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Por Ploug - 02/02/2025 15:32

Hoy, reviso las estadísticas de mi blog y noto que tengo una visita diaria. Me pregunto quién es ese admirador secreto que pasa cada día a ver si hay nuevos artículos. Me tomó media hora darme cuenta de que se trataba de mi propia visita. FML

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Por Anonyme - 14/03/2025 13:48

Hoy, me enteré de que cuando mi novio era pequeño, llamaba a su madre para que viniera al baño a ver si lo que había hecho era más grande que la última vez. También me enteré de que todavía lo hace. FML

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Por poil-de-carotte - 08/05/2025 22:32

Hoy, conocí por primera vez a una chica con la que llevo semanas hablando en un sitio de citas. La primera frase que me dijo después de saludar fue: "Ah... No había notado en las fotos que eras pelirrojo. ¿Aún podemos ser amigos?". FML

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Por flav85 - 02/02/2025 16:36

Hoy, mi novia me preguntó si durante la velada había comido algo afrodísiaco. Simplemente quería entender por qué me deseaba. FML

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Por Sandrita44 - 14/03/2025 17:48

Hoy, le pregunto a mi hijo de 7 años si tiene una novia en la escuela. "No, porque no quiero hacer el amor. De todas formas, está prohibido hacer el amor en la escuela." FML

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Por MachoMan - 09/05/2025 06:32

Hoy, quise demostrarle a mi novia cuánto he madurado y que nuestra relación está por encima de todo lo demás. Así que borré mi personaje en World of Warcraft. No pude contener las lágrimas cuando hice clic. FML

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Por dur - 02/02/2025 17:40

Hoy, en el cine, decido hacerle una mamada a mi hombre. A los dos minutos, él me interrumpe y me dice: "Por una vez que yo pago la entrada, ¿podrías al menos ver la película hasta el final?". FML

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Por Lana_Lony - 14/03/2025 21:48

Hoy, y desde hace 8 años, mi hermana está en pareja. Acabo de recibir un mensaje de mi cuñado preguntándome si alguna vez me masturbo pensando en él. FML

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Por Al. - 09/05/2025 15:00

Hoy, estaba pasando con mi chico por delante de un cartel feminista que decía: '¡Hombres, Mujeres, igualdad, en todas partes, todo el tiempo!' Mi chico se detiene frente al cartel y lo observa con seriedad. Impresionada, le pregunto: '¿Te interesa el feminismo ahora?' Su respuesta: 'Ah, no, leí 'orgía todo el tiempo'. FML

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Por JoRedWhale - 02/02/2025 18:44

Hoy, estoy en la oficina de servicios sociales. La señora del mostrador es amable, sonriente y está dispuesta a ayudarme, pero se niega a entregarme cualquier certificado hasta que no le proporcione mi número de beneficiario. ¿Qué vine a buscar? Un certificado que demuestre que NO soy beneficiario. FML

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Por Anonyme - 15/03/2025 01:48

Hoy, me desmayo en una panadería. Mientras estoy en el suelo y sudando a chorros, una mujer llega, me ignora y pide su pan con total naturalidad. FML

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Por rerebelle - 09/05/2025 23:00

Hoy, le pido información a un empleado. Como no era relacionado a su sección, me señala a una persona diciéndome que le pregunte a su colega. No era su colega, sino un cliente que llevaba una chaqueta similar a la suya. FML

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Por Mamasita - 02/02/2025 19:48

Hoy, mi primera ducha en casa de mi nuevo novio. Se me apareció de sorpresa. Me habría encantado la idea si no hubiera tenido que hacer correr el agua para enmascarar los ruidos de mi tremenda evacución. FML

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Por Sandra - 15/03/2025 05:48

Hoy, hice el examen de conducir sabiendo que si el inspector tocaba el volante, mis posibilidades de aprobar eran prácticamente nulas. Por puro reflejo, cuando el inspector acercó su mano al volante, le di un golpe. FML

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Por la pêche aux moules - 02/02/2025 20:52

Hoy, mientras comía papas fritas sentada desnuda en la cama, se me cayeron algunas migas en mi vello púbico. Al notar esto, mi novio me dijo: 'Sabes, podrías pedírmelo directamente en lugar de intentar seducirme...'. FML

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Por Citoyenne - 15/03/2025 09:48

Hoy, elecciones municipales en Bélgica. Con mi novio, nos cruzamos con unos candidatos que reparten folletos, y él me dice: "A estas personas hay que tratarlas como a los mendigos, con el mayor de los desprecios." No sé qué me disgusta más de su afirmación. Por el futuro de mi relación, VDM

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Por La fée dorée - 10/05/2025 15:00

Hoy, hace dos días que estoy con mi nueva novia. Me dio un puñetazo durante un abrazo, casi me noquea con una botella de vidrio y me dio un cabezazo cuando quise besarla. Temo los días venideros. VDM

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Por csonné - 02/02/2025 21:56

Hoy, estoy en casa con la chica que me gusta. Justo en ese momento, mis vecinos de abajo tocaron a mi puerta y dijeron: 'Que seas soltero no nos molesta en absoluto, pero por favor, evita ver películas porno por la noche; se oye demasiado.' FML

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Por Manontine - 15/03/2025 13:48

Hoy, antes de que pagara con tarjeta en la recepción de un hotel en el que acababa de pasar el fin de semana, la recepcionista me preguntó: '¿Contento? — Sí, sí, muy contento. — Me alegro, ¿pero en efectivo o con tarjeta de crédito?' FML

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Por Anonyme - 10/05/2025 23:00

Hoy, una parte de mi equipo está siendo despedida por razones económicas. Para conocer la identidad de mi nuevo gerente, solicito una reunión con el director de mi empresa. ¿Adivinen quién también termina siendo despedido? FML

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Por Seigneurette - 02/02/2025 23:00

Hoy, mi novio, buscando un apodo cariñoso para referirse a mi trasero, finalmente optó por "Gandalf". Aparentemente, su legendaria frase "¡No pasarás!" le parecía perfecta. FML

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Por Poney - 15/03/2025 17:48

Hoy, he alcanzado el segundo nivel del estudiante. He lavado mi sartén en la ducha, luego he comido un filete a la pimienta con queso camembert en un tazón usando una navaja suiza. FML

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Por keabboul - 11/05/2025 07:00

Hoy, me esmeré en enviarle a mi querido un mensaje muy picante en su móvil, algo que no es típico de mí. Tan poco habitual que me dejó pensando que tenía un amante. FML

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Por bigbrother - 03/02/2025 00:08

Hoy, mientras mis amigos salían de la sala de billar para ir a la barra, aproveché para reajustar mi sostén. Al no ver a nadie regresar, me uní a ellos. Todos sonreían. Fue entonces cuando vi la gran pantalla conectada a la cámara que mostraba esa misma sala de billar. FML

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Por depitee - 15/03/2025 21:48

Hoy, mi novio se encargó de hacer el check-in en línea para nuestros boletos de avión. Le envié todos los detalles de mi documento de identidad (número, fecha de vencimiento, etc.) y le pregunté si necesitaba más información. Me respondió: "¿Fecha de nacimiento?" Cinco años de relación… FML

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Por Inconnu - 11/05/2025 15:00

Hoy, empujé al límite a un chico de mi clase. Problema: no sabía que practicaba gimnasia Y boxeo tailandés. ¿Alguna vez has visto a Neo pelear en Matrix? Bueno, fue igual, excepto que yo no aguanto los golpes tan bien como un agente Smith. FML

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Por mimi - 03/02/2025 01:12

Hoy, recibí un mensaje de un amigo que conocí de vacaciones: "¿Me puedes enviar una foto tuya para que mi novia se tranquilice?". FML

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Por etmeeerde - 16/03/2025 01:48

Hoy, después de tres días de viajes al basurero, finalmente terminé de limpiar mi nueva bodega de las antigüedades que el dueño anterior había dejado. Acaban de informarme que la bodega número 38 es la de mi vecino, que se dedica a vender antigüedades, no la mía. FML

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Por mawies - 11/05/2025 23:00

Hoy, después de tres semanas de espera, finalmente recibí la funda de almohada personalizada que pedí para el cumpleaños de mi novio. Es preciosa, con una magnífica foto de una vaca. Debería haber sido mi foto. FML

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Por Calinette - 03/02/2025 02:16

Hoy, me mudo a mi nuevo hogar. Entre cajas, escucho gritos provenientes de mi vecino: "¡Myrtille! ¡Myrtille!" Para quedar bien con este vecino, decido iniciar la conversación: "¡Hola! ¿Busca a su perro?" — "No, busco a mi hija." FML

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Hoy, en casa de mi tía, cargo en mis brazos a un pequeño gatito de 3 meses. Mi primo de 10 años me dice: "¿Te estás entrenando para ser solterona?" FML

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Hoy, fin de semana en casa de mi cuñado. Dormí durante 2 noches en un sofá pequeño con mi hija de 3 años y mis piernas colgando. La última noche, me ofreció ponerme un colchón inflable. Genial, pensé, finalmente voy a dormir. Hasta que el colchón se desinfló. FML

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Hoy, tomé un viaje en BlaBlaCar con una mujer colombiana. La primera cosa que hizo al arrancar el vehículo fue hacer el signo de la cruz. FML

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Hoy, asistente en una guardería, un alumno viene a verme y me dice: '¿Puedo contarte un secreto?' Muy contenta de que un alumno finalmente confíe en mí, le respondo que por supuesto. Y entonces me suelta: '¿Por qué tienes bigote?' FML

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Hoy estaba viendo imágenes pornográficas en mi teléfono y, como mi madre me llamó, dejé el teléfono sobre la mesa para ir a verla. Cuando volví mi hermanita estaba mirando la pantalla. Me preguntó: "¿Qué está lamiendo esta chica?" VHP

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Hoy, mi exmarido me pidió que le hiciera la colada, porque 'después de todo podemos ayudarnos mutuamente'. FML

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Hoy mientras estaba esperando el micro se me acercó un vendedor ambulante ofreciéndome una cadenita. A pesar de su insistencia, le dije que no. Entonces me miró a la cara y empezó a ofrecerme remedios para el acné. VHP

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Hoy, como a menudo sucede, mi gata obesa ha jugado a ser equilibrista en la barandilla de las escaleras. Pero hoy perdió el equilibrio, aterrizando directamente en su plato de croquetas, que fueron expulsadas hasta 10 metros más allá. Llevo horas encontrándolas por todas partes. FML

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