Hoy estaba en una fiesta algo tomada y vi a un chico muy guapo sentado entonces me senté encima suyo para bailarle, pero al pararme me di cuenta de que lo había manchado. Me había venido la regla. VHP
Hoy estaba platicando con mis amigas de lo bien que iban mis hijas en el colegio. En ese momento recibí una llamada: era del colegio de mis hijas y me pedían que fuera al hospital porque a mi hija le habían pegado. VHP
Hoy, antes de ir a una cita importante, estaba jugando al fútbol en el jardín con mi hijo de siete años. Al devolverle la pelota, mandé volar mi zapato derecho contra el cristal de la ventana de los vecinos. No quieren devolvérmelo. FML
Hoy mi novio me dijo que mis senos le dan ternura porque son muy pequeños. VHP
Hoy el chico con el que estaba saliendo me engañó con una amiga. Lo hizo porque en la mañana me vio saliendo del baño abrazada con otro chico. Era mi mejor amigo que es homosexual y que me estaba acompañando a lavarme la cara. VHP
Hoy, le pedí a mi hijo de catorce años que pusiera la lavadora. Él obedeció y regresó todo orgulloso diciendo que incluso se había acordado de echar lejía. FML
Hoy, mi jefa me llamó a su oficina y me dijo que estaba descontenta con mi trabajo porque nunca contesto el teléfono. Le hice notar que NO tengo teléfono en mi oficina. Desde entonces, cada vez que suena el teléfono en su oficina, tengo que correr a contestarlo. FML
Hoy, al salir del trabajo, me subí al coche para volver a casa. Al cabo de unos segundos me di cuenta de que me había sentado en el asiento del copiloto y estaba esperando a que arrancara. FML
Hoy amanecí llena de energía y decidí adelantar un trabajo para la U. Cuando se lo mostré a mis compañeros, me dijeron que tocaba hacerlo nuevamente porque la letra estaba muy fea. VHP
Hoy, estoy en el metro camino al trabajo. La mujer frente a mí bosteza. Es contagioso, yo también bostezo, pero me olvido de cubrirme la boca. El hombre a mi derecha me estornudó en la boca. FML
Hoy iba a tener sexo con mi novio luego de mucho tiempo sin verlo. Le hice sexo oral y, cuando terminó, me dijo que estaba cansado y me dejó desnuda y con ganas. VHP
Hoy, durante una mamada un poco salvaje con mi novio, él toma el control y da embestidas con la cadera. No me atrevo a decirle que se me aflojó un diente. FML
Hoy, le digo a mi novio, arropado bajo el edredón, que parece un animalito acurrucado en su madriguera. Entonces suelta un pedo enorme y grita: "¡MOFETA!". FML
Hoy, como siempre, llegué a una casa y tuve que hacer cálculos y saltos porque mido 1,53m y nunca alcanzo a tocar el maldito timbre. VHP
Hoy, el profesor de francés se enteró de lo que quería decir "DTC" (dans ton cul — «en tu culo»). FML
Hoy estaba en casa de mi novio (ahora ex), yo estaba usando su laptop y él el computador de mesa. Como había dejado su Facebook abierto en la laptop y salían las notificaciones de los mensajes abajo, me di cuenta de que estaba hablando con otra chica. VHP
Hoy estaba hablando con mi amiga y decidí mandarle una captura de pantalla de la conversación que había tenido con el chico que me gusta. Luego recibí un mensaje de él que decía "creo que te equivocaste de chat": se la había enviado a él. VHP
Hoy, saco al perro de mi novio. Para complacerlo, le aflojo un poco la correa. Se aprovecha y se escapa. Mi novio me regañó por haberlo soltado. Normalmente me regaña porque dice que soy demasiado estricta y que siempre lo mantengo con correa, sin querer soltarlo. FML
Hoy, como joven abogado sin muchos casos, tuve que defender a una señora convencida de que los carteles de la ciudad que advierten sobre las cacas de perro son una caricatura de su animal. ¿El único punto en común? El animal en los carteles es marrón, "como Titou". Ella acudió al juzgado con fotos como prueba. FML
Hoy me fui a pasar la mañana con mi novio pero le dije a mi madre que iría al dentista. Al rato me mandó un mensaje diciendo que me estaba esperando afuera de la clínica; el dentista no había ido a trabajar hoy. VHP
Hoy, como estudiante de intercambio en EE. UU., conozco a mi equipo de voleibol. Mi entrenador me mira las piernas con cara rara y me pregunta si es verdad que las europeas nunca se depilan. FML
Hoy, me entero de que la pequeña empresa de 10-15 personas a la que me uní ayer porque mi antigua empresa me parecía demasiado grande (5.000 empleados) está siendo absorbida por una gran compañía de medio millón de empleados. FML
Hoy, al querer fotografiar a un jabalí, me di cuenta de que, como un perro, movía la cola. Por un estúpido reflejo, le silbé para que mirara a la cámara; me embistió al estilo de Pumba. FML
Hoy, soy una adolescente con la piel grasa y con acné y mi madre me comentó que muchos de mis granos habían desaparecido. No sé qué me dio por contestar que la vodka solucionaba todos los problemas, incluso los de la piel. FML
Hoy, me entero con pavor de que la obra de teatro del colegio en la que participa mi hijo —y para la que lleva meses ensayando— será la misma noche que el concierto que llevo años esperando y para el que tengo entradas desde hace seis meses. FML
Hoy recibí un texto de mi mamá y, como a ella se le dificulta escribir bien por ahí, me esperaba un mensaje enredado. Decía -muy claramente y sin errores- "pinche fea". VHP
Hoy, fui la causa de una pelea entre una pareja que no conozco. En el tren, un hombre me dijo que me parecía a su actriz porno favorita y me pidió un autógrafo. Todo eso delante de su esposa. FML
Hoy, durante mi clase de manejo, mi instructor, queriendo mostrarme una maniobra, chocó el parachoques del coche que estaba estacionado delante. Salió del vehículo y, delante de una multitud de gente, me acusó a gritos de ser el responsable del accidente. FML
Hoy asistí al cumpleaños de un amigo, me presentó varias chicas para entrar en ambiente. En voz baja y con cara de pervertido le dije: "esa morena está buenísima". Me miró y me dijo: "esa es mi novia". VHP
Hoy, en mi clase de francés de la escuela primaria, estábamos viendo las profesiones. Al ver la imagen de un cartero, le pregunto a un alumno qué hace. Él responde: "¡Es un ladrón!" Ingenua y algo crédula, le pregunto si conoce a mucha gente que se dedique a robar. Su respuesta fue: "¡Sí! ¡Mi hermano!". FML
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