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Por LexieScot - 24/03/2025 20:16

Hoy, tengo un gran moretón en la mejilla. ¿Me caí por las escaleras? ¿Me golpearon? No, no, solo probé la ventosa anticelulítica de mi madre en mi cara. FML

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Por lise - 09/02/2025 18:32

Hoy, soy presentadora de radio. Voy a tener que pronunciar decenas de veces el nombre del tailandés que ganó la Palma de Oro en Cannes: Apichatpong Weerasethakul. FML

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Por Anonyme - 25/03/2025 00:16

Hoy, recojo mi chaleco del tendedero y me voy a trabajar. Después de 30 minutos pavoneándome en el almacén lleno de conductores, un colega me hace notar que tengo un sujetador colgando de mi espalda. Era el de mi madre. FML

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Por youkaida - 09/02/2025 22:32

Hoy, le digo a mi hija de cuatro años que si no se porta bien, Papá Noel no le traerá regalos. Ella me responde: "¡Pfff! El año pasado, si es que no me porté muy bien, ¡me trajo montones de regalos!" ¿Qué le respondes a eso? . FML

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Por Anonyme - 25/03/2025 04:16

Hoy, mientras estaba en mi habitación, mi compañero de piso decidió ver una película porno. En la tele gigante del salón. Tele que veo directamente cuando salgo para ir al baño. FML

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Por Bouffi - 10/02/2025 02:32

Hoy, me robaron el móvil en el metro. Queriendo tener la última palabra, les lancé: "¡De todas formas, en el metro no hay señal!" Para mí y mi ingeniosa réplica. FML

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Por bichette - 25/03/2025 08:16

Hoy, mi madre quiso reenviarme un correo electrónico muy serio de mi profesor principal, empezándolo con 'Para tu información, mi amorcito', y acompañado de un emoticono de oveja. Se lo envió a mi profesor. Temo el regreso a clases. FML

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Por Anonyme - 10/02/2025 06:32

Hoy, mi nieto está de vacaciones en mi casa. Le digo que vamos a hacer las compras, y que será una prueba, porque la última vez se portó de forma insoportable en la tienda. Entonces empezó a gritar: "¡Nooo! ¡No quiero hacerme la prueba de PCR!". FML

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Por Critere - 25/03/2025 12:32

Hoy, me desperté con dificultad, pero todo iba bien hasta llegar a la oficina. Solo al llegar allí, trabajando solo con hombres, me doy cuenta de que me equivoqué de perfume. Me llamo Guillermo. Mi nuevo apodo: Señorita Coco. FML

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Por STL - 10/02/2025 10:32

Hoy, después de dos años sin contagiarme de Covid y sin tomarme vacaciones, me encuentro positiva al virus justo en la víspera de mi supuesto viaje a esquiar. FML

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Por rubber - 25/03/2025 16:32

Hoy, estoy en el trabajo en bicicleta. 'Perdí' mi coche: es imposible recordarme dónde lo estacioné hace 4 días... Es oficial, tengo la memoria de un pez dorado. FML

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Por Anonyme - 10/02/2025 14:32

Hoy, mientras me levantaba de mi asiento en el autobús, al notar que se acercaba mi parada, el conductor frenó de golpe y terminé siendo lanzada contra el panel de plexiglás. FML

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Por piapiapia - 25/03/2025 20:32

Hoy, para hacer reír a mis hijos durante el almuerzo, me pegué entre las cejas la pequeña etiqueta adhesiva 'Granny' de mi manzana. No me acordé de que estaba ahí hasta que a las 15:00 h mi jefe me preguntó si me había convertido al hinduismo. FML

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Por Acamar - 10/02/2025 18:32

Hoy, se confirmó el diagnóstico: el bebé es alérgico al gato. Así que le explicamos a su hermana mayor, de siete años, que teníamos que buscar un nuevo hogar para el gato y que sería buena idea que se lo contara a sus amigas. Su respuesta: "¡Pues solo tendríamos que encontrar una casa nueva para el bebé!". FML

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Por Anonyme - 26/03/2025 00:32

Hoy, mi ex, que me dejó hace unos meses por una supuesta razón de infidelidad de mi parte (lo cual, dicho sea de paso, es falso), me anuncia que nuestra separación se debe a un live de TikTok sobre videncia que siguió hace unos meses. Ese vidente le habría predicho mi infidelidad en curso. FML

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Por cx - 10/02/2025 22:32

Hoy, estoy resfriado. Durante una sesión de acrosport, realizo una figura con un compañero. Soy el voltador y me coloco sobre él, mirándolo de frente, apoyándome en mis dos manos. Estornudo. FML

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Por Anonyme - 26/03/2025 04:48

Hoy, trabajando con niños, les pregunto qué se pone en una compota. Una niñita me dice "¡Una almeja!" Le digo que es imposible hacer una compota con una almeja. Ella me responde: "Pues mi mamá siempre dice que tiene la almeja en compota." FML

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Por LilandraBlue - 11/02/2025 02:32

Hoy, soy discreta y eficaz en el trabajo. Tan discreta que terminé quedándome afuera; tan eficaz que se dieron cuenta de mi ausencia y solo vinieron a liberarme porque no encontraban un expediente. FML

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Por Anonyme - 26/03/2025 08:48

Hoy, después de solo una semana en un viaje en tren de un mes con una amiga y mi mochila, empiezo a sentir dolor en la rodilla. Luego, viene el diagnóstico: tendinitis rotuliana en ambas rodillas. Ni siquiera puedo subir escaleras. Las últimas 3 semanas van a ser divertidas. FML

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Por Inconnu - 11/02/2025 06:32

Hoy, un cliente se acercó a mí y me preguntó por una prenda de vestir. Le respondí: "No, señor, aquí se encuentra el área de damas." Me miró y me dijo: "¡Voy a sacar mis senos, y ya verás que soy un hombre!". FML

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Por Anonyme - 26/03/2025 12:48

Hoy, a mis 26 años, soy muy delgada pero tengo una cara muy redonda. Con mi novio, que es unos diez años mayor, tenemos dificultades para concebir. Por eso, concertamos una cita con una ginecóloga que al llegar me pregunta: "¡Entonces! ¿Es tu primera visita? ¿Has venido con tu papá?". FML

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Por Inconnu - 11/02/2025 10:32

Hoy, encargada de selección en una gran empresa, debo hacer que cada candidato complete un formulario para el puesto de contable como parte de una primera evaluación. A la pregunta "¿Salario deseado?", un candidato simplemente respondió "sí". FML

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Por Korgorath - 26/03/2025 16:48

Hoy, al volante de mi coche, recibí una llamada muy importante. Me metí en la autopista, mientras me mantenía súper concentrado en mi conversación telefónica. Tuvo que empezar a salir humo del motor para que colgara. Había estado en segunda marcha a más de 120 km/h. Motor arruinado. FML

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Por danslajungle - 11/02/2025 14:32

Hoy, hace 34 años que mi nombre es Pumba. FML

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Por Bibi - 26/03/2025 20:48

Hoy, empujé a mi esposo a separar su ropa sucia, pensando que iba a separar la blanca de la de colores. Cuando terminó, me mostró dos montones: uno de ropa 'realmente sucia' y otro con ropa 'no tan sucia' que podría 'ponerse una vez más'. FML

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Por BigK MagiK - 11/02/2025 18:32

Hoy, me han dejado por el micrófono de mi Google Home. FML

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Por Anonyme - 27/03/2025 00:48

Hoy, me levanto de buen humor, muy temprano, lista para comenzar mi día de trabajo después de 15 días de vacaciones. Dos tazas de café, 1 hora de metro con sus buenos olores matutinos, y finalmente llego. Me encuentro con mi colega, aparentemente muy sorprendido: 'Vaya, tu planificación ha cambiado, no trabajas hoy.' FML

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Por Anonyme - 11/02/2025 22:48

Hoy, en Porte Dauphine, esperaba a un amigo en la salida del RER. Salí del coche para encender un cigarrillo. Un hombre se detuvo, bajó la ventanilla y me preguntó: "¿Cuánto cuesta?" No era el precio del cigarrillo lo que le interesaba. FML

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Por Zazou - 27/03/2025 04:48

Hoy, siendo empleada en un restaurante, le anuncié a una señora el monto de su cuenta. Me esperaba cualquier cosa después de dos años trabajando en la restauración, pero no que fuera a buscar su billete al fondo de su calzón y me lo entregara, sin ninguna presión. FML

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Por voisinnocent - 12/02/2025 02:48

Hoy, oigo gritos que suenan a llamadas de auxilio provenientes del apartamento de al lado, ocupado por una mujer de unos 70 años que vive sola. Me preocupa la situación y me acerco a tocarle la puerta. Los gritos se detienen al instante y se escuchan susurros y risas. Se puede tener vida sexual a los 70. FML

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Hoy, normalmente sola en mi habitación de hotel y aún dormida, un ruido me despierta: ¿un animal? Mejor: un hombre en calzoncillos urinando en mi baño. Asustada, le pregunto qué hace allí. Su respuesta: “¡Cállate!” Y se va. FML.

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Hoy, mi hermano de seis años está dibujando. Yo miro y, al ver una forma naranja en su hoja, pregunto al azar: '¿Estás dibujando una zanahoria?' Él me responde con voz gruñona: 'Primero, es una farola, y segundo, la zanahoria te la puedes meter por el culo.' FML

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Hoy, temprano en la mañana en el trabajo, un coche tiene problemas para aparcar frente a mí: es un amigo que siempre me gasta bromas. Se va, tomo su lugar, orgullosa de mi maniobra. Cuando da la vuelta, le hago un gesto obsceno con el dedo para burlarme. No era mi amigo sino el responsable de recursos humanos de la empresa, y me vio. FML

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Hoy, jornada de reclutamiento en mi agencia. Una chica que debía presentarse a las 12:30 me llama a las 14 y me pregunta: '¿Dónde quedan ubicados?' Le respondo que es en el número 44 de la calle. Ella replica: 'Estoy en la calle, veo el 43 y el 45, ¡pero no hay ningún 44 entre ellos!' FML

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Hoy, llevo más de 3 horas tratando de dormir a mi bebé que tiene cólicos. Casi lo logro cuando el papá empezó a roncar muy fuerte. Eso también despertó al bebé. Él se volvió a dormir, pero el bebé no. FML

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Hoy, muy temprano, salí a correr por la ciudad y mi ruta me llevó frente a una discoteca. Los clientes empezaron a aplaudirme, sonreí, levanté los brazos… Y resbalé en un charco de vómito. FML

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Hoy, estaba mostrando mi apartamento. Un tipo, muy simpático, me dijo que quería alquilarlo, así que llamé a mi casera, quien me preguntó de qué nacionalidad era. Le dije: 'Africano' y ella respondió: 'Ah, no, sobre todo que no...' El problema es que, con mi teléfono, se escucha todo y el tipo estaba justo al lado. FML

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