Mejores · Top del año

Hoy, fui a la piscina. Al salir del vestuario, hablé con el apuesto socorrista mientras hacía girar sobre mi dedo mi gorro de baño. Después de unos segundos, me di cuenta de que lo miraba fijamente. Ah sí, era mi braguita. FML

Hoy, con mi novio fuimos a ver a su abuela para ver cómo estaba. Ella le dice: '¡Ay, has adelgazado, te cuidas, te queda muy bien!' antes de volverse hacia mí y añadir: '¡No! ¡Si fuiste tú quien se comió todo!'. FML

Hoy, mi cita me dijo que iba a meter la cabeza tan profundamente en mi culo que haría falta un equipo de bomberos para sacarlo. FML

Hoy, tengo un fuerte insomnio desde las 4 de la mañana. Y, curiosamente, es la única mañana del año en la que mi gato, que me despierta todos los días para comer a las 6:30, decide dejarme dormir hasta las 8. FML

Hoy, después de haberme insultado por mi físico, mi peso, mi estatura, mis amigas, mi inteligencia y mi personalidad, la pandilla de bravucones que me acosa ha pasado al siguiente nivel. Ahora se burlan de cómo camino por los pasillos. FML

Hoy, mi pareja casi se pierde el nacimiento de nuestro hijo porque durante todo el trabajo de parto prefirió quedarse en casa y, cuando llegó la hora del parto, dijo que primero tenía que ducharse y tomarse su café, aunque el hospital está a 15 minutos. FML

Hoy, en el autobús, después de quitarme la chaqueta intento abanicarme un poco con la mano cuando mi madre dijo bien alto: "Es normal, es tu menopausia la que te da calor". FML

Hoy, acomplejado por mi baja estatura, decido, aun así, coquetear con una chica más alta que yo. Ella concluyó nuestro intercambio con: "En fin, están bien los dobladillos de tus vaqueros. Es como si todavía tuvieras la esperanza de crecer." Tengo 34 años. FML

Hoy, en la panadería y medio dormido, tuve que pedir "un pan no muy grande, por favor" porque ya no encontraba la palabra "baguette". FML

Hoy, primer día en mi nuevo trabajo. Antes de empezar la jornada me fumé un cigarrillo. Al apagarlo lo aplasté y lo tiré al cubo de la basura. Este se incendió mientras estaba en la capacitación y seguridad lleva buscándome como culpable desde hace 30 minutos. FML

Hoy, una desconocida en el tranvía me dice que mis piercings entorpecen mi circulación sanguínea y que mi forma de vestir "no tiene ni pies ni cabeza". Cuando le respondo, ella me dice que "es muy maleducado hablar con desconocidos en el transporte público". Por sus pocas neuronas. FML

Hoy, una madre adinerada, conocida por su tacañería, se ofreció a llevar patatas fritas al picnic familiar. Llevó solo unas pocas patatas en una bolsa de plástico con cierre hermético, no una bolsa entera. Incluso los solteros aportaron más que ella. FML

Hoy, hace una semana que arrastro cadáveres de botellas en el maletero. Para no olvidarme de llevarlas al contenedor, pongo una en el asiento del copiloto. No estaba completamente vacía. Mi coche huele a vino rancio. Y justo en ese momento me paran para un control de documentación. FML

Hoy, durante la noche mi novia se despertó a las 5 de la mañana con unas ganas tremendas de hacer el amor. Yo, al instante y totalmente dispuesto, le hice saber que yo también tenía ganas. En realidad, ella estaba teniendo un sueño erótico. No conseguí volver a dormir. FML

Hoy, mientras me colocaba un condón delante de mi novia, ella decidió tirar de la punta sujetándola por el depósito. Tras estirarlo unos quince centímetros, lo soltó sin querer. FML

Hoy, no fui a trabajar, pero tengo una excusa. Ayer me emborraché y me quedé dormido en un barco de pesca en el puerto. Al no conseguir despertarme, el dueño sencillamente me llevó con él a dos horas de Marsella. FML

Hoy, mis cereales llevaban cierto tiempo en la despensa. Al servirlos en el bol, vi un montón de bichitos que se movían por la superficie. Ayer por la mañana estaba menos despierta que hoy. FML

Hoy, tumbada boca abajo y con los ojos abiertos, inmersa en mis pensamientos, me llevé la sorpresa de recibir la visita de los servicios de emergencia. El vecino del edificio de enfrente me vio por la ventana y creyó que estaba muerta porque, según él, 'debe llevar por lo menos una hora sin mover el culo'. FML

Hoy, mi esposa y yo nos enteramos de que los padres de ella se van a mudar a más de ocho horas en coche, aunque saben que estamos intentando formar una familia. Para nuestro futuro hijo, que no tendrá a sus abuelos cerca. FML

Hoy, por un ejercicio de lavado de manos en mi escuela de enfermería, mis manos quedaron teñidas de fluoresceína, un producto amarillo intenso que brilla bajo la luz negra. Con tres o cuatro lavados habría bastado para quitarlo todo. Llevo dos semanas siendo la sensación en las discotecas. FML

Hoy, sentada en el tren y perdida en mis pensamientos, metí la mano en la bolsa de papas que estaba delante de mí. Justo cuando estaba a punto de meter una en la boca, me di cuenta de que la bolsa no era mía... sino de la persona que tenía enfrente. FML

Hoy, soy vendedora de helados y un cliente me preguntó muy seriamente: "Tú que formas bolas todo el día, ¿no sabes dónde está el sex shop?". FML

Hoy, desde hace ya unos meses trabajo como recepcionista en un centro cultural para niños. Por curiosidad, conté de cada 100 visitantes cuántos me saludaban. La respuesta: alrededor de 10. FML

Hoy, estaba de baja por depresión, pero les había enviado un correo electrónico tres días antes de mi reincorporación para tranquilizarlos, decirles que mi trabajo me importaba y que sí iba a estar. Llego y me anuncian que me han despedido. FML

Hoy, con dos meses de embarazo y sufriendo fuertes náuseas matutinas, aquí me tienes otra vez en acción. De repente, mi nariz decide apuntarse a la fiesta y se pone a chorrear sangre. Si levanto la cabeza, vomito fuera; si no la levanto, sigo sangrando por la nariz. El día va a ser largo. FML

Hoy, tengo la regla. No sé por qué la gente habla de "calambres": tengo la sensación de que me están cortando el vientre con un cúter mellado. Me duele tanto que no puedo dormir. FML

Hoy, mi novia es sumiller en prácticas. En pleno cunnilingus me dice: «Por el sabor y el olor, te va a venir la regla en cinco días». FML

Hoy, soy militar. Mientras estábamos en los barracones, escuché a un compañero, que imita muy bien la voz de mi sargento, ordenarnos que nos formáramos. Para responderle, grité: «¿Y TU MADRE, VIENE A FORMARSE?» No era mi compañero, sino el propio sargento. FML

Hoy, conocí por primera vez a los padres de mi novia. Su padre me pareció extrañamente familiar. Cuando mencionó su profesión, CRS (la policía antidisturbios francesa), me acordé: fue él quien me rompió el brazo en una manifestación cuando estaba en el instituto. FML

Hoy, tengo un nuevo novio. La buena noticia es que debería llevarse bien con mi perro, porque ya tienen algo en común: el mismo nombre. FML