Mejores · Top del año

Hoy, estoy haciendo un simulacro del examen de Bachillerato de Historia y Geografía. Descubrí que una hoja del examen contenía por sí sola 7.286 cuadritos. FML

Hoy, tercer día en el trabajo y el comité de empresa organiza un concurso: ir disfrazado a la oficina. Voy de Spiderman con un traje alquilado por 79 euros para todo el día, mi mujer no para de reírse y yo me muero de vergüenza en el coche. En la oficina, todos iban con traje y corbata. Novatada. FML

Hoy, llamé al servicio de atención al cliente de mi proveedor de Internet porque hace una semana que no tengo conexión. El primer agente me colgó el teléfono, la segunda se pasó el tiempo intentando venderme ofertas y la tercera no entiende cuál es el problema. FML

Hoy, para evitar comerme un paquete de galletas entero, las pasé a un tarro para sacar solo una o dos a la vez. Hizo más de 30°C. El chocolate se derritió. Ahora tengo UNA galleta. LA galleta no puede salir del tarro. FML

Hoy, quedé con un desconocido. Había algunas diferencias respecto a su perfil, pero era bastante encantador. Rápidamente me di cuenta de que no era la persona que debía encontrar y se lo dije, me pareció divertido. Ofendido, me dejó plantada. FML

Hoy, me crucé con una amiga de la infancia que no veía desde hacía por lo menos siete años. Cuando me preguntó: "¿Qué hay de nuevo desde entonces?" no pude evitar responder: "Muchas cosas. Mi pérdida de la virginidad, entre otras." No sé por qué. FML

Hoy, en mi casa di una primera clase de violín a una nueva alumna de diez años. Tras menos de diez minutos de clase, se echó a reír y soltó: «¡Mi salón es más grande que tu apartamento!» Le dije: «Dile a tu mamá que la clase cuesta cien euros.» FML

Hoy, no importa el día ni la hora: cuando el niño pequeño de mis vecinos se despierta, le avisa a su madre dando golpes en la pared. Mi pared. FML

Hoy, reunión familiar. He vuelto a ver primos, tíos y tías que no veía desde hace más de quince años. En mi recuerdo eran muy simpáticos y divertidos. Hoy ha sido un festival de chistes racistas, homófobos y cuñadismos de todo tipo durante varias horas. FML

Hoy, mi gato se preparó una pequeña infusión: puso su ratón muerto en su cuenco de agua. FML

Hoy, mientras mi marido se prepara para irse unos meses por trabajo, le digo con cariño: «Me gustaría romperte una pierna para que te quedes...» Y él me responde al instante: «Y yo me gustaría romperte las nalgas... Pero ya ves, cariño, no se puede tenerlo todo.» FML

Hoy, cambié de número de móvil y el nuevo empieza por 07. Nadie me toma en serio. FML

Hoy, recién llegado como becario a una empresa, tomo mi primer café con los compañeros. Negro, sin azúcar, pero la máquina me da un palito para remover. Algo nervioso en este primer día, tiré el café y no el palito a la papelera. Bueno, más bien lo tiré al lado. Sobre mi compañero. FML

Hoy, estoy súper dinámica y tengo 50 años. Acabo de enterarme de que los jóvenes de mi equipo me llaman 'Abuelita loquita'. No me lo puedo creer. FML

Hoy, mi jefe me regaña porque, después de recibir los horarios de agosto en los que aparezco todos los días, le recuerdo que no voy a estar en la empresa. Al parecer, que no me renueven el contrato temporal no es excusa para no ir a trabajar según el código laboral. FML

Hoy, una amiga a la que no veía desde hace 6 años canceló el plan de vernos mañana, justo cuando yo había cambiado a propósito mi vuelo para el día siguiente por ella. FML

Hoy, POR FIN, mi gato me hizo caso: dejó caer la rata que chirriaba a muerte. Luego me miró mientras yo intentaba atraparla para sacarla afuera. Después se fue a buscar otro 'juguete que chirriaba'. Y yo... todavía no he encontrado la primera. FML

Hoy, uno de mis peces rojos logró algo increíble: escaparse del acuario. Su fuga parece un éxito total, porque después de buscar intensamente por todo el apartamento, todavía no lo he encontrado. FML

Hoy, es mi cumpleaños y mi amor me regaló el libro de un autor que adoro. Problema: es precisamente el que llevo leyendo cada noche a su lado desde hace un mes y medio. FML

Hoy, en el tren, trabajando tranquilamente y escuchando techno en mis auriculares, mi vecino me interrumpe y me dice: «De verdad escuchas una mierda, ¿eh?». FML

Hoy, camino por la calle hablando por el teléfono. Al cruzarme con unos policías un poco más adelante, tiré mi teléfono al suelo por reflejo. FML

Hoy, de compras para la cena de Nochevieja. Cansada de la multitud y con la barriga enorme a dos semanas de dar a luz, me alegré de dirigirme a la caja. Una pareja joven, con el carrito dos veces más lleno que el mío, no tuvo ningún reparo en correr y colarse delante de mí en la fila. FML

Hoy, soy bastante corpulento y trabajo en una fábrica de varias plantas sin ascensor. Cansado de ir y venir entre la planta baja y la tercera planta, me quejo con mi jefe. Ahora soy el único empleado autorizado a usar el montacargas para cargas pesadas. FML

Hoy, llevo más de dos años trabajando en la misma empresa y me llevo bien con todos mis compañeros. Hace poco me ascendieron. Ahora ninguno de mis compañeros me dirige la palabra porque acepté el puesto antes de preguntarles su opinión. FML

Hoy, después de más de un año con una novia tan celosa y posesiva que tuve que cortar lazos con todas las chicas que conocía, me entero de que ella no se contuvo y me fue infiel aprovechando mi ausencia. Solo se me permitió callarme y lavar las sábanas. FML

Hoy, me enorgullece anunciarles que estoy domesticando un ejército de ratones con raticida. Todas las mañanas les sirvo un platito. Al oírme, vienen a comer, contentos. Ya no me temen y parece que les gusta. Dudo seriamente de la eficacia del producto. FML

Hoy, mis alumnos intentan adivinar mi edad. Como muchas mujeres, me quito años y les digo que tengo 25. Uno de ellos replica: «Sí, 25 años de carrera…». FML

Hoy, estaba hablando con un chico, sintiéndome increíble y todo, y estaba a punto de escribirle: 'Llámame cuando puedas, te extraño, quiero hablar contigo', pero justo antes de que pulsara 'Enviar', me llamó y me dijo que quería que dejáramos de hablarnos porque no ha olvidado a su ex. FML

Hoy, hago mi examen oral de español para el bachillerato. A la pregunta: «¿Cuál es la capital de Argentina?», nerviosa y tomada por sorpresa, no me acordé del nombre. Respondí: «No me sale el nombre, pero ayer estuvieron allí en Pekín Express». FML

Hoy, vuelvo a casa tras un día de compras con mi madre. De camino nos cruzamos con la vecina chismosa, que me dice que mi nuevo novio es mucho más guapo y mucho más educado que mi ex. Mi madre no sabía que soy gay. FML