Mejores · Top del año

Hoy, usé mi excusa del momento: 'No puedo, tengo una clase de manejo.' Solo que esta vez se la dije a mi instructor de la autoescuela, que, por una cancelación de última hora, me estaba preguntando si tenía disponibilidad. FML

Hoy, mi madre prepara un pastel de chocolate para unos amigos. Por la noche me dice que el pastel fue rechazado por su sabor raro. Entonces me doy cuenta de que había sustituido la harina por mi proteína en polvo sabor frambuesa. El pastel pudo salir mal, pero las proteínas no faltaron. FML

Hoy, en plena comida, mi novio tuvo la genial idea de quitarse los trozos de salchichón que se le habían quedado entre los dientes y tirarlos al cuenco de sopa que yo le estaba sirviendo, porque según él 'se los iba a comer de todas formas'. FML

Hoy, madre soltera desde hace mucho tiempo y sin amigas, estoy sola con mi hijo en un parque. Una mujer se sienta a mi lado en un banco y entabla conversación. Pienso: 'Por fin alguien interesado en mí.' Lástima que solo me habló de los testigos de Jehová. FML

Hoy, recojo a mi hija de 10 años de la guardería. Me da su mochila y me la echo sobre un solo hombro. Yo, en vaqueros y zapatillas, con la mochila de mi hija a la espalda, le digo: "¡Parece una adolescente de 15 años!" Ella responde: "Yo diría más bien que tú pareces una vieja que ha repetido curso 52.000 veces." FML

Hoy, mi hijo, en edad de interesarse por las cosas de la vida, me hace una pregunta: "Mamá, ¿los preservativos son para ponerlos en la punta del pito? — Ehm, sí, mi amor. — Entonces, ¿por qué los hacen sabor fresa?". FML

Hoy, me fui a esquiar a los Alpes, a unas siete horas de mi casa. Tenía la sensación de que había olvidado algo en casa hasta que sonó el teléfono: «Hola, soy tu vecina. Te llamo porque hay maletas en la acera que llevan tu nombre…». FML

Hoy, después de haber regañado a mis hijos por su mala costumbre de sentarse encima de la mesa de la cocina, lo hice yo también. Me estampé contra el suelo cuando la mesa se partió por la mitad. FML

Hoy, ya no me atrevo a llamar a mi gato, Miguel, para que vuelva a casa con un 'Miguel, pequeñito, ven a ver a mamá!'. ¿La razón? La mujer de mi vecino me acusa de hacerle avances a su marido, que se llama Miguel. FML

Hoy, fui citada temprano por la mañana al hospital para hacerle una batería de pruebas a mi bebé de un mes. Seguí las indicaciones: está a ayunas desde medianoche a pesar de sus llantos. Después de varias horas mi bebé ya no llora y está apático. Solo le hicieron la extracción de sangre pasada el mediodía. FML

Hoy, compré un mazo en una ferretería. Para gastarle una broma al amigo que me acompañaba, fingí que lo lanzaba contra su coche. No tuve suficiente fuerza para sujetarlo y se estampó contra su coche. FML

Hoy, un antiguo alumno me declara su amor. Dice que siempre me ha querido, que esperó a que dejara de ser su profesora y, sobre todo, a hacerse mayor para que podamos ser pareja. Yo le di clase en 6.º de Primaria. Ahora está en 2.º de ESO. Eso hace reír a mis superiores. A mí no. FML

Hoy, llevo dos días con mala digestión. Corro constantemente al baño, haciendo vibrar los azulejos tan fuerte que todo el apartamento lo nota. Para tapar el ruido, mi compañero de piso pone la música a todo volumen. Cada vez que abro la puerta del baño me toca la banda sonora de 'Apocalypse Now'. FML

Hoy, dirigí un taller de ilustración en una escuela. Les expliqué a los niños que los ojos de un personaje debían mirar en la misma dirección; si no, parecía tonto. No me di cuenta de que una niña que estaba justo delante de mí tenía estrabismo convergente. FML

Hoy, mi novio mira su agenda. Se da cuenta de que en una fecha escribió 'aniversario de pareja' y me dice: "Ups, debe ser el aniversario de una ex." Es la fecha en que empezamos a salir. FML

Hoy, por fin recibo una carta de la oficina de prestaciones tras 4 largos meses de espera. Me informan de que no han recibido mi justificante de alquiler. Justificante cumplimentado, firmado y sellado por su propio departamento dos meses antes, y grapado a esa misma carta. FML

Hoy, soy óptico. Una clienta viene y se queja de que no ve bien con las lentillas. Le pregunto si se las pone correctamente; me responde que se las está poniendo ahora mismo. Además, llevaba puestas sus gafas. FML

Hoy, le digo a mi padre que nos vamos a mudar a su país porque se está perdiendo un poco la cabeza. ¿Su respuesta? Nos hiciste la vida imposible durante toda tu infancia, no te queremos aquí. FML

Hoy, primera cita con un chico encantador. Durante la comida, una vocecita me dijo que lo besara. Me incliné hacia él y, cuando lo hice, noté que de pronto me metió en la boca una enorme porción de chucrut. Lo miré de reojo y él respondió: —¿Qué, no era eso lo que querías?—. FML

Hoy, es la primera vez que me quedo a dormir en casa de los padres de mi novia. Su padre, investigador en biología, preparó mi cama en la habitación donde trabaja. Así que voy a dormir en medio de tarántulas. FML

Hoy, por la noche, un hombre me pide el número, alegando que es 'un buen tipo', no 'como los demás'. A pesar de mi negativa educada, sube la voz e insiste. Mientras intento quitármelo de encima, un vecino desde su ventana nos regaña, no por el acoso callejero, sino porque hablamos demasiado alto. FML

Hoy, cocinamos: yo, galletas, y mi marido, una sopa de calabaza. Le sugiero que vaya a coger perejil. Me contesta sin inmutarse que no hay problema y me pregunta si es para las galletas. FML

Hoy, mientras mi esposa y yo veíamos un programa sobre la música de los años 60, nuestro hijo de 17 años soltó con voz indiferente: 'Negro es negro, gris es gris... ¡En esa época realmente los tomaban por idiotas!' FML

Hoy, al final del día, entro en una librería. En la fila, distraído y con la cabeza en otra parte, le estaba rascando la cabeza a lo que creía que era un perro, pero resultó ser una señora que se había agachado para recoger su tarjeta bancaria. FML

Hoy, tras el fallecimiento de su padre, mis hijos van a una sucursal de un conocido operador para dar de baja su contrato. Llevan el acta de defunción y el documento de identidad del difunto. La empleada les exige, por tercera vez, que el titular del contrato haga la gestión en persona. A afilar los cinceles para abrir el ataúd… FML

Hoy, en la pausa del almuerzo en mi nuevo trabajo, donde normalmente como solo, mi jefe me invitó amablemente a comer con él y su esposa. Mi tupper tenía fideos con forma de pene. FML

Hoy, mientras mis medias no dejaban de caerse, aproveché que estaba sola en la oficina para recolocármelas. Solo que había olvidado que la ventana de mi oficina daba a la calle y a una tienda. Me di cuenta al cruzarme con la mirada del dependiente, visiblemente avergonzado. FML

Hoy, mi pareja y yo regresábamos de Brujas. Fin de semana romántico: quería pedirle matrimonio en una de las calesas de la ciudad, pero el caballo tuvo diarrea. FML

Hoy, vuelvo a mi trabajo como vendedora de helados tras una semana de baja por lesiones en el rostro. Me han dicho 50 veces: Disculpe, señorita, tiene helado de chocolate en la nariz. FML

Hoy, una clienta vino a cambiar la fecha de su viaje. Tras decirle que la modificación costaba 20 euros, se quedó frente a la agencia pidiendo limosna y, al cabo de una hora, volvió con el dinero necesario en monedas de 5, 10 y 20 céntimos. FML