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Por Wou - 08/06/2025 16:00

Hoy, recibo una llamada de un número privado. Creyendo que era un telemercader, me hago pasar por un vendedor de camellos. Era mi psicólogo. FML

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Por Salma99 - 14/02/2025 18:48

Hoy, mi hermanita llora pidiendo su entrada para el concierto de One Direction. Le respondo que, siendo yo la mayor, hasta ahora no he asistido a ningún concierto de mis ídolos. ¿Y ella? 'Sí, pero tus ídolos, todos están muertos.' FML

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Por Anonyme - 09/06/2025 01:00

Hoy, mi hija ha llegado a casa con un corte bob. Hace dos semanas, finalmente accedí a que se hiciera un rubio ceniza en su cabello muy largo, lo cual me costó un ojo de la cara. Ella no ve dónde está el problema. FML

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Por kyrielle - 14/02/2025 22:48

Hoy, mi hombre se dirige a urgencias por unos cálculos. La enfermera le palpa el paquete con mucha aplicación durante un loooooooong momento, y luego dice: "Voy a buscar al médico, porque de todas formas no sé nada del asunto." FML

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Por Duchesse2088 - 30/03/2025 05:48

Hoy, mi vida amorosa es tan catastrófica que logré que un chico con el que ni siquiera estaba en una relación me dejara. VDM

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Por poulpette!!! - 09/06/2025 09:00

Hoy, después de una depilación dolorosa, intenté raspar un poco de hielo de mi congelador para aliviarme. Por falta de fuerza, terminé con una hamburguesa congelada en la ropa interior. FML

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Por Sunny - 15/02/2025 02:48

Hoy, se realizó un sorteo para decidir quién trabajará y se encargará de la guardia durante el próximo puente. Todo fue organizado por la secretaria del jefe, a quien no soporto. Salió mi nombre en el sorteo. Más tarde, tuve la oportunidad de ver el contenido del bote: todos los boletos estaban a mi nombre. FML

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Por Anonyme - 30/03/2025 09:48

Hoy, comenzamos el procedimiento de divorcio. Mi esposa me dice que en 2 o 3 años, cuando haya vivido su vida de mujer antes de ser menopáusica, le gustaría volver a estar conmigo, porque soy el hombre de su vida. Obviamente no el de su cama. FML

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Por Dragoon - 09/06/2025 17:00

Hoy, día de trabajo en Bruselas. Después de una jornada al lado de un edificio en obras con el sonido de los taladros neumáticos y un taxi con rap a todo volumen, suspiro de alivio y finalmente tomo asiento en el Thalys de regreso. Promedio de edad de los pasajeros: cinco años y medio aproximadamente. FML

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Por lolipop - 15/02/2025 06:48

Hoy, antes de una cita muy importante, decidí echarme una siesta exprés. Para eso, puse un video de auto-hipnosis de 10 minutos en YouTube. El único problema fue que olvidé desactivar la reproducción automática. Resultado: me desperté cuatro horas después habiendo, por supuesto, fallado mi entrevista. FML

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Por c'estplusunepetitefille - 30/03/2025 13:48

Hoy, desde que sé que mi hermana pequeña ya no es virgen, no soporto oírla hacer alusiones, incluso las más inocentes, sobre ese tema. Ha simulado un orgasmo ruidoso en medio del salón. FML

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Por misterSeven - 10/06/2025 01:00

Hoy, como cada vez que compro una nueva planta con varios retoños, es Supervivientes en mi casa: al final, solo quedará una. FML

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Por Elcook - 15/02/2025 10:48

Hoy, estoy haciendo un picnic en un parque con amigos bajo un árbol. Hace buen tiempo, el sol brilla. Hablamos de todo y de nada, cuando, viniendo de la nada, un pájaro, defendiendo su territorio, decide picotearme la cabeza. Todos se ríen, excepto yo, con la cabeza ensangrentada. FML

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Por Belle_27 - 30/03/2025 17:48

Hoy, estoy esperando el autobús. Un minibús se detiene frente a mí. Adentro, lleno de niños, y uno de ellos me mira fijamente haciendo una mueca horrorosa. Indignada, le hago mi mejor corte de manga. El minibús se va, y ahí veo en la parte de atrás: 'Escuela para niños discapacitados'. Me siento avergonzada. FML

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Por POUAHHH - 10/06/2025 09:00

Hoy, fui al autoservicio para pedirme un helado. Me detengo en el intercomunicador y oigo una vocecita que me pregunta qué deseo. '¡Un Sundae de caramelo!' - 'Hable más fuerte' - '¡UN SUNDAE DE CARAMELO!' Avanzo un poco y me doy cuenta de que el intercomunicador estaba más adelante... Le estaba hablando a una lámpara. FML

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Por lama13 - 15/02/2025 14:48

Hoy, es el Día de San Valentín. Recibí un precioso ramo, pero no de mi esposo, sino de mi mamá. Ella no quería que volviera a decepcionarme mi querido. FML

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Por VDMnono - 30/03/2025 21:48

Hoy, es medianoche y mis vecinos decidieron 'divertirse' toda la noche. Desafortunadamente, tengo mi examen en unas horas. Así que decidí ponerme tapones para los oídos. Funcionó muy bien, no escuché el despertador. FML

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Por lees - 10/06/2025 17:00

Hoy, mi hermano llegó chupando una cuchara y me dijo: "¡Es asqueroso, hay pelos en la miel!" Acababa de tragarse la mitad de la cera depilatoria que traje de Marruecos. FML

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Por Foreverbroke - 15/02/2025 18:48

Hoy, en sexto año de medicina, voy a la fiesta de 25 años de un amigo. Entre los invitados, la mayoría trabaja, algunos ya tienen casa o están casados y otros tienen hijos. Mientras tanto, yo todavía me visto con la ropa del instituto y me alimento de fideos instantáneos. FML

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Por Anonyme - 31/03/2025 01:48

Hoy, y como muchas veces al día, estoy en la pausa para el café. Esta vez, estoy hablando con un compañero de trabajo que me está contando lo que hizo el fin de semana. Su teléfono, que está sobre la mesa del bar, empieza a vibrar. ¿Su fondo de pantalla? Una foto mía. FML

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Por VaDeMecum - 15/02/2025 22:48

Hoy, mi vecina super sexy tocó mi puerta. La recibí con una actitud muy relajada. Ella vino a decirme que me oía gemir mientras me masturbaba todas las noches y que eso le molestaba. FML

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Por Anónimo - 31/03/2025 06:00

Hoy, mi hijo de 6 años le preguntó a su padre: '¿Preferirías que fuera el abuelo o la abuela quien muriera?' Mi marido respondió: 'No puedo contestar eso, es como si te preguntara si prefieres que sea papá o mamá quien muera'. Respuesta implacable: 'Ah, sí... Bueno, preferiría que fuera mamá de todos modos'. FML

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Por Anonyme - 11/06/2025 09:00

Hoy, fin de semana en casa de mi cuñado. Dormí durante 2 noches en un sofá pequeño con mi hija de 3 años y mis piernas colgando. La última noche, me ofreció ponerme un colchón inflable. Genial, pensé, finalmente voy a dormir. Hasta que el colchón se desinfló. FML

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Por Bdx - 16/02/2025 02:48

Hoy, quise enviarle una foto de mi pene erecto a mi esposa. Fui al baño, me saqué la foto y luego me arrepentí, pensando que no le resultaría gracioso. Hoy, tengo que explicarle por qué tengo una foto de mi 'tubo' en mi móvil. FML

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Por cacahuete83 - 31/03/2025 10:00

Hoy, mi novio me dejó enviándome este mensaje: 'GAME OVER'. FML

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Por bouboule1 - 11/06/2025 17:32

Hoy, y desde hace algún tiempo, consulto a un psiquiatra por mi problema de alcoholismo. Hoy, mi psiquiatra olía a alcohol. FML

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Por Anonyme - 16/02/2025 06:48

Hoy, tenía una cita para una consulta en el hospital y me entregaron una ficha con mi número de llamado, el 610. Observé cómo los números avanzaban lentamente. Tras esperar una hora, me di cuenta de que mi ficha venía al revés: tenía el 019 y ya había pasado mi turno. FML

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Por Freud - 31/03/2025 14:00

Hoy, fascinado por el escote pronunciado de la vendedora, le pedí una cámara de la marca 'teta'. FML

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Por Lola - 12/06/2025 01:32

Hoy, para nuestra primera vez con mi novio, tomé la iniciativa de depilarme completamente el mismo día. El resultado fue que mi novio se asustó porque pensaba que los pequeños granitos causados por la depilación eran una enfermedad contagiosa. FML

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Por Hervé - 16/02/2025 10:48

Hoy, me pilló una cámara al pasar un semáforo en rojo. Hay que decir que iba muy retrasado... a mi curso de recuperación de puntos. FML

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Hoy, el propietario del apartamento justo enfrente del mío finalmente logró alquilarlo. Ahora puedo ver a mi nuevo vecino meneándose desnudo mientras hace bailar su 'amigo' con una mano frente a la ventana. Incluso se aseguró de saludarme con él cuando me vio. FML

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Hoy, para nuestro aniversario de boda, llevo a mi esposa a una tienda erótica para comprarle lo que quiera. Después de media hora recorriendo la tienda, me dice: '¿No podemos ir mejor al Fnac?' FML

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Hoy, durante la comida familiar, mi hermanita me pregunta intrigada: "¿Qué es la sodomía?" Todos se quedan en silencio. "Es porque te escuché decirle a tu novio que te gustaría probarlo." FML

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Hoy, viaje a la India. Durante un trayecto en camioneta, un pitido se escucha de manera regular y obsesiva. Según las explicaciones del chofer, es simplemente la alarma de incendios que está 'operativa'. Entonces, si entendí bien, ¿deja de sonar cuando nos estamos quemando? FML

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Hoy, mi perro se comió las bragas que había puesto en la cesta de la ropa sucia. ¿Cómo lo sé? Acaba de vomitarlas. FML

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Hoy, me desperté sobresaltada por el ruido de mi hijo cayéndose por las escaleras. FML

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Hoy tenía una cita importante después de la escuela, así que me fui con mis mejores botas. Cuando iba entrando con un café en la mano, una tonta me empujó y todo el café cayó en mis botas. VHP

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Hoy me puse super sexy para mi novio. Se quedó mirándome el escote y cuando le pregunté de manera sensual en qué se estaba fijando, me dijo: "Es que te quiero explotar ese grano". VHP

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