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Por Guigz - 12/03/2025 22:48

Hoy, trabajando en el sector de la salud, estoy cuidando de un señor. Durante el cuidado, suelta un gran pedo que huele a muerte, pero me mantengo impasible. Justo después, levanta la cabeza y me dice: 'Pica.' Le respondo: 'Efectivamente, pica en la nariz.' Después de un silencio de 10 segundos, me dice: '… entre los omóplatos.' FML

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Por Anonyme - 05/05/2025 15:32

Hoy, mi madre está organizando nuestra mudanza a una nueva casa que eligió en parte porque está cerca de una parada de autobús. Acaban de mover la parada. FML

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Por Anonyme - 31/07/2025 02:32

Hoy, estoy agotada. En seis meses hemos pinchado las llantas del remolque, la cortadora de césped, la bicicleta, el tractor, los dos coches, y hoy la carretilla. FML

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Por VietMan - 02/02/2025 06:16

Hoy, estoy tratando de impresionar a mi familia con mi recién adquirido asistente de voz. No sé si funcionó, pero todos se partiron de risa cuando le pedí que leyera mis notificaciones, y anunció que debía recibir mis bolas de geisha durante el día. FML

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Por Anonyme - 13/03/2025 02:48

Hoy, finalmente recibí la respuesta al larguísimo proceso de selección que ha durado 3 meses. Me despidieron en 30 segundos por teléfono, por una persona que nunca me ha conocido. FML

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Por #ProfDeMerde - 05/05/2025 23:32

Hoy, mientras uno de mis alumnos hablaba con otro sobre el término hashtag, le pregunté qué significaba, sorprendido de que lo conociera a su edad. Todos se volvieron hacia mí y uno exclamó: '#ProfeDeMierda'. Me abuchearon durante 5 minutos. Están en cuarto de primaria. FML

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Por Chipsagogo - 31/07/2025 10:32

Hoy, mi hombre me empujó a seguir mi dieta (muy estricta) correctamente. Para darme una lección, me dijo que saliera al balcón y luego me encerró mientras devoraba el último paquete de patatas fritas delante de mis ojos. FML

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Por Sanglante - 02/02/2025 07:20

Hoy, tengo una cita con la esteticista para una depilación del bikini. Como estoy en mi período, me pongo un tampón antes de ir. Durante la depilación, se arrancó una banda de cera llevándose la cuerda con ella. FML

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Por Anonyme - 13/03/2025 06:48

Hoy, me entero de que una cadena de electrodomésticos ha sido hackeada y su base de datos de clientes fue comprometida. Unos días antes, fue una tienda cultural. Unos días antes, un hospital. Y aún antes, una aseguradora. Adivina quién es la desafortunada que aparece en estas cuatro bases de datos y cuya tarjeta de crédito fue hackeada… FML

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Por spiderchef - 06/05/2025 07:32

Hoy, cuando abrí la campana extractora, dos enormes arañas cayeron en la cazuela del guiso que llevaba tres horas cocinándose justo debajo. Mis cinco invitados están esperando en el salón de al lado, solo he podido recuperar una, la otra se diluyó en la salsa hirviente. FML

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Por Anonyme - 31/07/2025 19:00

Hoy, recibí mi regalo de cumpleaños. Había pedido algo que me ayudara a entender el sentido del dinero, que me ayudara a manejarlo e invertir. Estaba haciendo alusión a una tarjeta bancaria. Me dieron un Monopoly. FML

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Por Mercibellemaman - 02/02/2025 08:24

Hoy, mi suegra me confesó que vio los chupetones que le había dejado en el cuello a su hijo y que le resultó divertido saber que aún hacemos ese tipo de cosas. Nunca le he dejado un chupetón a mi novio. FML

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Por Niniepodchien - 13/03/2025 10:48

Hoy, mi gato se rompió los ligamentos cruzados, como un gran deportista profesional. Sin embargo, él solo saltó desde el fregadero. Me costó 202 € de veterinario. FML

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Por Anonyme - 06/05/2025 16:00

Hoy, en plena reunión de equipo en Teams, quise explicarle a una colega cómo hacer zoom en la pantalla de su computadora portátil. Me escuché a mí misma decir frente a todos: 'Ah, pues es fácil, pones dos dedos y los separas…'. FML

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Por Camashe - 01/08/2025 03:32

Hoy, estoy en primer año de bachillerato y la clase de historia trata sobre los regímenes totalitarios. Después de un rato, una alumna pide explicaciones sobre el término 'fascista'. El profesor le explica con precisión pero ella insiste: 'Pero no entiendo, ¿con quién están tan enfadados?' FML

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Por Missdelaloose - 02/02/2025 09:28

Hoy, primer encuentro con mis suegros. Me presenté con humor para romper el hielo: "Me llamo Laura, pero también pueden llamarme Bernard o cualquier otro nombre feo, sin formalidades entre nosotros!" El padre de mi novio se llama Bernard. FML

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Por Anonyme - 13/03/2025 14:48

Hoy, después de mi despedida de soltero, una de mis testigos dice que se sintió herida e insuficiente, y que no quiere hablar conmigo durante los próximos quince días; el otro testigo terminó completamente borracho, arruinó mi despedida de soltero, y no entiende qué hizo mal. FML

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Por Anonyme - 07/05/2025 00:32

Hoy, anuncié mi embarazo ''sorpresa'' a mi novio. Titubeó, se puso pálido, y solo logró soltar un largo pedo agudo. FML

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Por Anonyme - 01/08/2025 12:00

Hoy, y desde siempre, solo tengo un brazo, ya que el otro dejó de crecer a la altura del codo. Y soy terriblemente torpe con mi miembro válido, el derecho. No pasa un día sin que derrame o rompa algo. Mi médico hace la siguiente observación: probablemente soy zurdo. FML

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Por emmaje - 02/02/2025 10:32

Hoy, viajo en tren y, por una vez, todo va de maravilla. De repente, el tren se detiene inexplicablemente durante veinte minutos y reanuda el trayecto con esta excusa: "Por favor, disculpe las molestias: el tren tuvo que detenerse porque llegó antes de lo previsto." ¡Jamás había visto algo así! FML

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Por Anonyme - 13/03/2025 18:48

Hoy, un hombre me llama a mi trabajo para reprocharme por dejar que mi marido ande por ahí seduciendo a mujeres. ¿Quién es usted, señor? El esposo de la mujer que tiene una aventura con el suyo desde hace más de un año. Estoy encantada de saberlo después de 23 años de vida en común. FML

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Por Inconnu - 07/05/2025 08:32

Hoy, agobiado por el trabajo y con la imposibilidad total de cumplir con plazos irreales, envío un correo a mi jefe que se ha ido a 'desconectar' al extranjero por un mes. ¿Su respuesta? La foto de una sombrilla y un par de chanclas. FML

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Por macfly0014 - 01/08/2025 20:00

Hoy, no pude recuperar mi coche al bajar del tren cerca de la medianoche. De hecho, no había visto que había un portón en el estacionamiento de la tienda de baratijas donde lo había dejado durante el fin de semana. A veces me amo. FML

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Por Midnight_Owl - 02/02/2025 11:36

Hoy, me fracturé la rótula al caer por las escaleras y acabé en urgencias. No fue sino al ver la cara del joven enfermero que recordé la divertida ocurrencia de la noche anterior: me había afeitado únicamente una línea vertical de cada dos franjas de vello en las piernas. FML

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Por Stuffy - 13/03/2025 23:00

Hoy, en la víspera de mi cumpleaños y del fin de semana que iba a pasar con mi pareja, él me suelta: 'Ya de por sí me voy contigo, aunque la última vez me prometí que sería la última...' FML

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Por RoiDesAstuces - 07/05/2025 17:00

Hoy, desde septiembre, vivo en la casa de mi tío por mis estudios. Queriendo hacer un poco de limpieza, le pregunto dónde están los productos para limpiar las ventanas, a lo que él responde: 'Sobre todo, no las limpies, la opacidad de la mugre nos ahorra tener que comprar cortinas'. FML

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Por Cagnard - 02/08/2025 04:32

Hoy, mi novio lava sus sábanas (en una lavadora vieja, sin centrifugado) y luego las pone, completamente empapadas, en la cama donde estábamos por acostarnos. Nunca pensó en comprar un segundo juego. FML

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Por Anonyme - 02/02/2025 12:40

Hoy, en la cama con mi novia, quien cuando nos conocimos no mostraba ningún interés por el sexo, le pregunto si ahora le ha gustado. Su respuesta me sorprendió un poco: "Sí, es curioso, pero ¿no crees que deberíamos parar? Tengo ganas de hacer pipí después." FML

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Por Rosalie Waeber - 14/03/2025 03:00

Hoy, mi padre me pregunta cuándo le voy a presentar a mi novio. Le digo que ya no estamos juntos. ¿Su respuesta? "¡Deberías pensar en encontrar a alguien antes de que termines con 30 gatos y una botella de licor de anís!" Tengo 17 años. FML

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Por Anonyme - 08/05/2025 01:00

Hoy, estoy al teléfono mientras mi gato juega en el balcón. El gato regresa a verme con una inmensa hoja en la boca y me la deja a los pies. Qué sorpresa cuando la gran hoja empieza a volar, con el gato persiguiéndola por la sala… Era un murciélago. FML

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Hoy, después de años de intentos infructuosos, por fin tuve la dicha de ver una de mis orquídeas volver a florecer. Al ver que la tija crecía de forma horizontal, intenté enderezarla. Se rompió en dos. FML

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Hoy, llevo varios días insinuándole a mi pareja que no me ayuda lo suficiente con la limpieza. Exasperada, le pregunto cómo hace para no entenderlo. Me responde: "Había entendido, cariño, ¡pero era más fácil fingir!" FML

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Hoy, como no tengo noticias de mi hermano, que recientemente ha tenido un hijo, le envío un mensaje de texto: "¿Cuándo vemos al pequeñín?" Lo ha leído, pero no responde. Lo mismo con mis dos recordatorios. Para mis relaciones con mi hermano o mi sobrino, FML

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Hoy es mi cumpleaños y mi novio, con quien perdí mi virginidad, solo dijo "ah, felicidades". VHP

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Hoy quería darle una sorpresa a mi novio, llegué a su casa y él me la dio a mì: estaba con otra. VHP

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Hoy, sorprendí a mi jefe en la sala de reuniones. Estaba agitando enérgicamente todas las latas de refresco de cola y luego las volvía a colocar con cuidado en el refrigerador. Hay una reunión sindical en 5 minutos. FML

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Hoy, después de año y medio de que me abandonara porque me confesó que tenía mujer, mi ex me envío una solicitud de amistad. Lo acepté y el primer mensaje que recibí fue un reproche por haber estado durante 6 meses con otra persona que no fuera él. VHP

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Hoy, sentada detrás del conductor en el autobús, bajo en mi parada por la parte delantera del autobús. Esto sin contar con la abuela sentada al lado de la puerta, que me golpeó con su bastón, delante de todos los pasajeros, diciéndome que es mi culpa si los autobuses se están degradando. FML

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