Mejores · Top del año

Hoy, al enterarme de que mi esposa trabaja en una fábrica de galletas, un compañero me pidió una bolsa de galletas de descarte para alimentar a sus gallinas. Ella le consiguió una bolsa de 10 kg de galletas defectuosas. Al día siguiente vino a quejarse: estaban demasiado estropeadas para dárselas a sus hijos. FML

Hoy, hace casi un año que hice unas compras rápidas al salir del trabajo y había una colecta de útiles escolares para estudiantes necesitados. Compré material por unos 4 o 5 euros, pero cuando salí de la tienda no quedaba nadie. Hace un año que están en mi maletero. Por favor, díganme las fechas de la próxima colecta. FML

Hoy, primer momento picante con mi novio. Mientras me quitaba el sostén, sus ojos se clavaron en mis pechos y tartamudeó: "Sss... Pe... Pechos... Pechos graaaandes...". FML

Hoy, en mi primer viaje a San Petersburgo (Rusia), al darle mi pasaporte al recepcionista del hotel, lo vi mirarme fijamente y luego me devolvió un condón que se había deslizado dentro del pasaporte durante el trayecto. Ahora me toman por un turista sexual. FML

Hoy, y desde hace varios días, tengo la sensación de que una de mis amigas me 'calienta' y siento que, si yo quisiera, podríamos ser algo más que amigos. ¿El problema? También le pone a mi mujer. FML

Hoy, en una reunión como directivo, pregunté al equipo si alguien tenía alguna idea para mejorar la organización del departamento. Todo el mundo se quedó callado. Entonces alguien preguntó: «¿Podríamos empezar por terminar las reuniones a tiempo?». FML

Hoy, le propongo a mi novia almorzar conmigo. Ella me lo recordó con mucha delicadeza: tenía cita a las 11:00 con su ginecólogo y a las 14:00 para una endoscopia: «¿Estás seguro de que quieres ponerte entre el tipo que me va a manosear la vagina y el que me va a manosear el ano?» . FML

Hoy, después de pasar todo el día haciendo una gran limpieza en la casa, mi novia se escandaliza al ver el estado del baño. ¿Por qué? Porque me atreví a limpiar la mancha de moho con forma de pequeño monstruo. No puede perdonarme. FML

Hoy, sé que tengo que pasar la aspiradora cuando veo huellas claras de las patitas del gato en mis muebles oscuros: técnica infalible o gesto pasivo-agresivo. FML

Hoy, me crucé con un antiguo profesor. Me preguntó qué había sido de mí. Cuando le dije que era ingeniero, se echó a reír a carcajadas y me dijo que, al menos, no había perdido el sentido del humor. FML

Hoy, hice el amor con mi novio. Tuve tres orgasmos, fue la mejor vez. Él vomitó justo después. FML

Hoy, desaparece dinero de mi cuenta. Tras investigar, mi 'querido' envía buenas sumas con mi tarjeta a una chica que publica fotos eróticas en las redes sociales. Me asegura que no lo volverá a hacer, pero bloqueo la tarjeta. Se apresuró a hacer una última transferencia. FML

Hoy, mi novio, que aún no se atreve a decirles a sus padres que es gay, prefirió presentarme como su camello en lugar de como su pareja. FML

Hoy, mi jefe por fin me ha concedido un "aumento" por mis resultados extraordinarios de este año. Resultado: un calendario de adviento de Star Wars y una entrada de cine prepagada. FML

Hoy, le expreso mis dudas a mi jefa porque hay una bajada de actividad durante mi periodo de prueba y temo que termine prematuramente. Ella me tranquiliza, están acostumbrados y mi contrato no corre peligro. Un poco más tarde, ella me anuncia que el jefe había decidido lo contrario. FML

Hoy, la profesora de lengua se ha acercado a echarle un vistazo a mi comentario de texto. Tras 25 segundos leyendo mi trabajo, me suelta: "No intente parecer más inteligente de lo que es. Sea sencillo." FML

Hoy, fue la primera vez que me acostaba con mi novio. En pleno acto, para relajar el ambiente, me soltó: "¡Hola, yo soy Patrick!", y resulta que Patrick es el nombre de mi padre. FML

Hoy, en una entrevista de trabajo, la jefa de recursos humanos ha empezado diciendo: "Para este puesto tiene que tener una presentación impecable, ir perfectamente peinada, con las uñas hechas y bien maquillada." Ha hecho una pausa, me ha mirado con atención y ha seguido: "Bueno, hoy diremos que hace viento." FML

Hoy, y desde hace unos días, acompaño a una familia vecina en duelo. Tenía un poco de tiempo para mí, así que me di el gusto con un gel de ducha nuevo. Olía bien hasta que se secó: olía a la morgue. FML

Hoy, mi curadora (curatela reforzada) me regañó porque estaba acosando a su compañera. Lo entendería si no fuera porque era casi la centésima vez que intentaba localizarla sin respuesta, y porque el contestador automático de la institución no dejaba de remitirme a la persona equivocada. FML

Hoy, derramé todo mi batido de café en la nevera. Está todo pegajoso. FML

Hoy, volví de la discoteca muy tarde. Solo tuve tiempo de desmaquillarme antes de ir a dormir. Hasta esta mañana me di cuenta de que había confundido el spray desmaquillante con el autobronceador. Parezco un muñeco de jengibre. FML

Hoy, una antigua compañera de la facultad me contacta por redes sociales. Eufórica, me dice que creía que yo había muerto hace años, que todo el mundo había llorado al enterarse. Al parecer fue mi propia hermana la que les anunció que me había suicidado. Y eso que ella sabe que estoy bien. FML

Hoy, estoy esperando el ascensor en el vestíbulo de mi edificio de vivienda social. Cuando se abre, entra mi vecina del rellano, muy linda. Decido entonces sujetar las puertas para que pueda subir conmigo. Ella me mira fijamente y, en lugar de entrar, decide subir por las escaleras. Vivimos en el duodécimo piso. FML

Hoy, propuse hacer un omelet para cenar y le pregunté a mi hijo de ocho años si prefería uno con bacon o uno con queso. Respuesta: prefiere un omelet de huevo. FML

Hoy, mi padre se niega a abrirme la puerta. Porque está enfermo. Porque está convencido de que lo contagié cuando vine hace 15 días, ya que no sale ni abre las ventanas. Y todavía no tiene ni ordenador ni teléfono. FML

Hoy, me voy de excursión con mi novio y mi mejor amiga. Ella tenía miedo de hacer de tercera rueda. Que se quede tranquila: al final fui yo la tercera rueda. FML

Hoy, un cliente del banco donde trabajo me dice que quiere ingresar 2000 euros en su cuenta. Le pregunto si es en efectivo o con cheque. Tras cinco minutos de una conversación incomprensible, saca una moneda de 50 céntimos y me dice: 'Aquí, quiero ingresar medio euro'. FML

Hoy, un cliente me preguntó cuál era la guarnición de mejillones con patatas fritas. FML

Hoy, en el tren, me siento delante de un niño que está jugando a Pokémon. Nostálgico, le digo que yo también, cuando tenía su edad, jugaba en mi Game Boy. Respuesta demoledora: '¿Qué es una Game Boy?'. FML