Mejores · Top del año

Hoy, me encuentro en una tienda con alguien que se parece muchísimo a un cantante famoso del que soy fan absoluto. Discretamente le pregunto si es él. Él lo confirma. Me quedo paralizado, balbuceo y le digo que lo vi ayer en la tele y que 'no estaba mal'. FML

Hoy, día de San Valentín, llego a casa y encuentro el suelo cubierto de pétalos de rosa, la luz tenue, una música lánguida... Y mi novio, desnudo, con una rosa entre los dientes, limpiando desesperadamente la última caca del perro en la alfombra. FML

Hoy, soy reclutador en un gran grupo bancario y recibo a un candidato al que quiero contratar. Lo acompaño a la sala donde se realizan las pruebas informáticas y lo dejo para que las haga. A mi regreso, 30 minutos más tarde, la sala estaba vacía. FML

Hoy, mi seguro de salud me ofrece reembolsar 3 céntimos por un presupuesto dental de 450 €. FML

Hoy, encontré el portátil de mi hija, que le regalé hace una semana por su decimocuarto cumpleaños, en dos piezas: el teclado y la pantalla. "Pensé que era uno de esos portátiles que se convierten en tabletas." FML

Hoy, a los 33 años, fui a una cita en el banco. Me preguntaron si mi dirección de correo electrónico seguía siendo "missfashionsexy128". FML

Hoy hemos gastado 1000€ en un lavavajillas, un robot aspirador/limpiador y un spa para los pies. Mi novio, queriendo hacer una buena acción, fue a tirar las cajas al centro de reciclaje… con los manuales de instrucciones, los cables de carga y también los accesorios del robot. FML

Hoy, profesor de educación física en el instituto, decido poner a dos alumnos que sé que llevan saliendo tres semanas en el mismo equipo. Para hacer gracia, suelto: ¡Vamos, Romeo y Julieta, a la vida, a la muerte! Nadie se rió. La chica se puso a llorar. Rompieron ayer. FML

Hoy, un tipo me dejó bloqueada al estacionarse en doble fila. Tras cinco minutos tocando la bocina, el tipo aparece haciendo un gesto de disculpa, parece que va a abrir la puerta del auto, pero se larga riéndose y me suelta: «Lo siento, era demasiado tentador, pero en realidad no es mi auto». FML

Hoy, al volver a casa, la chica con la que acabo de pasar la noche me da su número de móvil. Lo guardo y ella me dice: "A lo mejor no sabes cómo se escribe mi nombre." Se asoma a mi teléfono para comprobarlo; yo estaba escribiendo: "TÍA BAR". FML

Hoy, decidí hacer una buena acción recogiendo a un autoestopista un poco borracho en la autopista. El tipo no hablaba, de verdad, para nada. En 75 km solo abrió la boca una vez... para vomitar en mi coche. FML

Hoy, recibo un SMS de mi novio: "Élodie, quiero reclasificar nuestro contrato indefinido a temporal y el contrato termina esta misma noche." No entendí de inmediato que en serio me estaba dejando. FML

Hoy, fumando tranquilamente un cigarrillo frente a una tienda, me di cuenta de que estaba mal vestida cuando una joven sin techo se sentó a mi lado y se disculpó, creyendo que yo también estaba pidiendo limosna y que le estaba quitando el sitio. FML

Hoy, estoy en una entrevista de trabajo y me preguntan por qué tuve un largo periodo de inactividad laboral. Respondo que, como mi madre estuvo muy enferma, tuve que cuidarla. Luego añado: "Pero ahora está mucho mejor: murió." FML

Hoy, mientras mi novia me practicaba sexo oral, en el calor del acto y del placer, choqué mi cabeza contra la esquina de su estantería, lo que me abrió el cráneo. Después de eso, preferimos ver una película. FML

Hoy, mis tres exnovios se encontraron en Facebook y crearon un grupo llamado: "Por qué no hay que salir con Melissa". FML

Hoy, recibo a un nuevo colega que trabajará con personas en riesgo de suicidio. Llegó con una sudadera de una gran marca que llevaba el eslogan «Just do it». FML

Hoy, por primera vez me pinto las uñas de los pies de un rojo burdeos para variar. Acabo de terminar cuando mi chico entra en la habitación y, riéndose, me dice: "Te has puesto salsa barbacoa en tus Knacki Balls." FML

Hoy, recibí por correo electrónico una respuesta negativa y por carta una respuesta positiva para la misma oferta de empleo. FML

Hoy, después de 8 años en la empresa, con un cuarto del personal despedido o que se fue, la carga de trabajo duplicada y unas cien horas al año dedicadas a hacer el trabajo de los demás, ha llegado el veredicto: no hay aumento este año porque "cobras demasiado" según una tabla salarial... creada este mes. FML

Hoy, en la inauguración de mi casa me pasé de copas. Mi instinto de supervivencia me hizo vomitar por la ventana que da al balcón de los vecinos, a los que había invitado para dar buena impresión. Creo que está todo perdido. FML

Hoy, descubrí las islas de Cerdeña en barco. Por precaución me tomé una pastilla contra el mareo, que resultó muy eficaz: no me mareé. Los efectos secundarios fueron aún mayores: me quedé dormido durante todo el crucero. FML

Hoy, he visto la nueva foto de perfil de una amiga que me hizo ghosting hace dos meses. La última vez que nos vimos, estaba llorando, porque no tenía ni un euro y estaba a punto de dejar a su pareja violento. Yo la ayudé a dar de comer a sus hijos. ¿La nueva foto? Un anillo de compromiso y: "¡Dije que sí!". FML

Hoy, dejo a mi hijo de un mes con mi cuñado mientras me ducho. De pronto lo oigo gritarme que venga rápido. Salgo corriendo y veo a mi hijo tranquilamente dormido en sus brazos. 'Solo quería ver si te ibas a tomar el tiempo de vestirte.' Pues no. FML

Hoy, y desde que vivo con ella, mi mujer no tiene absolutamente ningún deseo sexual… salvo para hacer hijos. El mayor tiene 11 años y ella quedó embarazada en el segundo intento; la menor tiene 7 años y lo consiguió a la primera. Desde entonces, nada. Absolutamente nada. FML

Hoy, hablo con una amiga psicóloga, que me explica que hay que acudir a consulta tanto cuando uno está bien —"para mantener el equilibrio"— como cuando está mal. Yo le respondo: "Sí, claro, es un negocio." Ella se enfada, sube la voz, se le escapa una lágrima de enfado antes de marcharse. Para sus pacientes. FML

Hoy, mi marido se sintió mancillado y deshonrado: su gatita querida, el amor de su vida, que él creía todavía pura, está preñada. La ha advertido: nada de salir y que se atenga el culpable si se le ve merodeando por la casa. Pusi, de dos años, queda confinada hasta el nacimiento de sus gatitos. FML

Hoy, exasperada por una clase en el anfiteatro particularmente aburrida, me quejé en voz alta: «Me pregunto por qué sigo viniendo a esta clase.» Entonces surgió un murmullo desde la fila de atrás: «Y yo me pregunto por qué no te lavas el pelo.» FML

Hoy, en el autobús, el chico sentado frente a mí me mira fijamente. ¡Duelo de miradas, ni de broma voy a ser yo el primero en bajar la vista! Ay, el muy cabrón, ¡qué tenaz es! Aguanto, sigo aguantando, y al final cedo y bajo la mirada... Y entonces fue cuando vi su bastón blanco. FML

Hoy, mi marido me ha dicho: «Sé que ya no tienes la regla. He contado los tampones de la basura y no hay ninguno nuevo». FML