novio, con un SMS como prueba, que, 'siendo un buen tipo, quiere dejarme en persona'. Mañana por la tarde a las 14:30, así que tengo una cita para que me largue. Genial. FML
Hoy, examen para el permiso de conducir. Todo transcurre sin errores; voy bien. Justo antes de las maniobras, semáforo en rojo. Me detengo. De repente, mucho estrés: el semáforo se pone en verde pero me bloqueo. «Puede pasar, está en verde. Volvemos al centro.» Sin maniobras, sin permiso, debido a una «intervención del examinador». FML
Hoy fui a la casa de mi novio con mi consolador y, después de usarlo, lo llevé al baño para lavarlo. Más tarde, cuando la mamá llegó y entró al baño, recordé que lo había olvidado allí, en el baño en el que ella estaba. VHP
Hoy, invité a mis padres y a los de mi novia a mi casa para que se conocieran. Bueno, sobre todo a las mamás; los padres, en cambio, se adelantaron: están delante del edificio discutiendo por una plaza de aparcamiento, a punto de llegar a las manos. FML
Hoy, es la reunión de padres y profesores. Les comento a unos padres que la costumbre de su hija de dibujar durante las clases es muy molesta. Cinco minutos después, la madre empieza a garabatear. FML
Hoy, después de una clase introductoria sobre un sistema Arduino, les puse una pequeña prueba a mis alumnos de 1.º de Bachillerato tecnológico. A la pregunta: "¿Cuál es la diferencia entre la ROM y la RAM?", me respondieron: "La A y la O." y "Una está viva, la otra está muerta.". FML
Hoy, preparando la búsqueda de huevos del domingo de Pascua. No contábamos con las ratas, que no solo se comieron los huevos, sino que además se llevaron las sorpresas que había dentro. FML
Hoy, estoy comiendo en el restaurante de mi hotel. Solo. Una chica guapa se acerca, deja un preservativo delante de mí y me dice con voz insinuante: "¿Sabes usar esto? — Eh, sí... — Entonces, ¿puedes explicarle a mi idiota de hermano cómo tiene que hacerlo?". FML
Hoy, sola en mi estudio, sentada tranquilamente en el sofá, escuché cómo se levantaba la tapa del cubo de basura con sensor de movimiento. No hay nadie en mi casa, solo yo. ¿Debo preocuparme?. FML
Hoy, a mi suegra le cuesta aceptar su edad, así que mi marido espera el momento oportuno para decirle que va a ser abuela. Después de todo, solo llevo seis meses de embarazo. FML
Hoy, mi peluquera tuvo hipo justo cuando empezó a cortarme el flequillo. FML
Hoy, saco a pasear a mi perro, que tiende a escaparse. Lo suelto en un campo y, en menos de lo que canta un gallo, ya no lo veo. Lo llamé 50 veces, lo busqué durante 2 horas, recorrí 3 pueblos y pregunté al menos a 50 personas. Presa del pánico, vuelvo corriendo a casa... para encontrar a ese bobo plantado delante de mi puerta. FML
Hoy, en mi tercera cita con un chico que me gusta mucho. Todo va de maravilla, pero entonces... se suena la nariz con su bufanda. En el restaurante. Varias veces. Termino mi comida frente a mocos secos. FML
Hoy, primera noche en pareja desde que nació nuestro hijo hace dos años. Teníamos todo planeado para el momento sensual y romántico perfecto: cabaña en el bosque, jacuzzi y champán. Jacuzzi demasiado caliente, afuera helado. Al salir, los dos sufrimos un desmayo vasovagal. Solos. En el bosque. FML
Hoy, choqué el coche de una mujer en una rotonda. Enfadado, intenté explicarle que ella tenía la culpa. Ella simplemente me enseñó con calma su tarjeta profesional y me invitó a apuntarme a clases de teoría en su autoescuela para aprender a diferenciar entre rotonda y glorieta. FML
Hoy, clase sobre cómo arrancar en cuesta. Todo va de maravilla: cero deslizamientos, un toquecito de gas y soltar el embrague. Tan bien que ya no queda la valla del vecino de enfrente. No, yo no hice nada; mi instructora confundió los pedales. FML
Hoy, por primera vez, me salió un pedo mojado. También es la primera vez que paso la noche en casa de mis suegros sin mi mujer. FML
Hoy llegué muy puntual a clase de 6am. Todos se sorprendieron, incluyendo el profesor. Me dijo: "¿Usted para qué viene? Ya perdió la materia por falta de asistencia". VHP
Hoy, le presento mi nuevo novio a mis amigos. Una hora después, mi mejor amiga, que se ha pasado todo el rato incómoda, me confiesa que no sabía que era mi chico y que se acostaron juntos ayer. FML
Hoy, un vecino de mi calle me avisa de que mi coche corre el riesgo de que le pongan una multa y se lo lleve la grúa por mal aparcado, porque la policía pasa con regularidad. Ese mismo vecino aparca todos los días en la plaza que tengo reservada, porque tiene dos coches. FML
Hoy, era la vuelta al judo. Había estado esperando este regreso más de 7 meses. Qué alegría volver a ver a mis compañeros y volver a ponerme el kimono. Solo hizo falta un combate para tener que dejar el judo de nuevo. Resultado: rotura del ligamento cruzado. De vuelta a casa por una larga temporada de reposo. FML
Hoy, he dejado a mi novio. No sabía que eso significaría quedarme sin pan. ¿Su madre? La encargada de la única panadería del pueblucho donde vivo, que hace como que no me ve. FML
Hoy, confundí mi botella de un litro de jabón negro con mi botella de un litro de aceite de jojoba. Así que engrasé la bañera antes de limpiarla. FML
Hoy, perdí mi trabajo porque tuve apendicitis. Mi contrato terminó mientras estaba en el hospital y no lo renovaron, aunque tenían pensado hacerlo antes de que me diera la apendicitis, ya que mi nombre aparecía en el horario. FML
Hoy, me enteré de que mi padre rechazó un traslado a Los Ángeles porque 'el perro nunca se adaptaría al estilo de vida estadounidense'. FML
Hoy, como profesional sanitario en un hospital en un reemplazo de larga duración, me mudo a una vivienda más cara pero más cómoda, tras largos meses de apuros. Reorganización del servicio: van a suprimir el puesto que ocupo, y conmigo. FML
Hoy, hice una apuesta con una amiga: ella tenía que darle un beso a su profesor delante de toda la clase. Claro, yo no lo creía. El problema es que ella tuvo el valor de hacerlo. El verdadero problema es que ahora tengo que tragarme el pez dorado del laboratorio de química. FML
Hoy, recibimos a unos amigos. Le pido a mi marido que baje a la bodega a buscar una botella de champán y sube con Champomy (un refresco espumoso sin alcohol para niños). Con los ojos muy sorprendidos, me dice: "¿Y qué? ¡A quién le importa la marca del champán!". FML
Hoy, mientras estaba haciendo caca, vi cómo una plataforma de limpiacristales se acercaba a la ventana. Cerré la persiana exterior. Diez segundos después, un operario levantó la persiana para mirar dentro del baño. Le saludé con la mano. FML
Hoy, he transmitido a mis hijos mi gusto por el humor, pero no el principio de adaptarse al público. Tengo que recordarles a mis adolescentes que yo, su madre, no soy el público adecuado para sus chistes en formato '¡Título!' y otras insinuaciones soeces. FML
¿Quieres compartirlo con los demás usuarios de FML?
¡Gracias, tu FML ha sido enviada y aparecerá pronto en la moderación!
