Mejores · Top del año

Hoy, un coche se estampó contra el muro que acababa de mandar a reparar. Era mi coche y lo conducía mi hijo. A pagar el parachoques y la reparación del muro. FML

Hoy, mi hermano diabólico ha vuelto a actuar. Hacía calor y me tendió una lata de refresco de cola que abrí con gusto. Voy a pasarla a la otra mano cuando noto que se resiste. Ese cabrón había puesto pegamento alrededor de la lata. Directo a urgencias... FML

Hoy, la mujer que amo desde hace diez años por fin llevará mi apellido. Se casa con mi primo. FML

Hoy, frente al espejo del baño, intento desesperadamente quitarme el rímel que se me ha corrido debajo de los ojos. Al cabo de unos minutos, me doy cuenta de que llevo 5 minutos frotándome las ojeras. FML

Hoy, me doy cuenta de que me había dejado carne olvidada en el coche. Como no tengo olfato, no me había dado cuenta antes. Limpio el coche de arriba abajo antes de ir a recoger a mi hija a la estación. Sus primeras palabras al entrar fueron: "¿Qué pasa, llevas un cadáver o qué?". FML

Hoy, es mi cumpleaños. Después de preparar la comida desde el entrante hasta el postre y todo el rollo, nos sentamos a la mesa sin ni un 'gracias'. Esta noche tenía muchas ganas de comer la última porción que había sobrado de la tarta. Qué pena que mi marido y mi hija se la hayan comido sin siquiera ofrecérmela. FML

Hoy, estoy alojado en casa de mi mejor amigo mientras busco un apartamento. Esta mañana vendió el sofá cama en el que dormía. FML

Hoy, un amigo viene a visitar a mi padre para charlar. Mi padre me pide que salga de la habitación, porque van a hablar de cosas que no me incumben. Con la curiosidad a tope, me pongo a escuchar la conversación detrás de la puerta. Ah, claro, la puerta es transparente. FML

Hoy, mi compañero de piso quiso instalar una gatera. Acepté y le dije que desmontara la puerta, que la bajara y que lo hiciera en el garaje. Muy orgulloso, me envió una foto del resultado. Al cortar la puerta se confundió de sentido y ahora tengo la gatera en la parte superior de la puerta. FML

Hoy, desde que anuncié públicamente que estoy en pareja, todos mis amigos varones dejaron de hablarme. El único amigo varón que aceptó seguir viéndome me soltó: «Que haya un portero no significa que no se pueda marcar un gol». FML

Hoy, y como siempre, soy agricultora. Mi novio me preguntó en serio de qué animal se hace la carne de vaca. Le contesté riéndome a carcajadas. Él, molesto, respondió: "Está bien, no hace falta que te burles, no todo el mundo ha estudiado agricultura." FML

Hoy, viendo un programa, le dije a mi madre que aunque la gente hablara diferentes idiomas, ciertos gestos eran universales, como saludar con la mano. Ella me respondió: 'Sí, o como sentarse a cagar'. FML

Hoy, salgo en un vuelo de larga distancia. La mujer que está a mi lado se quitó los zapatos y los calcetines para estar, supongo, más cómoda. Está tan cómoda que recoge pelusas entre los dedos de los pies, hace bolitas con ellas y las lanza despreocupadamente entre los asientos. Esto va a ser largo, aún estamos en tierra. FML

Hoy, el pequeño que cuido me dijo con toda la inocencia del mundo: 'Tus tetas son tan grandes que cuando te miro desde abajo, pues ya no veo tu cabeza'. FML

Hoy, mientras estaba a solas con mi novia, ella me miró con ternura, directamente a los ojos, y me derretí. Entonces exclamó: 'Qué raro, la piel de tus párpados se parece a la de tu pipí'. FML

Hoy, estaba en el baño cuando la lámpara del techo me cayó en la cabeza. Estoy bien, pero imagina si me hubiera muerto en el acto: me habrían encontrado simplemente con el culo al aire en el suelo del baño. FML

Hoy, me despierto después de una buena borrachera y descubro que mi cartera está vacía. De repente recuerdo que anoche, temiendo que alguien se aprovechara de mi estado de embriaguez para robarme, la enterré cuidadosamente entre dos rocas. Tuve que conducir una hora y media para ir a recuperarla. FML

Hoy, hace quince días que me enteré de que me habían despedido de mi puesto de vendedora por una 'reestructuración del personal'. Durante mi preaviso trabajé con el cartel 'Se busca personal' en el escaparate de la tienda. FML

Hoy, le pido a mi hijo adolescente que supervise el cambio del fregadero mientras me ausento. Se sienta en la cocina y suelta: "Ah, sí, la raja del fontanero no es un mito". FML

Hoy, tengo una cita con el jefe para una entrevista de trabajo. Me informé de todo lo que pude sobre la empresa, y cuando él me pregunta qué sé de su compañía, le cuento todo, muy orgulloso de mí. El problema es que me aprendí perfectamente el perfil de su competidor. FML

Hoy, aunque la chica que me gusta desde hace dos años me rechazó de mala manera, seguimos hablándonos porque somos amigas. Tras días llorando como una pobrecita, intento hablar con otra persona; justo después recibo un mensaje diciéndome que eso la pone celosa y que no debería hablar con nadie. FML

Hoy, en la cola del comedor del instituto, un profesor de física y química se me adelanta y se lleva el último plato de papas fritas. Me mira y me dice: «Te subiré tres puntos en el examen, ¡te lo prometo!» Estoy en la modalidad de Administración y Gestión y no tengo física y química. FML

Hoy, instalé cámaras en mi jardín porque había señales de 'pasos' (flores pisoteadas, etc.). Desde entonces mi vecino no para de acosarme, diciendo que invado su vida privada. Creo saber quién pasaba por allí, pero voy a ser yo quien acabe ante el juez. FML

Hoy, le pregunté a mi cirujano si me iban a poner anestesia general o local. Me respondió: «¡General, por supuesto! Va a ser una carnicería». FML

Hoy, y desde siempre, mi olfato me falla. Al notar un aroma irresistible a napolitana de chocolate recién salida del horno, decido ir a la cocina respirando hondo. Mi hijo acababa de vomitar en el pasillo los restos de la tartiflette de ayer (un gratín de patatas con queso y bacon). FML

Hoy, mandamos el coche al taller para revisarlo antes de salir de vacaciones el sábado por la mañana, temprano y de buen humor. Recogimos el coche el viernes por la mañana: todo bien, nada que señalar. A las 17:00 se estropea el sistema de aire acondicionado. Vamos a hacer 800 km hacia el sur sin aire acondicionado. FML

Hoy, primeros días difíciles en mi trabajo como auxiliar de francés en Inglaterra. La profesora me lleva a una clase de alumnos de secundaria, me presenta y les anima a hacerme preguntas. Esperaba «¿Cuántos años tienes?», «¿Dónde vives?», pero desde luego no que me preguntaran: «¿Tu novio te pega?». FML

Hoy, por motivos de robo, absentismo repetido, etc., recibo a un peón con su representante sindical con vistas a un despido. Para justificarse, el trabajador dice que está mal pagado: cobra el salario mínimo cuando, además, está estudiando arquitectura. El representante puso los ojos en blanco. FML

Hoy, mi marido descubrió por qué nuestro gato saca continuamente sus croquetas del comedero para esparcirlas por todas partes. Como el Tío Gilito con sus billetes, duerme entre ellas. FML

Hoy, la gente se queja porque no había papel higiénico en el baño. ¿Ah, sí? ¿Y la cesta llena de rollos nuevos, a la izquierda, qué es? Sí. Pero no había ninguno en el portarrollos de la pared, a la derecha. FML