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Por CousinMachin - 01/05/2025 11:00

Hoy, soy guía turística. Después de tres años de visitas guiadas, una abuelita me dice que la pequeña frase de bienvenida en flamenco con la que siempre empiezo significa: ‘Estos visitantes son unos verdaderos idiotas.’ Broma de un colega. FML

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Por Inconnu - 01/02/2025 17:04

Hoy, encontré mi botella de champú vacía. Mi hermanita decidió seguir a rajatabla las instrucciones que venían en la parte trasera de la botella: decía que después de diez aplicaciones el cabello quedaría suave y sedoso. Así que se lavó el pelo diez veces seguidas. FML

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Por TomateSpatiale - 01/05/2025 20:00

Hoy, siendo maniática de la higiene, le explico a mi madre por qué es importante esterilizar la copa menstrual. A lo que ella me responde: 'Sabes, en tu vida habrá muchas cosas que entrarán en tu vagina y que no siempre estarán esterilizadas.' FML

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Por serieB - 01/02/2025 18:08

Hoy, le pedí matrimonio a mi novia. Ella, encantada, se apresuró a anunciarlo en Facebook. Justo en ese momento, su ex eligió decirle que no me casara, pues es la mujer de su vida. "Como en las comedias románticas", me dijo. Desde entonces, duda. FML

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Por Goodbye - 11/03/2025 05:48

Hoy, me enteré de que la colega y amiga con la que comparto mi oficina ha conseguido un traslado. Mi tristeza se transformó en desesperación cuando mencionaron a su reemplazo, 'René la Topo', apodado así por toda la empresa debido a su incapacidad para controlar sus flatulencias. FML

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Por Flippy - 02/05/2025 04:32

Hoy, debido al calor, decidí andar sin camiseta en mi casa. Apenas bajé al salón y mi madre se burla de mí diciendo que tengo una panza cervecera. Tengo 19 años. FML

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Por Anonyme - 01/02/2025 19:12

Hoy, mi hija de 12 años es fanática de Nirvana, mientras que mi hijo de 20 años es fan de Justin Bieber. Busquen el error. FML

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Por "izesbwifjod" - 11/03/2025 09:48

Hoy, mientras esperaba el autobús, pasó un coche, bajó la ventanilla, nos lanzó algo que parecía excremento y continuó su camino como si nada. FML

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Por tssss - 02/05/2025 13:00

Hoy, la madre de uno de mis alumnos de jardín de infancia pidió una cita con la directora para denunciarme. En efecto, les había dicho a los alumnos que los fantasmas no existen. Sin embargo, ella los siente. Su hijo también. Así que es como Dios o Santa Claus, no se debe decir que no existen. FML

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Por oups la boulette - 01/02/2025 20:20

Hoy, me crucé por casualidad con un tipo con el que salí muy brevemente. Quiere que volvamos a vernos. Le dije que ya no tenía su número. Me envió un SMS para que lo anotara. En realidad, sí tenía su número. Frente a nuestros ojos, mi teléfono vibra y su nombre parpadea: "Pequeñita polla". FML

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Por michalak - 11/03/2025 13:48

Hoy, tomo el tren para un largo viaje. Ahora sé qué hace más ruido que 8 niños: un grupo de siete revisores. FML

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Por Anonyme - 01/02/2025 21:24

Hoy, mi coche se averió. Con mucho esfuerzo, logré estacionarlo de forma que no obstaculizara el tráfico. Fue entonces cuando una simpática ciclista me gritó: "¡Es un carril bici, zorra!" y luego se marchó destrozando mi espejo retrovisor. FML

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Por RolexFranz - 11/03/2025 17:48

Hoy, tuve la mala suerte de contarle a mi novia que esperé un año antes de tener relaciones con mi primera novia. Ahora, ella insiste en que también esperemos un año sin sexo para "ver si la amo tanto como a la otra". FML

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Por anonyme - 01/02/2025 22:28

Hoy, he hecho el amor con mi novio. Cuando cambiamos de posición, él gritó: '¡Transformación, Power Rangers!' FML

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Por Anonyme - 11/03/2025 21:48

Hoy, después de 4 semanas de vacaciones, vuelvo a mi trabajo en mantenimiento de parques. ¿Qué extrañaba por la mañana? El maravilloso aroma cuando mi desbrozadora pasa por encima de una caca de perro y me cubre para el resto del día. FML

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Por Anonyme - 01/02/2025 23:32

Hoy, fui a recoger un paquete en una peluquería. Mientras esperaba, una peluquera me comentó de forma amable que mi cabello era un desastre y estaba lleno de caspa, creyendo que yo fuera un cliente. FML

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Por Anonyme - 12/03/2025 01:48

Hoy, me di cuenta de que hablaba más a menudo cuando vivía con mi compañero de piso que ahora que vivo con mi marido. FML

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Por Classy - 02/02/2025 00:36

Hoy, estoy en una formación por videoconferencia. Para sentirme más cómoda, fui a mi oficina vistiendo un top de pijama con estampado de gato, un pantalón cómodo y con el pelo despeinado. Hasta ahora, nunca había visto a nadie en estas oficinas. Nadie. Hasta hoy. FML

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Por Chossett - 12/03/2025 05:48

Hoy, tuve relaciones por primera vez con mi nuevo novio. A sus treinta años, me confesó haber tenido mucha experiencia con las mujeres. Al momento de ponerse el preservativo, lo desenrolló completamente y se lo puso como si fuera un calcetín en su pene. VDM

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Por Anonyme - 02/02/2025 01:44

Hoy, mi hija de 5 años me contó que la carta que envió a Papá Noel incluía las llaves de la casa para que pudiera entrar, ya que no tenemos chimenea. FML

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Por Anonyme - 12/03/2025 09:48

Hoy, después de pasar una noche increíble con una chica que conocí, terminé en su casa, listo para pasar una buena noche bajo las sábanas. Me despertó su novio que regresó de su trabajo nocturno antes de lo previsto. Ella me había dicho que vivía sola. FML

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Por Lor.Do - 02/02/2025 02:48

Hoy, es el cumpleaños de mi novia. Durante la comida con sus padres, falto de inspiración y le pregunto qué deseaba tener y que nunca había tenido. Ella, sin pensarlo dos veces, me respondió: "Un orgasmo." Su padre, riendo a carcajadas, se atragantó y terminó en urgencias. FML

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Por Anonyme - 12/03/2025 13:48

Hoy, es el cumpleaños de mi hijo que está en el colegio. Le regalo unos calzoncillos con motivos relacionados con la informática. No había visto el texto, "Juega con mi joystick". FML

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Por slf153 - 02/02/2025 03:52

Hoy, una gran bronca con mi novio por el tema del sexo, ya que me parecía que era demasiado demandante para mi gusto. Se enfadó y se marchó. Llorando, fui en busca de algo de consuelo acurrucándome junto a mi gran perro. Excitado, él intentó subirme encima. FML

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Por LouPiate - 12/03/2025 17:48

Hoy, mi hijo, que pronto volverá al colegio, está aprendiendo a ir al baño por sí mismo. Después de muchos 'accidentes' con el número dos, ha encontrado LA motivación: '¡Salpica, hace agua en el trasero!' FML

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Por Ivy - 02/02/2025 04:56

Hoy, diplomático, acepto dejar a mi bebé al cuidado de mi suegra después de que mi querido y adorado me asegurara que ella podía encargarse de él a pesar de su avanzada edad. Ella acaba de preguntarme si habrá que cambiarle el pañal. FML

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Por Anonyme - 12/03/2025 21:48

Hoy, tuve que fingir que tenía un auricular súper discreto para no perder la compostura frente a un transeúnte que me sorprendió hablando solo en voz alta en plena calle. FML

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Por Anónimo - 02/02/2025 06:00

Hoy, al volante, vi al coche de delante adentrándose en sentido prohibido. Para advertirlo, pulsé el claxon. El coche hizo una marcha atrás y tres hombres descendieron. Resultó ser una patrulla encubierta, y me multaron por uso excesivo del claxon. FML

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Por Teuff - 13/03/2025 01:48

Hoy, mi madre, que es una buena cocinera, me anunció que pasaría en la noche a traerme "comida para esta noche". Agotada después de un día de trabajo y sin ganas de cocinar, estaba encantada. Me trajo una calabaza y tres remolachas crudas. FML

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Por chansabsolu - 02/02/2025 07:04

Hoy, siendo auxiliar de enfermería en una residencia de ancianos, me la paso fatal tratando de secar y peinar el cabello de una residente que sufre intensas neuralgias en el cuero cabelludo. El resultado fue gracioso: ella me mira, sonríe y me dice '¡Bravo!' mientras sacude su cabello en todas direcciones para dejarlo realmente desastroso, 'como siempre'. FML

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Hoy, mi médico me anunció que soy impotente. Tengo una novia y aún no hemos tenido relaciones, así que ella no sabe nada. Voy a tener que decírselo en algún momento... FML

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Hoy, fui a una ecografía para conocer el sexo de nuestro futuro hijo. Es nuestra tercera niña. Mi esposo lloró. De tristeza. FML

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Hoy, tengo la intención de seguir siendo virgen hasta el matrimonio, y a mi novio desde hace dos años no siempre le sienta bien. Cuando le pregunté si jugar al Tetris en su Game Boy importaba más para él que ir a una cena familiar, me respondió: 'Al menos, en Tetris encajo algo.' FML

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Hoy, pasé la mitad de la noche al teléfono con mi mejor amiga, llorando desconsolada. Su novio acaba de dejarla. Cuando colgué, recibí un mensaje de mi querido: ¡Resulta que acabo de ser dejado también! FML

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Hoy, desde finales de noviembre mi persiana está rota. En esta época navideña, todos mis vecinos han colgado sus pequeñas guirnaldas de colores que permanecen encendidas por la noche. Mi habitación es una discoteca. FML

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Hoy, tengo mi puesto en el mercado. Una mujer quiso comprarme ¡UNA cereza!, como en el anuncio de la caja de ahorros. FML

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Hoy, jugaba a la pelota con mi perra hiperactiva. De repente, se lanzó contra mis piernas, rompiéndome la tibia. Segundo confinamiento. FML

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Hoy, es la primera vez que conozco a la nueva novia de mi padre. Después de unos minutos de charla, viendo que empezaba a caerme bien, le propongo tutearla para relajar el ambiente. Ella me responde "no" con una gran sonrisa. FML

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