Mejores · Top del año

Hoy, decidí romper con mi novio. En cuanto terminé de decírselo, me preguntó muy en serio si seguiría pensando en mí cuando se masturbara. FML

Hoy, puse comentarios en mi propio blog con distintos seudónimos para hacer creer a la gente que tengo amigos. FML

Hoy, hice una excursión y pasé la noche acampando a la intemperie bajo las estrellas con mi hijo y el hijo de una amiga, que decía estar "listo para el reto". Se pasó la noche hecho un manojo de nervios cada vez que escuchaba el más mínimo ruido. No pegamos ojo y el regreso a casa fue durísimo. FML

Hoy, mi mejor amigo viene a dormir a mi casa. Como mi gato es bastante celoso, decidió vomitar en la cama de mi amigo para darle la bienvenida. FML

Hoy, después de un largo período de teletrabajo, decido ir a trabajar a la sede de la empresa para ver gente. Una vez que llego, me doy cuenta de que estoy sola. En la pausa para comer voy al restaurante. Era la única clienta. FML

Hoy, vi a mi gata de quince años, esterilizada, copular con el gato de la vecina. Tiene dos años. La semana pasada fue con otro. Mi gata es toda una 'cougar'. FML

Hoy, después de dos años practicando el piano, me encontré con un video de un gato que toca mejor que yo. FML

Hoy, mi ligue de una noche, a quien le mentí sobre mi nombre y mi profesión por discreción, se fijó en un detalle... Los colgantes de mi cadena: uno con mi nombre y el otro, unas tijeras de peluquería. FML

Hoy, acompañé a mi padre a un centro de convalecencia. El centro lo rechazó por fiebre. Al ir con prisas, olvidé su bastón y su andador. Más tarde, al llamar al centro, no encontraron nada. Gracias, ladrones. FML

Hoy, durante un abrazo, mi novio se tiró un pedo mientras le acariciaba el trasero. Según él, saqué al genio. FML

Hoy, mi novia duerme desnuda con sus gatos, pero no conmigo. FML

Hoy, miembros de mi familia fueron a visitar a mi madre. Como no los había visto desde hace mucho tiempo, esperaba con impacacia que mi madre me invitara. Al final no fui invitada, porque querían "pasar tiempo en familia". FML

Hoy, decido darle una sorpresa a mi novia: vestidazo, pollo del mercado, cruasán de chocolate y flores. Treinta minutos en coche y es su mejor amigo quien me abre la puerta; se van todo el día juntos sin mí. FML

Hoy, mi madre me dijo que no pensaba haber sido una 'madre que me hizo sentir insegura'. No supe qué decir. La misma madre que me entregó, con las manos y los pies atados, a la crueldad de mi abuela paterna hasta que, a los 25 años, fui lo bastante adulta para cortar todo contacto. FML

Hoy, mi suegra, incapaz de no acaparar la atención y de estropearlo todo, volvió a hacerlo: esta vez su nieta tenía un examen. Con más de 80 años y muy tambaleante, se le ocurrió bajar por las escaleras hasta el jardín con una cafetera llena y humeante sobre una bandeja. Adivina lo que pasó. FML

Hoy, logré aumentar la temperatura de mi apartamento en 3 °C, no encendiendo la calefacción a tope, sino con mi secador de pelo. Ahora hace 11 °C. FML

Hoy, mientras esperaba el autobús bajo la lluvia torrencial, un desconocido me arrebató el paraguas de las manos y salió corriendo gritando: «¡Y van seis!». FML

Hoy, mientras voy en el autobús después del trabajo, tengo la sensación de que todos los pasajeros me miran raro. Tras unos minutos, una señora se acerca a mí y, sin decir una palabra, me despega el paquete de pañuelos pegado al pompón de mi gorro. FML

Hoy, fui a entrenar solo a un campo de fútbol. Quise intentar una chilena como en el FIFA. Resultado: esguince en el tobillo izquierdo y rotura del ligamento. FML

Hoy, mi hija deja caer su maleta, que baja rodando por la escalera directo hacia mí. La esquivo. Le grito: «¿¡Has querido asesinarme!?» Ella me responde, imperturbable: «¡No, no! Si quisiera asesinarte, no te fallaría.» Tengo miedo. FML

Hoy, me choqué con una mujer bastante atractiva. Quise levantar la vista al mismo tiempo que ella, como en las películas, con la esperanza de que al final termináramos casados y con muchos hijos. No esperaba que me dijera: "Olvídalo, eres demasiado feo". FML

Hoy, me enteré de que el hombre que comparte mi vida y mis noches desde hace seis meses tenía una amante. Su amante soy yo. Y fue su mujer quien me lo contó. Además, me dijo que tenían una hija. FML

Hoy, para recordar la fecha de la última vez que tuve sexo, me basta con restar 9 meses a la fecha del cumpleaños de mi hija. Mi hija va a cumplir 7 años. FML

Hoy, tengo que dejar mi coche en el taller a las 8 en punto y no podré volver a casa en toda la semana. Me organicé a toda prisa: maleta, limpieza... Salgo con media hora de margen para evitar imprevistos. Tractor. Accidente. Obras. Estoy frente a la puerta del taller, cerrada, a las 8:05. FML

Hoy, desde mi cuarto de baño puedo saludar a mis vecinos del pasillo. Me han robado el apartamento, y al parecer les resultó más fácil hacer un agujero en la pared del pasillo que forzar la puerta. FML

Hoy, me caí encima de una chica, en el sentido literal. Tras un momento incómodo, terminamos mirándonos con los ojos llenos de ternura, como en las películas. No se le escapó a su novio: me persiguió, me alcanzó y me dio una paliza. FML

Hoy, me regañó una madre por hablar con su hijo. No pasa nada, ya no les diré a los niños que está mal lamerse la suela del zapato. FML

Hoy, llevo casi dos años trabajando como técnica en Enedis, y no pasa un solo día sin que algún cliente me pregunte si es una broma que haya venido una mujer. FML

Hoy, una amiga con la que saldría encantado me dijo: «¿Has visto? ¡Me parezco a Pocahontas!» Le respondí: «Y yo soy John, el colonizador inglés y rubio!» Ella contestó: «No, tú eres Meeko, el mapache. Siempre estás ahí y te comes las galletas.». FML

Hoy, soy cajera en un supermercado. Mi antiguo profesor del instituto me reconoce, se pone en mi caja y, sin la menor vergüenza, me dice: "Vaya, has caído muy bajo." FML