Mejores · Top del año

Hoy, empecé unas prácticas nuevas. Al presentarme al equipo, mi jefa me habló del gran jefe del departamento. Tiene exactamente el mismo nombre y apellido que mi último ex, que me arruinó la vida. Voy a tener que trabajar con él durante seis meses. FML

Hoy, primer día de trabajo. En una sola mañana conseguí romper un archivador, dejar la fotocopiadora fuera de combate y... *redoble de tambores* engraparme el pulgar justo bajo la nariz de mi jefe. FML

Hoy, en la escalera del edificio, vi a mi vecina bajar las escaleras deslizándose con el trasero. Cuando la miré un poco perplejo, ella me dijo que era para no hacer ruido con sus tacones. FML

Hoy, me encuentro en un foro para mujeres donde una chica habla de su novio, al que toman por vago porque se acuesta con las gallinas en cuanto cae la noche. Esa mujer es la mía y yo trabajo como un loco para traer el único sueldo de la casa. FML

Hoy, le mando a mi novia un mensaje que me parece precioso: "Si una gota fuera un beso, te daría el océano. Si una hoja fuera un abrazo, te daría el bosque". Su respuesta, 10 minutos después: "Resumiendo, que estás cachondo". FML

Hoy, descubrí que mi novio no va a venir a mi concierto, no porque no pueda, sino porque no quiera. FML

Hoy, después de una cena con cebolla y ajo, me cepillé los dientes a conciencia, pensando que había neutralizado cualquier olor desagradable. Convencida, me metí en la cama con mi novio, lista para una noche romántica. Él me confesó que ya no podía soportar mi aliento. FML

Hoy, soy farmacéutica y una paciente viene a pedirme un enjuague bucal porque por fin se le cayó el diente que le dolía tanto. Lo sacó del bolsillo y me lo dejó sobre el mostrador. Negro. Con raíz. FML

Hoy, mi suegra está tan desesperada porque su hijo todavía no quiere tener hijos que se presentó ante nuestro nuevo perro como 'Abuelita'. FML

Hoy, mientras estoy medio dormido en el tren de cercanías, siento una presión en la entrepierna. Abro los ojos. Una señora mayor me mira, me da unas palmaditas en la pierna y me dice: «¡Así está mucho mejor, joven!» Ella me había cerrado la bragueta. FML

Hoy, mi novio terminó en tres minutos. Cuando le dije que a mí no me pasa lo mismo, me respondió: 'La naturaleza hizo al hombre para que deje rápidamente su lugar al siguiente, y a la mujer para que lo necesite.' . FML

Hoy, salieron los resultados de un examen para el que estudié muchísimo. Saqué un 5 sobre 20. Mi amiga, a la que le había dejado copiar porque no había estudiado nada, sacó un 15. Imposible quejarme con la profe, que además se niega a dejarnos ver nuestros exámenes o a darnos la corrección. FML

Hoy, les he transmitido a mis hijos mi gusto por el humor, pero no el principio de adaptar el chiste al público. Tengo que repetirles a mis adolescentes que yo, su madre, no soy el público adecuado para sus bromas tipo '¡Título!' y otros dobles sentidos soeces. FML

Hoy, y desde hace una semana, estoy haciendo obras en mi cuarto de baño. Como llevo tres días sin ducharme, les pregunto a mis vecinos si puedo ducharme en sus casas. Todos se negaron. Todos. FML

Hoy, para detener una pelea, pronuncié una frase que nunca pensé que diría: "¡Suelta esa zanahoria ahora mismo y ponla suavemente en el suelo!" Soy maestro de preescolar. FML

Hoy, lección de conducción. Con el mismo número de horas, el monitor le propone a otro aspirante que haga el examen y a mí no. Para bromear, digo: «¡Todo esto porque soy una chica!» Respuesta del interesado: «No, es simplemente porque eres un desastre.» FML

Hoy, vuelvo de la panadería sin bollería y mi mujer me pregunta por qué no compré nada. Le recuerdo que hace unos días me dijo que quería perder peso. Su respuesta: «¿Ah, entonces me crees gorda?!». FML

Hoy, pensé que estaría tranquilo al sacar a mi perro a las tres de la madrugada, pero no contaba con ese 'amable' joven que estaba meando en la puerta de mi casa justo en el momento en que la abrí. FML

Hoy, me encerraron en una habitación pequeña porque mi jefe quería saber cómo reaccionaba una persona con claustrofobia en peligro. FML

Hoy, después de haberme levantado en plena noche, volví a mi habitación, encendí la luz, calculé la distancia hasta mi cama y apagué la luz. Corrí y luego salté. Debí haber calculado mal la distancia. FML

Hoy, viajo en tren y había reservado un asiento junto a la ventana. Cuando llegué a mi número de asiento, vi a una mujer sentada en mi asiento. Le dije entonces amablemente que ese era mi asiento. Ella me respondió: "Pues, siéntate a mi lado." Me senté a su lado. FML

Hoy, en mi trayecto por la autopista, mientras hace un calor canicular, hay un cartel luminoso que muestra la recomendación siguiente: "Hoy, fuerte calor, recuerde deshidratarse." Voy a intentar acordarme. FML

Hoy, otra vez me despertó el olor de los pedos nocturnos de mi novia. FML

Hoy, le declaré mi amor al hombre que me atrae desde hace meses. Me dijo que estaba halagado, pero que por ahora no estaba interesado. Al ver mi decepción, me dijo: 'Pero no te preocupes, si no encuentro a nadie, volveré a ti.' FML

Hoy, después de decirle que no, mi novio le preguntó a Google si el huevo era 'un fruto seco'. FML

Hoy, mi suegra, que idealiza a su hijo hasta el punto de negar la realidad, me acusó de ser la causante de los problemas que él tiene con una compañera de trabajo a quien NUNCA HE VISTO. FML

Hoy, un cliente me entrega un cupón de descuento todo arrugado. Para bromear, le digo: «¡Ja, ja, su cupón parece que ha hecho la guerra!» A lo que él me responde con calma: «Ah, no... ¿Pero sabe usted de dónde vengo? —¡Dígame! —De Kiev». FML

Hoy, esperaba con ilusión las fotos de mi boda. Al revisarlas, me di cuenta de que mi hijo salía en todas las fotos con el dedo en la nariz. FML

Hoy, me costó levantarme tras una noche difícil. ¿Insomnio? ¿Mucho calor? No: lavé mi peluche y no se había secado a tiempo para dormir. Tengo 27 años. FML

Hoy, llevo a mi gato de urgencia al veterinario de guardia para que le quiten un hueso de pavo atascado en el paladar tras habérselo robado del plato. El veterinario me dice que probablemente lo dejen en observación durante la noche. Me oigo preguntar si tienen camas para mamás. FML