Mejores · Top del año

Hoy, voy a la Torre Eiffel con mi hija de cuatro años. Subimos hasta la cima de la torre, pero ella me hizo una rabieta porque quería subir hasta la antena y yo le estaba explicando que no era posible. FML

Hoy, estaba desayunando tranquilamente en la cocina mirando a nuestro bonito pez rojo cuando éste saltó fuera de la pecera y terminó empalado en los bonitos cactus que había comprado el día anterior. Los niños lloraron toda la mañana. FML

Hoy, ya van diez días desde que me mudé a mi estudio. El edificio es diminuto y los balcones están separados únicamente por un cristal. Mi vecino, de unos sesenta años, sale todos los días a las seis en punto a fumar un cigarrillo... completamente desnudo. FML

Hoy, día de limpieza general. Tras una limpieza intensiva del polvo, mi novio me pregunta: «¿Tenemos insectos en casa?» Silencio... Entonces entiendo por qué me duele la cabeza. He quitado el polvo de toda la casa con insecticida. FML

Hoy, para hacer reír a mi hija en la mesa para cambiar pañales, me puse un pañal en la cabeza. Luego hice otra cosa y, al llegar al trabajo, por fin entendí por qué la gente se reía al mirarme en la calle. FML

Hoy, desde que le dije a mi novio que quería tener hijos con él, me he dado cuenta de que cada vez que tenemos relaciones él guarda cuidadosamente el condón y sale a tirarlo en papeleras públicas para asegurarse de que yo no intente nada desesperado. FML

Hoy, insomne, pongo un vídeo de meditación guiada en YouTube para dormirme. Milagro: me duermo plácidamente. De repente suena un redoble de tambores: un anuncio, justo al final del vídeo. FML

Hoy, voy a la Seguridad Social a quejarme por un reembolso de gastos hospitalarios que no llega. La funcionaria teclea en su ordenador, consulta mi expediente y me suelta, impasible: «¡Señor, usted figura como fallecido!» Ah. FML

Hoy, mi hijo de ocho años se cierra violentamente la puerta del 4x4 en los dedos. Alarmada, al intentar sacárselos, le abro de golpe la puerta en la cara. Y zas, cuatro dedos y una arcada superciliar destrozados. FML

Hoy, debido a una promoción en el supermercado, mi marido compró 8 kilos de pienso para perros. No tenemos perro. FML

Hoy, después de semanas de espera y preparación, una enfermera viene a mi casa para ponerme una veintena de electrodos para controlar mi apnea del sueño. Después de más de 45 minutos colocándolos, enciende el aparato... que no funciona. De vuelta a la casilla de salida. FML

Hoy, le envío una foto mía a mi novio para hacerle ilusión. Él me responde: «¡Me encanta! Si no tuviera ya la foto de mi perro como fondo de pantalla, pondría esta.» FML

Hoy, el hombre con el que pasé 10 años y al que acabo de reencontrar, me deja porque, debido a sus problemas personales, me arrastra hacia abajo. Les dijo a todos nuestros amigos en común que me quiere, pero que yo no quiero esperar a que mejore. FML

Hoy, mi vecino de abajo vino a quejarse del ruido. Solo caminé de la cocina a la sala. Dudo entre aprender a volar o teletransportarme. FML

Hoy, había una fiesta planeada, pero me entero de que la ex de mi novio también va. Aun así decido hacer un esfuerzo cuando ella se ofrece a llevarnos en su coche. Durante el trayecto me di cuenta de que acabar en su maletero por falta de sitio era, sin duda, el esfuerzo de más. FML

Hoy, mi novio, con el que estoy desde hace 18 meses, siempre ha sido bien visto y bien recibido por mi familia, salvo el perro que gruñía en su presencia. Mi novio está bajo custodia policial por falsedad documental y uso de documentos falsos, prácticas engañosas, blanqueo de capitales y fraude fiscal. FML

Hoy, me detengo frente a un panorama precioso. La turista a mi lado se sube a una colina para sacar una foto, pero pierde el equilibrio. Sin pensarlo, la agarro del brazo y evito que se caiga. Me regañó porque no había agarrado su cámara. FML

Hoy, le dije a mi novio que creía estar embarazada. Él decidió dejarme. En realidad no es un imbécil: solo quería ponerme nerviosa para provocarme la regla. Funcionó. FML

Hoy, una señora me abrazó en el tren y me dijo que hoy en día es raro ver a gente tan bien vestida. Yo iba a un entierro. FML

Hoy, mi madre, que es mala, estúpida y malintencionada, no para de hablar mal de todas sus nueras. Algunos de mis hermanos se lo creyeron todo sin cuestionarlo y, como resultado, las reuniones familiares se han vuelto tensas, incluso en una verdadera trifulca. Mi madre entonces, con toda la hipocresía, se hace la mediadora. FML

Hoy, estoy arreglando cosas en casa. Suena el teléfono, mi hija de tres años sale corriendo a contestar y... le explica a mi jefe: 'Mamá, ella está bebiendo en el garaje'. FML

Hoy, cosí con cuidado un agujero en los calzoncillos de mi marido. Él reaccionó: «¡Nooo! ¡Eso me daba ventilación natural! ¿Y ahora qué hago?» . FML

Hoy, mi novio vino a decirme que lo sabía todo y que teníamos que hablar. Tomada por sorpresa, le dije que solo había pasado una vez, con mi vecino Mateo. Él hablaba de la sorpresa de su fiesta de cumpleaños, que yo había olvidado por completo. FML

Hoy, esperé a la salida de los jugadores de fútbol tras el partido. Cuando salió mi jugador favorito, le pedí su camiseta. Él me dijo que no iba a caber en ella y que mejor se la diera a alguien que sí pudiera ponérsela. FML

Hoy, acogimos a un adorable cachorrito bóxer de 4 meses. Le preparamos una cama y le dejamos un cuenco con agua para la noche, y nos fuimos a dormir. No sabemos cómo, pero terminó encerrado en el baño. Encontramos el suelo lleno de cacas y la puerta arañada por sus uñas. FML

Hoy, mis padres han instaurado media hora diaria de televisión en inglés, adaptada a mi nivel. Así que me toca media hora de Babar en inglés todos los días. FML

Hoy, todos mis profes están en huelga, excepto el profe de matemáticas. Cuando anunciaron a los ausentes, toda la clase logró escaparse corriendo antes de que cerraran el portón, salvo una alumna, que tuvo que quedarse y aguantar la clase sola. Tengo que ponerme en forma. En serio. FML

Hoy, estaba en un bar con mi portátil cuando un niño se puso detrás de mí y gritó: '¡Ese señor está mirando a hombres desnudos!' Yo estaba preparando una exposición sobre la Antigua Grecia (con imágenes de estatuas desnudas). FML

Hoy, me levanto a las 5:30 para estar en el trabajo a las 7. Al llegar, me cruzo con mi compañera en el vestuario y me recuerda que ella me había pedido un cambio de turno y que hoy me toca trabajar por la tarde. No pasa nada, volveré más tarde. FML

Hoy, después de haber recibido la semana pasada una amonestación muy severa por consumir cannabis en mi lugar de trabajo, se me ocurrió pedirle por correo a mi jefe unas vacaciones "del 28 de mayo al 6 joint". FML