Mejores · Top del año

Hoy, hace un año que mi gato está estreñido. A pesar de todos los tratamientos que le hacen los veterinarios y de los continuos cambios de pienso, cada día busco sus mini-cacas por la casa, como si fueran huevos de Pascua, y ya no me atrevo a invitar a nadie a casa. FML

Hoy, casi vendí un objeto de segunda mano en un sitio muy conocido. El comprador me ofreció pagar con sellos por valor de 200 €. Lo peor fue que iba en serio y no se lo tomó bien cuando le dije que no. FML

Hoy, me contrataron en un café en Inglaterra llamado "BITE" (sí, en francés «bite» es una grosería que significa "polla"). Todavía me pregunto si debo ponerlo en mi currículum para Francia. FML

Hoy, el picaporte de la puerta del baño se me quedó en la mano. Después de varios intentos al estilo 'MacGyver', tuve que resignarme a esperar a que mi compañero de piso volviera del trabajo. Sentado en el trono, recibo un mensaje: 'No me esperes, estoy en casa de Julia.' Una lástima por la puerta y la fianza. FML

Hoy, una desconocida me abofeteó gritando: «¡Esto es por haberme roto la goma de borrar en sexto!» Tengo 23 años. FML

Hoy, preparé la lavadora pero no la puse en marcha para no despertar a mi novio que tenía el día libre. Por la noche, al volver, veo la ropa ya guardada. Le pregunto: «¿La ropa ya está seca?» Él contesta: «Ya estaba seca cuando la abrí». FML

Hoy, noche de fiesta con amigos. Hacia la medianoche le mandé un mensaje a una amiga para decirle, orgullosa de mí, que aguantaba muy bien el alcohol. Ese es el último recuerdo que tengo de la noche. Después, fue un apagón total. FML

Hoy, destruí una leyenda urbana en mi instituto: no, las notas no se quedan cerradas en el consejo de clase. En realidad se hacen definitivas cuando el boletín se envía a los padres, unos días después. Resultado: algunos se enteraron de que un trabajo 'olvidado' aún podía acabar en 0. FML

Hoy, para celebrar nuestro primer aniversario, mi novio me regala un vestido precioso. Cariño, qué pena, lo compraste en una talla demasiado pequeña, hay que ir a cambiarlo. Respuesta del interesado: No has entendido el mensaje subliminal: eres tú quien tiene que cambiar de talla, mi amor. FML

Hoy, caminaba tranquilamente por la calle cuando escuché que alguien gritó "¡Señorita!" detrás de mí. Por reflejo me di la vuelta. Tengo 60 años. FML

Hoy, hago la compra en un supermercado 'low cost' con mi madre. En la sección de animales cojo unas latas, también baratas, para el perro. Mi madre las devuelve al estante y, indignada, me dice: «Pobrecito, no vamos a alimentarlo con comida de saldo.» FML

Hoy, es mi cumpleaños y mi familia me regala los CDs que había pedido. Mi hermano mayor me dijo que era la primera vez en 10 años que compraba un CD, y mi padre me preguntó, perplejo, cómo pensaba escucharlos porque ni siquiera sabe que el decodificador de la tele puede reproducirlos. Yo, boomer. FML

Hoy, es mi cumpleaños y recibí el siguiente mensaje: "Todo el equipo de la clínica de ortodoncia del Dr. X te desea un feliz cumpleaños." Tengo 60 años. FML

Hoy, le pedí al chico que me gusta que saliera conmigo. Balbuceé sonrojándome y él me tomó la cara entre las manos y dijo: "Qué bien. Me acaban de dejar y me daba pereza cambiar mi estado en Facebook de 'en pareja' a 'soltero'." FML

Hoy, justo después de hacerme una mamada, mi novia va a la cocina para mandarle un mensaje a su madre: "Gracias por los consejos, mamá, lo logré. Y tenías razón, al final no es tan grande.". FML

Hoy, cuido a cinco hermanos bastante revoltosos a los que además tengo que dar de cenar. Al marcharme, su madre me sonríe y dice: «¡Ah, se me olvidaba! He preparado coliflor gratinada, la odian, ¡va a ser la guerra! ¡Que pases una buena noche!» . FML

Hoy, mi tren se detuvo a mitad de trayecto por un incidente y se tuvo que parar justo delante de mi casa. Llevo dos horas y media observando mi casa sin poder bajar del tren. FML

Hoy, voy a ver a mi novia, con la que mantengo una relación a distancia desde hace seis meses. Me dirijo a la estación de tren, cruzo un paso de peatones y un conductor imprudente me pasa el coche por encima del pie. Resultado: tengo tres fracturas y me han prohibido moverme de casa durante los próximos dos meses. FML

Hoy, me doy una vuelta por un mercado navideño y me paro a comprar un gofre. Al servirme, el hombre del puesto grita para llamar la atención de los transeúntes: «¡Venga, vamos, incluso la gorda lo ha entendido, hoy está permitido!» . FML

Hoy, mi novio me mostró con orgullo cómo se depilaba el vello de la espalda: quemándolo con un encendedor. Ya es pasada la medianoche y creo que nunca podré dormir con el olor omnipresente a cerdo quemado en el apartamento. FML

Hoy, me sirvo una cerveza bien amarga después del trabajo. Mi hija de ocho años, intrigada por la espuma y las burbujas, quiere 'probar'. Yo acepto, convencida de que la odiará. Los genes alemanes deben transmitirse muy bien: se tomó la mitad del vaso. FML

Hoy, presencio un accidente. Un hombre acaba de ser atropellado y, en un arrebato heroico, me lanzo al medio de la multitud gritando: '¡Hagan espacio! ¡Déjenlo respirar!' Las dos personas a su lado eran médicos. FML

Hoy, en el supermercado, le advertí a mi hija que iba a pasar una señora corpulenta y que no debía hacer ningún comentario. Cuando pasó esa señora, ella exclamó: «¡Ah sí, tienes razón, mamá, está realmente gorda!» . FML

Hoy, soy secretario en un instituto. Cada vez que descuelgo el teléfono me dicen: "¡Buenos días, señora!" cuando soy un hombre. FML

Hoy, mientras mi hijo lloraba, la camarera del restaurante donde estábamos le ofreció unos postres para consolarlo y nosotros le agradecimos por ese gesto tan considerado. Eso creíamos, hasta que ese 'detalle' apareció en la cuenta. FML

Hoy, nuestra hija viene a comer a casa y aprovecha para presentarnos a su novio. Sólo durante el aperitivo tuve que escabullirme cuatro veces para buscar en el diccionario el significado de las palabras que empleaba, porque su francés es tan rico e impecable. FML

Hoy, y desde hace ya dos meses, estoy en casa de una familia estadounidense. Sabía que los estadounidenses no estaban muy al tanto de la actualidad internacional, pero que me preguntaran cómo es el rey de Europa ya me dejó sin palabras. FML

Hoy, me peleo por hacer entender a ciertas personas que en francés, fuera del ámbito escolar y del sistema judicial, primero se escribe el nombre de pila (prénom — el nombre, antes del apellido) y luego el apellido. Me lo explicaron con condescendencia diciendo que eso era falso. Tuve que aclarar que CHIRAC Jacques pensaba como yo. FML

Hoy, perdí una apuesta con unos amigos. Mi castigo era subir corriendo a un autobús, gritar '¡SOIS TODOS UNOS IDIOTAS!' y bajarme del autobús inmediatamente después. Todo iba bien hasta que se cerró la puerta del autobús. FML

Hoy, hace tanto tiempo que estoy soltero que terminé masturbándome con un condón para recuperar la sensación. FML