Mejores · Top del año

Hoy, ruptura con mi novia. Enojada, me pidió que saliera hasta que se calmara. Volví una hora después y el apartamento estaba vacío. Incluso se había llevado el rollo de papel higiénico ya empezado. FML

Hoy, le pedí a mi hijo que anotara en las cajas de la mudanza lo que había dentro. El operario de la mudanza me preguntó dónde poner las tres cajas 'Lío nº1', 'Lío nº2' y 'Lío nº3'. FML

Hoy, mi coche ya no detecta que llevo el cinturón puesto y pita sin parar. Quedan 637,3 km por recorrer. FML

Hoy, estoy en una boda. Tras mucho dudar, por fin salgo a la pista de baile. Todo el mundo grita mi nombre cuando llego y me quedo muy sorprendida por la bienvenida. La razón de sus gritos: avisarme de que un tipo detrás de mí me estaba vomitando encima. FML

Hoy, mi nuevo novio es agricultor. Al rozarle la cabeza, siento algo en el pelo. Le pregunto qué es. "Una vaca me cagó encima en la sala de ordeño. Suele pasar. Te acostumbrarás…" Eh, no. FML

Hoy, mi abuelo le explica a mi abuela las técnicas de la pesca con mosca; ella le responde con técnicas para preparar lasaña. Sin embargo, llevan una hora convencidos de que están hablando del mismo tema. FML

Hoy, al amanecer, salgo a comprar croissants. En la panadería suena mi móvil. Para mi gran sorpresa, la melodía es la voz de mi novio que grita: "¡LA PANADERA TIENE UNAS NALGAS GORDAS, OH SÍ!" al son de una flauta. Lo había planeado todo. Incluso el silencio y las miradas atónitas. FML

Hoy, mi escuela me devolvió el expediente de inscripción porque olvidé escribir mi nombre de forma legible en uno de los documentos. De hecho, no consideré necesario ponerlo en la fotocopia de mi documento de identidad. FML

Hoy, sé que en el futuro seré más precavido cuando saque algo para ponerme de la secadora justo antes de salir. Así me ahorraré empezar mi jornada laboral como profesor con uno de los sostenes de mi mujer enganchado por el corchete en la espalda de mi suéter. FML

Hoy, mientras comía con mi novio en un restaurante, vi una rata pasar entre las mesas. Impactada, llamé al camarero para hacérselo notar. Él me respondió sonriendo: "Es Ratatouille". FML

Hoy, el instituto de mi hijastra me llama porque está enferma y el padre no puede venir a recogerla. Me encuentro con la nueva pareja de mi exmarido, que allí es coordinadora de convivencia. La directora es la exmujer de mi actual pareja. Hemos encontrado el lugar ideal para las comidas familiares. FML

Hoy, en la Guayana Francesa, hablando de mi bronceado con mi chico, le pregunté si me había bronceado. Él me respondió: «¿La barriga o el culo?». FML

Hoy, estoy feliz de ir a recoger a mi querido sobrino al preescolar. Tiene 3 años y es la primera vez que lo recojo. Al verme, gritó: ¡NO, NO, TÍA! Luego, en vez de darme un beso, me dio una bofetada y se tiró al suelo llorando. FML

Hoy, entregué e instalé un mueble en casa de una clienta. Amablemente me ofreció un vaso de jugo de naranja que acepté. Gran arrepentimiento y asco: el jugo estaba enmohecido. Por educación me obligué a beberlo, pero rechacé un segundo vaso. Afortunadamente no me enfermé. FML

Hoy, soy bibliotecaria en un instituto de educación secundaria y una alumna me pregunta, segura de sí misma: "Hola, ¿puedo llevarme Edipo tres?" — "No hay problema, ¿pero has leído el uno y el dos antes?". FML

Hoy, mi madre recibe una carta del servicio posventa de una empresa. Le agradecen por su confianza y esperan que vuelva a recurrir a sus servicios. Mi madre falleció hace 6 meses. ¿La empresa? La funeraria. FML

Hoy, estoy en el extranjero seis meses por un intercambio universitario. Como estaba rellenita cuando me fui, le mando una foto a mi madre para demostrarle que he recuperado la línea. "Muy graciosa, hija, se nota que controlas un montón de Photoshop". FML

Hoy, el gerente del restaurante de comida rápida donde trabajo me pidió mi fecha de nacimiento. Halagada, se la di. Más tarde me di cuenta de que la usaba como código para los baños. FML

Hoy, vivo en las afueras, concretamente en una urbanización de seis o siete casas. El perro del vecino ladra todo el día y su dueño se niega a soltarlo para que se desfogue, así que mi padre decidió devolverle la jugada. ¿Cómo? Comprando gallinas, claro. FML

Hoy, en la discoteca, un chico se me acercó, me coqueteó y al final me ofreció un trago. Halagada, acepté. Me pasó su vaso vacío, luego se volvió hacia sus amigos, que le hicieron la ola para felicitarlo. FML

Hoy, para ahorrar tiempo, clasifico la ropa sucia por la mañana y dejo los distintos montones en el pasillo frente al cuarto de lavado, entre los dormitorios, el baño y el aseo. Vuelvo por la noche y descubro que mi ropa y la alfombra están empapadas: el calentador de agua tiene una fuga. FML

Hoy, me contrataron en un café en Inglaterra llamado "BITE" (sí, en francés «bite» es una grosería que significa "polla"). Todavía me pregunto si debo ponerlo en mi currículum para Francia. FML

Hoy, preparé la lavadora pero no la puse en marcha para no despertar a mi novio que tenía el día libre. Por la noche, al volver, veo la ropa ya guardada. Le pregunto: «¿La ropa ya está seca?» Él contesta: «Ya estaba seca cuando la abrí». FML

Hoy, destruí una leyenda urbana en mi instituto: no, las notas no se quedan cerradas en el consejo de clase. En realidad se hacen definitivas cuando el boletín se envía a los padres, unos días después. Resultado: algunos se enteraron de que un trabajo 'olvidado' aún podía acabar en 0. FML

Hoy, justo después de hacerme una mamada, mi novia va a la cocina para mandarle un mensaje a su madre: "Gracias por los consejos, mamá, lo logré. Y tenías razón, al final no es tan grande.". FML

Hoy, me sirvo una cerveza bien amarga después del trabajo. Mi hija de ocho años, intrigada por la espuma y las burbujas, quiere 'probar'. Yo acepto, convencida de que la odiará. Los genes alemanes deben transmitirse muy bien: se tomó la mitad del vaso. FML

Hoy, paseaba por mi jardín y, de repente, me encontré con la pierna enterrada. Me lancé sobre una losa de hormigón que estaba justo al lado. Veredicto: mi fosa séptica se había derrumbado. Casi me ahogo en cinco metros de mierda. FML

Hoy, mi padre me anunció que había reservado un crucero romántico con mi madre. Le hice notar que coincidía justo con el día de mi cumpleaños. Él simplemente me respondió que no podía saberlo. Gracias, papá. FML

Hoy, había una mosca enorme en pleno centro de mi pantalla. Mi primer impulso fue intentar moverla haciendo clic y arrastrando. FML

Hoy, trabajo en un sector donde solo la antigüedad tiene valor. Las competencias, el compromiso y la dedicación no sirven de nada. Bienvenidos a la Educación Pública: llevo quince años en ella. FML