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Por Sarah Scott Kennedy - 09/08/2025 23:31

Hoy, paso página de una relación que fue muy importante para mí y empiezo a salir con un chico nuevo. Todo va bien entre nosotros, pero tenemos que romper. ¿Por qué? Porque su hermana gemela está saliendo con mi ex, así que sería el futuro cuñado de mi ex. FML

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Por mimikf - 31/01/2026 03:31

Hoy, tuve la excelente idea de invitar a mi novio a casa, ya que no vivimos juntos. Después de hacerlo, me topo con mi madre y mi padre, que me dicen que debo romper con él porque me está engañando con mi prima. Mi novio seguía en la habitación. FML

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Por salebête - 07/02/2026 14:31

Hoy, voy al trabajo como siempre. Pero esta vez atropello a un jabalí a unos 30 km/h. Bajo para comprobar los daños: ¡nada! ¡Un milagro! Me doy la vuelta y el jabalí se levanta con muy mala cara. Me destrozó las cuatro puertas del coche antes de que pudiera volver a arrancar. FML

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Por De_travers - 23/08/2025 01:31

Hoy, tras dos años de relación, mi novia nunca me había confesado claramente sus sentimientos, así que cuando en el restaurante, con sus grandes ojos azules, me dijo Te amo, me atraganté con mi entrecot y lo escupí todo sobre la mesa de al lado. FML

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Por Lucie87 - 18/02/2026 10:31

Hoy, es mi único día de descanso de la semana. Mi novio me propone que me quede en la cama y que él se encargue de mí. Encantada, acepto. Hace exactamente 5 horas que está jugando en su PC y la única frase que me ha dicho desde entonces es: "Vuelvo, voy a hacer caca." FML

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Por Anonyme - 31/08/2025 18:31

Hoy, es el entierro de mi madre. En el cementerio, pongo una canción apropiada para la ocasión justo al bajar el ataúd. Para la última bendición del féretro, se me resbala el dedo sobre el teléfono. Suena Monty Python, 'La canción de los filósofos australianos', muy animada. Todos estallaron en carcajadas. FML

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Por Ananas - 23/02/2026 03:31

Hoy, encontré a mi exnovio y a mi padre entretenidos jugando en la consola del salón como dos niños. Antes, mi padre me había aconsejado que dejara a ese chico porque le parecía demasiado inmaduro. FML

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Por Bouddhacat - 03/09/2025 13:31

Hoy, mi mujer está rellenando un formulario en Internet para reservar una habitación. No sabe mi número de móvil y se equivoca en mi fecha de nacimiento. En cambio, recuerda de memoria los 16 dígitos de mi nueva tarjeta Visa, la fecha de caducidad y el código de seguridad (CVV). FML

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Por louisbrel - 01/03/2026 20:31

Hoy, hice una salida en barco. Mientras sacaba fotos, se me cayó la cámara al agua y, presa del pánico, me lancé a por ella. Una vez en el agua, me di cuenta de que la cámara estaba atada a mi muñeca. FML

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Por Anonyme - 07/03/2026 09:31

Hoy, me enteré, horrorizado, de que la persona que me salvó la vida en un accidente de tráfico, y con quien mantengo una gran amistad desde entonces, es también la que había saboteado mi coche para provocar ese accidente. Y no sería la primera vez. FML

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Por biscuitpower - 17/09/2025 04:31

Hoy, visita sorpresa de mi suegra. Le ofrezco galletitas con su café y las rechaza. Le digo en broma que no es una galletita la que la hará engordar. 'Ni lo creas, con ese tipo de razonamiento uno termina siendo como tú.' FML

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Por Anonyme - 11/03/2026 10:31

Hoy, mi novia hizo el amor por primera vez. Lástima que no fuera conmigo. FML

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Por Anonyme - 14/03/2026 20:31

Hoy, mi suegra tóxica lleva semanas contándole a quien quiera oírla, y también a nuestros hijos, que ya no amo a mi marido y que voy a abandonar el hogar conyugal. Me quejo con mi marido, diciéndole que exagera. Él me responde que, si tuviera que elegir entre su madre y yo, elegiría a ella. FML

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Por Shadoko - 25/09/2025 08:31

Hoy, compré un boleto para un sorteo con un fin de semana en Roma como premio. Mi número es el 681. Hacen el sorteo y anuncian mi número. Subo al escenario y me entregan los boletos. Ah, en realidad el ganador es el 189, leyeron el número al revés. FML

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Por Anonyme - 20/03/2026 07:31

Hoy, me reencontré con mi primer amor. Igual de guapo. Su único defecto: miraba demasiado a mi hermana. Estoy emocionada, le confieso 15 años después que nunca lo olvidaré, ni su cumpleaños, ni sus chicles favoritos. Él: Ah sí, eres la hermana de Céline. FML

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Por Anonyme - 30/09/2025 02:31

Hoy, mientras mi novia estaba en la ducha, decidí revisar las cuentas en la computadora. Al abrirla, me encontré con su Gmail abierto, con una serie de conversaciones cuanto menos picantes y fotos, digamos, explícitas. Esto promete una conversación nada agradable. FML

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Por Inconnu - 30/09/2025 18:31

Hoy, la profe nos devolvió los exámenes de filosofía. Saqué un 5, con el comentario: "O eres un genio o estás completamente loco. Opté por la segunda opción." FML

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Por bubblelatortue - 01/10/2025 10:31

Hoy, decido sorprender a mi novio, que está en la ducha, para tener un momento picante con él. Me cuelo sin hacer ruido en el baño... ¡y sorpresa! Lleva un gorro de ducha transparente para no mojarse el cabello. Para él y para mi libido, que nunca volverá a ser la misma. FML

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Por Anonyme - 02/10/2025 02:31

Hoy, tras casi diez años viviendo en La Reunión, organizo una fiesta para 15 invitados. El gran día, solo somos 3. FML

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Por Guichton - 24/03/2026 09:31

Hoy, en el autobús, me quedé fascinado por la luna, tan hermosa, redonda y blanca. Nunca la había visto tan perfecta. Fue cuando el autobús volvió a ponerse en marcha y vi la luna desaparecer a toda prisa que entendí que en realidad estaba mirando el reflejo de una farola. FML

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Por pisseur - 04/10/2025 19:31

Hoy, mi padre, que tiene 90 años, me pidió que lo llevara a la tumba de su prima, que había fallecido recientemente y con la que no se hablaba desde hacía más de 50 años. Al llegar, mi padre, ese loco, se orinó en su tumba. FML

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Por Merci Papa - 06/10/2025 04:31

Hoy, mi padre, que ha aceptado muy bien mi homosexualidad y que yo lleve muy a menudo a desconocidos a mi cama, me preguntó: "¿Cómo haces para conseguir entrar por ese lado después de una noche, cuando yo llevo 25 años intentándolo con tu madre?". FML

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Por zzzzzz - 29/03/2026 01:32

Hoy, no pegué ojo en toda la noche. ¿Una noche loca con mi marido? No, roncaba demasiado fuerte. Así que me fui al salón, donde mis gatos decidieron usarme de trampolín. Cuando terminaron, fue mi hija la que se despertó porque su padre seguía roncando demasiado fuerte. FML

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Por Anonyme - 10/10/2025 21:31

Hoy, puse una estantería a la venta en una conocida web de compraventa. Tras aceptar bajar el precio de 25 a 22 € porque «es el precio de mercado», que me aplazaran la cita dos veces y, cuando por fin me pidió que se la llevara a su casa, el comprador la rechazó porque «no lo había visto así». FML

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Por Anonyme - 04/04/2026 04:31

Hoy, trabajo como informático en una empresa de servicios. El responsable de administración me manda un correo pidiéndome que pase porque su monitor se apaga y se enciende solo. Para ilustrarlo, me envía una foto de su pantalla... apagada. FML

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Por Anonyme - 06/04/2026 04:31

Hoy, el taller de carrocería por fin colocó los dos tapacubos que faltaban. La reparación tras una colisión se hizo hace un año; me devolvieron el coche en condiciones de circular a la espera de esos dos tapacubos. Hicieron falta un año, una docena de llamadas telefónicas y la intervención de mi abogado. FML

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Por jackpot - 11/04/2026 13:31

Hoy, después de casi dos años de soltería, por fin conseguí el número de un chico: el dueño del coche que choqué esta mañana. FML

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Por ElManuVDM - 27/10/2025 09:31

Hoy, después de explicarle a mis hijas las razones para castrar al gato, la pequeña (seis años) me dice, tras pensarlo detenidamente: "Sabes, papá, habría que hacerle lo mismo a Elio. No deja de seguirme." Elio es su novio. FML

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Por Zeta - 23/04/2026 21:32

Hoy, estoy en la estación con dos amigos, cada uno abrazado a su novia mientras yo estoy soltero. En la vía de enfrente, durante la parada del tren, un hombre entre risas abre la ventanilla y me grita: "¿Quieres una vela?" Incluso los desconocidos entienden perfectamente mi vida en tres segundos. FML

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Por lea - 29/04/2026 22:32

Hoy, la profesora de matemáticas nos devuelve los exámenes. Miro el ejercicio para el que probé todo tipo de métodos, en vano. La profesora logró leer lo que había escrito entre las tachaduras y me dijo: «Qué pena, eso era». FML

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Hoy, terminé mi jornada antes de tiempo porque un cliente aplazó su cita. Al llegar a casa, mi mujer estaba en la ducha; me metí a cambiar en la habitación como siempre. ¿La sorpresa? Cama deshecha, un condón recién usado sobre la mesita de noche (puesto sobre un pañuelo)… Casi atrapo a su amante. FML

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Hoy, olvidé mi bolso en la consulta de medicina preventiva. Cuando regresé, la enfermera me ayudó a buscarlo y, tras 5 minutos de hurgas infructuosas, se volvió hacia mí y me dijo: "¿Pero ese no es el bolso que llevas en el hombro?". FML

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Hoy, le abro el corazón a mi novia diciéndole que quiero pasar el resto de mi vida con ella, que estoy dispuesto a hacer sacrificios. Ella me responde: "¿Qué vas a cenar esta noche?". FML

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Hoy, estoy hasta arriba de trabajo lavando platos. El guardia nocturno del hotel se ofreció a ayudarme a acabar el trabajo. Al cabo de una hora, empezó a vomitar. Entonces entendí por qué: lo pillé bebiéndose los restos de vino de las copas antes de meterlas en el lavavajillas. FML

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Hoy, soy bombero voluntario en un pequeño pueblo; nos llaman por una parada cardíaca en el domicilio de una mujer mayor. Para nuestra sorpresa, cuando llegamos, ella necesitaba que la ayudáramos a cascar dos huevos y hacer una tortilla francesa. FML

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Hoy, gano 50 euros por cada cita que tengo en mi cama con mis clientes. ¡No es lo que crees! Mi oficina está en obras, así que no tengo otro sitio para hacer mis videoconferencias. FML

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