Mejores · Top del mes

Hoy, le pido un poco de presupuesto a mi jefe para mejorar las herramientas de trabajo de mi equipo. Me contesta, desde su seminario de dos días, que no hay presupuesto. FML

Hoy, al terminar de hacer lo mayor, mi camiseta se coló entre la mano que sujetaba el papel y mi culo. Por desgracia para mí y para mi amor propio, no me di cuenta hasta tres horas después. FML

Hoy, volviendo de una fiesta, mi mujer va contando los conejos que vemos al borde de la carretera y me dice que sería una tontería atropellar uno. ¿Un conejo? No he atropellado ninguno. Pero un jabalí... FML

Hoy cierro la persiana de la ventana de mi cuarto y noto que no se cierra del todo, así que insisto tirando más fuerte de la cadena. Más tarde, al abrir la persiana, descubro que no estaba rota, sino que había guillotinado a una paloma. FML

Hoy, mi TOC está tan mal que me levanto una y otra vez en plena comida para llenar el vaso del grifo, y así no bajar el nivel de mi botella, para no tener que ir a llenarla al grifo. FML

Hoy, a las 4 de la mañana, me he dado cuenta de que el collar con cascabel que compré ayer para mi gato no fue nada buena idea. FML

Hoy, le propongo a mi novia un abrazo mientras chateaba en MSN. Aceptó y cambió su estado de "en línea" a "vuelvo en un minuto". FML

Hoy, trabajo en un restaurante. Me resbalo en el área del lavaplatos y, para no caer, me agarro a una chica, rompiéndole el vestido sin querer. No llevaba ropa interior. FML

Hoy, el niño que cuido hizo una rabieta monumental. ¿La razón? Quería ver en La 2 un programa sobre psicología del desarrollo. Yo, en cambio, quería ver 'Amar es para siempre'. Tiene 6 años y yo 22. FML

Hoy, después de haber trabajado todo el verano, por fin estoy de vacaciones y voy a poder disfrutar de dormir hasta tarde. Mi pareja se olvidó de avisarme de que el carpintero venía a cambiar las ventanas toda la semana desde las 8 de la mañana. Por los ruidos del taladro y mis mañanas en la cama. FML

Hoy, vivo en EE. UU. y voy a recoger a mi hija de 8 meses en la guardería. Las cuidadoras me la devuelven con una sonrisa forzada, diciendo: «No ha dejado de refunfuñar y gimotear. Sin duda, es toda una francesa». FML

Hoy, voy a la Torre Eiffel con mi hija de cuatro años. Subimos hasta la cima de la torre, pero ella me hizo una rabieta porque quería subir hasta la antena y yo le estaba explicando que no era posible. FML

Hoy, ya van diez días desde que me mudé a mi estudio. El edificio es diminuto y los balcones están separados únicamente por un cristal. Mi vecino, de unos sesenta años, sale todos los días a las seis en punto a fumar un cigarrillo... completamente desnudo. FML

Hoy, para hacer reír a mi hija en la mesa para cambiar pañales, me puse un pañal en la cabeza. Luego hice otra cosa y, al llegar al trabajo, por fin entendí por qué la gente se reía al mirarme en la calle. FML

Hoy, insomne, pongo un vídeo de meditación guiada en YouTube para dormirme. Milagro: me duermo plácidamente. De repente suena un redoble de tambores: un anuncio, justo al final del vídeo. FML

Hoy, mi hijo de ocho años se cierra violentamente la puerta del 4x4 en los dedos. Alarmada, al intentar sacárselos, le abro de golpe la puerta en la cara. Y zas, cuatro dedos y una arcada superciliar destrozados. FML

Hoy, después de semanas de espera y preparación, una enfermera viene a mi casa para ponerme una veintena de electrodos para controlar mi apnea del sueño. Después de más de 45 minutos colocándolos, enciende el aparato... que no funciona. De vuelta a la casilla de salida. FML

Hoy, el hombre con el que pasé 10 años y al que acabo de reencontrar, me deja porque, debido a sus problemas personales, me arrastra hacia abajo. Les dijo a todos nuestros amigos en común que me quiere, pero que yo no quiero esperar a que mejore. FML

Hoy, había una fiesta planeada, pero me entero de que la ex de mi novio también va. Aun así decido hacer un esfuerzo cuando ella se ofrece a llevarnos en su coche. Durante el trayecto me di cuenta de que acabar en su maletero por falta de sitio era, sin duda, el esfuerzo de más. FML

Hoy, me detengo frente a un panorama precioso. La turista a mi lado se sube a una colina para sacar una foto, pero pierde el equilibrio. Sin pensarlo, la agarro del brazo y evito que se caiga. Me regañó porque no había agarrado su cámara. FML

Hoy, una señora me abrazó en el tren y me dijo que hoy en día es raro ver a gente tan bien vestida. Yo iba a un entierro. FML

Hoy, estoy arreglando cosas en casa. Suena el teléfono, mi hija de tres años sale corriendo a contestar y... le explica a mi jefe: 'Mamá, ella está bebiendo en el garaje'. FML

Hoy, mi novio vino a decirme que lo sabía todo y que teníamos que hablar. Tomada por sorpresa, le dije que solo había pasado una vez, con mi vecino Mateo. Él hablaba de la sorpresa de su fiesta de cumpleaños, que yo había olvidado por completo. FML

Hoy, acogimos a un adorable cachorrito bóxer de 4 meses. Le preparamos una cama y le dejamos un cuenco con agua para la noche, y nos fuimos a dormir. No sabemos cómo, pero terminó encerrado en el baño. Encontramos el suelo lleno de cacas y la puerta arañada por sus uñas. FML

Hoy, todos mis profes están en huelga, excepto el profe de matemáticas. Cuando anunciaron a los ausentes, toda la clase logró escaparse corriendo antes de que cerraran el portón, salvo una alumna, que tuvo que quedarse y aguantar la clase sola. Tengo que ponerme en forma. En serio. FML

Hoy, después de haber recibido la semana pasada una amonestación muy severa por consumir cannabis en mi lugar de trabajo, se me ocurrió pedirle por correo a mi jefe unas vacaciones "del 28 de mayo al 6 joint". FML

Hoy, después de haber consolado durante varios días a mi hija de 25 años tras una pelea con su novio, lo veo llegar con un gran ramo de flores. Se lo ofrece y todo parece ir bien. Dos horas después tenemos que ir todos a urgencias del hospital más cercano: ella sufre una reacción alérgica al ramo. FML

Hoy, fui al supermercado con mi hijo. Lo dejé un momento para buscar algo y, cuando volví, se paseaba desnudo y le preguntaba a todo el mundo cómo se llamaban las 'tetas que tengo debajo del pipí'. FML

Hoy, mi móvil sonó y apareció un número que no conocía. Por una vez, intrigada, contesté. La persona al otro lado gritó: «¡Hueles a culo!» y colgó. Alain, mi padre, 54 años, estaba probando su nuevo móvil. FML

Hoy, llevo dos meses y medio peleando con mi compañía de seguros para que por fin cancelen mi póliza. Y, encima, tuvieron el descaro de enviarme con entusiasmo el calendario de pagos para 2023 diciéndome que les complace tenerme entre sus asegurados. FML