Mejores · Top de siempre

Hoy, hace varios días que salgo con mi nuevo novio. Una cenita romántica, luego los preliminares. Me besa por todas partes y mete la mano en mi sostén... relleno de calcetines pequeños. FML

Hoy, fui a Francia (soy quebequense). En el McDonald's, queriendo comer pollo, pedí 'croquettes' (en Quebec ese término se usa para los nuggets de pollo). Todo el mundo estalló en risas y yo no entendía por qué. Al parecer, en Francia solo los animales comen 'croquettes'. FML

Hoy, fui a la agencia inmobiliaria para insistirles porque aún no tengo la llave de mi buzón desde que llegué. Tras hacer algunas comprobaciones, me dijeron con tono imperturbable: "Señor, se la enviamos ayer por correo." FML

Hoy, y desde hace muchos meses, he dejado de teñirme el pelo para recuperar mi castaño oscuro natural. Cuando por fin estoy a punto, aparecen mis primeras canas. FML

Hoy, intento llegar a mi coche en el garaje del edificio, que está inundado tras las fuertes lluvias. Me armo de valor y empiezo a atravesarlo. Ya estoy empapada cuando me doy cuenta de que no es la lluvia, sino el rebosamiento de las alcantarillas lo que ha inundado el garaje. FML

Hoy, me cuesta tanto levantarme por la mañana que he tenido que desarrollar técnicas para posponer al máximo el despertador: ducharme la noche anterior, preparar el desayuno para llevar, etc. La última consiste en dormir con la ropa puesta. Creo que he tocado fondo. FML

Hoy, me despierto con resaca y mi madre me encuentra como un zombi. Le digo que tengo una intoxicación alimentaria. En ese momento se me había olvidado que su remedio milagroso era un buen trago de whisky. FML

Hoy, estoy con amigos en una fiesta. Se nos ocurre gastar una broma a un tipo que odiábamos. Entonces subí la llama de mi encendedor para que se llevara un susto al encender su cigarrillo. Cinco minutos después enciendo mi cigarrillo. Ya no tengo cejas. FML

Hoy, hace tres días que estoy de vacaciones, me relajo y disfruto de la vida. Hace tres días que no me maquillo. Mi novio me lo dice con cariño y yo le respondo que es para descansar mis ojos. Él replica: "Sí, pero los míos son los que sufren". FML

Hoy, colaborador en Wikipedia desde hace tres años, descubrí que el material que repartió mi profesor era un texto copiado y pegado de un artículo que yo mismo había escrito. Paradoja, cuando menos te lo esperas. FML

Hoy, y por una vez no olvidé nada de mi lista de la compra. Regresé a casa muy orgullosa de mí misma y empecé a guardar las compras. Me olvidé mi bolsa de la compra en la tienda. FML

Hoy, me entero de que mi pareja pilló una ETS justo después de que, más temprano, descubrí que me estaba engañando por enésima vez. Él me dice: «Nunca te he engañado, ¡todavía sé dónde la meto!» Como si su polla saliera sola de paseo por la noche. FML

Hoy, por cuarta vez en dos meses, el repartidor que contraté me llama porque se ha quedado sin gasolina. Tengo que ir a ayudarlo. Cuando se lo reprocho, me responde que no puede a la vez hacer las entregas y ocuparse del combustible. Está en periodo de prueba. No por mucho tiempo. FML

Hoy, estuve conversando unos minutos con una chica en el andén de la estación. Subimos al mismo vagón del tren y, desde lejos, le lancé varias miradas insistentes. Al cabo de una hora, sacó un bolígrafo y una hoja y me mostró la nota: "Eres simpático, pero deja de mirarme". FML

Hoy, estoy jugando a la consola con una amiga en su habitación, cuando desde abajo resuena un espantoso "HOOOOOOOOOAAAAAEEEEEH". Mi amiga replica "HAAAAAAAAHEUUUUUUUUHAAAA". Atónita, la escucho explicarme que su madre dijo "He vuelto, ¿hay alguien?" y que ella respondió "Sí mamá, estoy en mi habitación". FML

Hoy, aprendí por las malas que una camiseta tirada descuidadamente al pie de la cama podía ser un arma temible. Mi habitación anterior tenía moqueta; la nueva tiene suelo de madera. Y vaya si eso resbala. Doble esguince de rodilla. FML

Hoy, como todas las noches, tomo el tren para volver a casa. Me levanto y me dirijo hacia la salida. Llevaba mis auriculares inalámbricos, pero noto que la música sólo sale por un oído. Tuve que buscar mi auricular durante dos minutos, esquivando a la gente que subía al vagón y se acomodaba. P.D.: no lo encontré. FML

Hoy, estaba en la fila de una farmacia en la región de Toulouse cuando se oyó una fuerte explosión. El señor mayor delante de mí dijo: "¡Es el yihad!" Una adolescente dijo: "¡Es Trump... o es Putin!" Todo lo que se me ocurrió decir fue: "Es, es, es, Célimène.". FML

Hoy, mi padre compró el CD de Los del Río para la Nochevieja. FML

Hoy, porque trabajo en atención al cliente, cuando compré algo y la vendedora me agradeció le dije "a la orden". VHP

Hoy, empiezo mi nuevo trabajo; realizo mi primera entrega para una clienta. Aliviada de haber cumplido mi misión a tiempo, la saludo efusivamente con un 'gracias por su visita' y me voy toda sonriente. Ella también se fue sin pagar. FML

Hoy, empieza el fin de semana. Tuve que llevar a mi hija a urgencias porque está enferma. Tuvimos que cancelar las salidas previstas, pero mi pareja prefiere hablar y reírse por mensajes con sus compañeros, y los familiares no se preocupan demasiado. FML

Hoy, mi familia política nos anunció que quieren mantener nuestra estancia en el Parque Natural Regional del Médoc, en Gironda, que comienza dentro de diez días. Mientras los civiles huyen, ellos quieren ir. FML

Hoy, después de haber perdido más de 20 kilos, mi grupo de amigos intenta persuadirme de recuperar esos kilos porque, según ellos, era más bonita cuando era obesa. FML

Hoy, fui a un bar con mi madre. Al volver a casa, cansada, me fui directamente a la cama. Me desperté y vi seis llamadas perdidas y tres mensajes de mi madre. Me había olvidado de avisarle que había llegado a casa. Tengo 29 años. FML

Hoy, revisé las cuatro trampas para ratones que había colocado en mi jardín para atrapar a unos ratones. Tres trampas no atraparon nada y los ratones se robaron la cuarta. FML

Hoy me llamó mi suegra a decirme que no discutiera con mi esposo porque se enoja y le puede pasar algo al manejar. ¿La discusión? Era porque su ex novia no para de entrar y salir de la casa donde vive él con su mamá. VHP

Hoy, como desde hace varios días, estamos en plena ola de calor. Mi compañero, con buena intención, fue a poner el aire acondicionado en el comedor nada más llegar al trabajo. Buena idea... si no se hubiera equivocado y hubiera puesto la calefacción en su lugar. Tengo calor. FML

Hoy, mi novia es ninfómana y yo sufro de eyaculación precoz. FML

Hoy, le reproché a mi compañero que nunca se toma nada en serio y que lo convierte todo en broma. Se acercó con cara seria y me susurró al oído: "Tengo ganas de tirarte un pedo encima". FML