Mejores · Top del año

Hoy, hablando con mi hijo adolescente, me di cuenta de lo baja que era su autoestima cuando le pregunté cómo imaginaba a su futura novia, sabiendo que, aun teniendo un montón de amigos, respondió: «Oh, me conformo con lo que venga... Busquemos ya a una que tenga una opinión neutral sobre mí». FML

Hoy, mi esposa y yo asistimos al primer espectáculo en el que actúa nuestro hijo de cuatro años. El espectáculo tuvo que ser interrumpido: estaba tan metido en su papel que hasta su hermanita se presentó en pleno acto para aplaudirlo, un mes antes de la fecha prevista de su nacimiento. FML

Hoy, hace dos semanas que escondí el cepillo de dientes de mi hermano para bromear. Él todavía no se ha dado cuenta. FML

Hoy, llegué a las 19:45 para recoger una cesta de productos sobrantes que había pagado en línea y que había que retirar antes de las 20:00 en una tienda. Cerraban a las 19:45 por ser día festivo. El guardia de seguridad no quiso saber nada y me agredió físicamente para impedirme entrar. FML

Hoy, me pusieron una multa de aparcamiento por un coche de alquiler, aunque lo había pagado con una app. Sí, puse un 3 en vez de un 2 en la matrícula que introduje en la aplicación. FML

Hoy, mi hermana lloró porque su prometido no vino a su boda. En Los Sims. Tiene 24 años. FML

Hoy, mientras mi gatito dormía en mi regazo, mi novio se acercó sigilosamente y gritó ¡BUH! para asustarme. No me asusté, pero el gato sí. Se tensó y se esforzó por saltar al suelo. Tenía diarrea y nos ensució, al sofá y a mí. FML

Hoy, llegué al aeropuerto a las 00:30 para un vuelo programado para las 6:00. Me quedé dormida y perdí el vuelo. FML

Hoy, sesión de tres horas en el dentista. Me hizo escuchar un disco de grandes éxitos de Eros Ramazzotti. Tres veces. FML

Hoy, duermo en casa de mi compañero de intercambio inglés. Por primera vez en la semana no me despiertan a las 6 las gallinas y el gallo, pero a las 6:20 me despierta la madre que grita: ¡Nos han robado las gallinas! ¡Nos han robado las gallinas!. FML

Hoy, estoy hospitalizada y las enfermeras me despertaron a las 11 de la noche para que tomara mi pastilla para dormir. FML

Hoy, en la piscina, después de mi sesión de natación, al salir de la ducha me doy cuenta de que mi toalla ha desaparecido. Pues no: un señor mayor la estaba usando para frotarse vigorosamente. FML

Hoy, con fobia a los insectos, me desperté a las 4 de la mañana porque un enorme grillo caminaba sobre mi cara y mi almohada. Desesperada, desperté a mi novio que dormía a mi lado. ¿Su respuesta? «No te preocupes, eso no pica», antes de darse la vuelta y volver a dormirse de inmediato. FML

Hoy, desde muy pequeño tengo intolerancias y los médicos me prohibieron ciertos alimentos para evitar dolores e hinchazón. Mi madre me obligó durante toda mi infancia y hasta que me mudé de casa a comerlos cada noche, y luego se quejaba de no poder dormir porque tenía que cuidarme. FML

Hoy, estaba disfrutando del sol en la terraza de mi piso en la planta baja cuando me cayó una colilla en la cara. Al decírselo amablemente a los vecinos de arriba, me lanzaron un cenicero de cristal, lleno. FML

Hoy, tuve la visita decisiva con el propietario del departamento de mis sueños. Todo habría sido perfecto si no fuera porque el propietario es el tipo raro que me ha estado acosando desde hace una semana para proponerme un trío en Grindr. FML

Hoy, en la mesa, mi hija se atraganta con un trozo de carne. Salto de mi silla, lista para hacer la maniobra de Heimlich. Entonces su padre, muy seguro de sí mismo, le mete un trozo de pan en la boca, 'para que la carne baje', me dice. FML

Hoy, un hombre con el que hablo desde hace un tiempo por una app de citas me confiesa, en tres largos mensajes de voz detallados, que al final no me encuentra atractiva. Cito: "No me gustan las mujeres con sobrepeso, o sea con grasa, no las flacas." FML

Hoy, fui a Sephora a comprar la crema de afeitar perfecta de la que me habían dado una muestra en mi compra anterior. Pensaba gastar unos 30 euros. Abandoné la idea cuando me dijeron el precio: 180 euros el tubo. Al parecer no es la más cara. FML

Hoy, me han dicho que tengo que volver a vivir con el padre de mi hijo durante un mes, mientras espero a que me entreguen las llaves de mi vivienda. Hace cuatro meses me obligaron a salir del domicilio de urgencia por violencia. FML

Hoy, le pregunto a mi marido si me va a regalar flores. Él responde: 'El Día de San Valentín es para los enamorados, no para los que están casados'. FML

Hoy, en un bar, para librarme de un chico algo insistente, tomé al primero que vi y lo presenté como mi novio. Era su mejor amigo. FML

Hoy, me enteré de que había vuelto a ser soltera. Recibí un mensaje de mi suegra diciéndome que su hijo había cometido un error al salir conmigo, así que entre él y yo ya no hay nada. FML

Hoy, llevo 15 días con comezón por todo el cuerpo casi todo el tiempo, incluso en zonas que no se deben rascar en público. Los medicamentos de mi médico de cabecera no hacen efecto; la Nivea y otras cremas hidratantes carísimas no sirven de nada. FML

Hoy, en una tienda de regalos, encuentro unos pequeños adornos con forma de iniciales, pero no las de mi amiga porque solo quedan la P y la S. Le pregunto a la encargada si tiene en stock la M y la L, y ella me responde con aire perplejo: «No señora, solo tenemos sal y pimienta.» FML

Hoy, encontramos una caca de perro en el estacionamiento de la tienda. Al revisar las cámaras de seguridad para ver qué cliente la había dejado sin recoger, nos topamos con una clienta, con los pantalones bajados, agachada detrás de su coche. FML

Hoy, mi novio está pensando en comprarse una bici porque ayer tuvo un accidente de coche y el coche quedó inservible. Miro la hora y le digo que si nos subiéramos al coche ahora, llegaríamos a la tienda antes de que cierre. FML

Hoy, hago un viaje en autobús. Hay enchufes para cargar teléfonos, portátiles, etc., pero son puertos USB-A (los de siempre). Mis cargadores son todos USB-C y el trayecto dura 6 horas y 20 minutos. FML

Hoy, me di cuenta de que en todos los correos profesionales que había enviado durante los últimos dos meses, mi corrector ortográfico cambiaba automáticamente mi nombre. Seguro que mis clientes no están muy entusiasmados de trabajar con 'María Perezosa'. FML

Hoy, el monitor de la guardería me explica que mi hijo se hizo un rasguño en el pie, y luego, delante de él, para bromear, añade ¡Ay, habrá que cortarlo! Mi hijo se asusta y pregunta ¿Como el abuelo? A su abuelo, en efecto, le amputaron la pierna a los 90 años por una gangrena causada por la diabetes. FML